Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismeri a szőréről, sőt ha a golyónyomot is
megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy
italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
... Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási
monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
A .... elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy ....komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Gyurcsány és Orbán egy repülőn szállnak Magyarország felett. Megszólal Feri bácsi: - Te Viktor! Ha ledobnék 1 millát, Magyarország kezet csókolna nekem. - pár perc múlva megszólal Orbán: - Ferikém! Én ha ledobnék 2 millát, Magyarország a lábam is megcsókolná. -közbevág a pilóta: - Én meg ha mindkettőtöket ledobnám, Magyarország kinyalná a seggem. :)))))
Özvegy Kovácsné fiát behívják katonának. Az asszony kétségbeesetten fordul a plébánoshoz.
– Nem kell izgulnia, Kovácsné! – mondja a pap. – A helyzet úgy áll, hogy vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz, nincs baj. Ha lesz, akkor is két esély van: Vagy elesik a fia, vagy nem. Ha nem esik el, nincs baj. De ha esetleg hősi halált hal, akkor is két esély van: Vagy a mennyországba kerül, vagy a pokolba. Ha a mennyországba kerül, nincs baj. De ha nem, én azon sem csodálkoznék, mert amíg itthon volt, mindig mondtam annak a büdös kölöknek, hogy egyszer a pokolra jut!
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
"János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!" ---------------------- -Hallottad ? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisujját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott....
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
És még négy poén itt:
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12061#12061
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra
gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
... Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült. Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Egy idős úriember becsönget a bordélyházba. A madam ajtót nyit, és kérdezi a férfitől, mit óhajt.
- Egy csinos fiatal szőke lányt szeretnék. - feleli az.
- Magának mindössze 100 dollárba fog kerülni. - mondja a nő.
- Maga ugrat engem! - kiált fel a férfi.
- Az még plusz 10 dollár!
Néhány rossz férfiválasz a "Hogy nézek ki ebben a ruhában?" kérdésre:
- Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
- Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
- Öööö.... Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
- Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
- Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
- Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám "Előtte" képe.
- Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés.... Múúúú?
Szex előtt egymást vetkőztetitek le. Szex után viszont már egyedül kell felöltöznöd.
Tanulság: az életben ne várj segítséget attól, akit már baszogattál!
6896 hozzászólás
Válasz #2406. hozzászólásra
Az ilyenekből lesznek a sötétzöldek...
Válasz #2403. hozzászólásra
Ezt is az apja szoptatta kiskorában,vagy a lila tehén tejétől ennyire tudatlan ,madártejről mit tudhat ! :-DDD
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
Válasz #2402. hozzászólásra
Ez csak is 1 agyoniskolázott panel állat lehet
Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
No parasztok, traktorokot kivixelni !!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=D96cI-PnHMY&feature=related
:)http://www.youtube.com/watch?v=D96cI-PnHMY&feature=related
Válasz #2395. hozzászólásra
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
2szőke telefonon beszélget:
-te mit csinálsz?
- labdát pattogtatok.
-majd megkóstolhatom??? XD
Válasz #2393. hozzászólásra
Kár mi?
Válasz #2392. hozzászólásra
Szoktam járni esős időben biliárdozni, de nem ott edz.
美女打台球，各种姿势，各种风骚
Fantáziálás indul.........
Válasz #2390. hozzászólásra
Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt pnci?
- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!
Kicsit hosszú lett, de .....
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12261#12261
Chuck Noris végigjátszotta a Super Mario-t...BALRA...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismeri a szőréről, sőt ha a golyónyomot is
megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy
italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
... Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási
monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
A .... elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy ....komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:22:09
Gyurcsány és Orbán egy repülőn szállnak Magyarország felett. Megszólal Feri bácsi: - Te Viktor! Ha ledobnék 1 millát, Magyarország kezet csókolna nekem. - pár perc múlva megszólal Orbán: - Ferikém! Én ha ledobnék 2 millát, Magyarország a lábam is megcsókolná. -közbevág a pilóta: - Én meg ha mindkettőtöket ledobnám, Magyarország kinyalná a seggem. :)))))
Válasz #2377. hozzászólásra
Ne menjetek a Nemzeti parkos területekre sem.
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12141#12141
Válasz #2378. hozzászólásra
Szia Lacikám, nos én tanyán nőttem fel sőt ma is egy modern tanyán élek, de mi nem beszéltünk így, s nem szeretném ha az unokám így beszélne.
Özvegy Kovácsné fiát behívják katonának. Az asszony kétségbeesetten fordul a plébánoshoz.
– Nem kell izgulnia, Kovácsné! – mondja a pap. – A helyzet úgy áll, hogy vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz, nincs baj. Ha lesz, akkor is két esély van: Vagy elesik a fia, vagy nem. Ha nem esik el, nincs baj. De ha esetleg hősi halált hal, akkor is két esély van: Vagy a mennyországba kerül, vagy a pokolba. Ha a mennyországba kerül, nincs baj. De ha nem, én azon sem csodálkoznék, mert amíg itthon volt, mindig mondtam annak a büdös kölöknek, hogy egyszer a pokolra jut!
Válasz #2380. hozzászólásra
Szerencsére jó helyen ütötte,mert a lábra érzékenyek és arra rugdalnak is,ha a hátát üti lehet h elmarad a büntije !
Válasz #2376. hozzászólásra
Kár hogy felült a köcsög!
Válasz #2378. hozzászólásra
Ezeket hallották a farmon, ezért kell vigyázni milyen példát mutatnak a felnőttek,mert a gyerek agya mindent rögzit !!
Válasz #2372. hozzászólásra
Szia Zoli :)
Én nem hinném hogy a srácoknak káromkodni kellene ,
még ha az élethez hozzátartozónak tekintik sokan.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Állatkinzásért megkapta a gyors itéletvégrehajtást !
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
"János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!" ---------------------- -Hallottad ? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisujját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott....
Vicces vagy nem ,de nézd meg.
http://kepgep.hu/2011/08/23/main/tanya-1.jpg
Válasz #2370. hozzászólásra
az is ember!
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a ....., az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:23:13
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
És még négy poén itt:
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12061#12061
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra
gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
... Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült. Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
-Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te ÁLLAT!
Hogy jobb kedved legyen!
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?t=521&start=20
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Egy idős úriember becsönget a bordélyházba. A madam ajtót nyit, és kérdezi a férfitől, mit óhajt.
- Egy csinos fiatal szőke lányt szeretnék. - feleli az.
- Magának mindössze 100 dollárba fog kerülni. - mondja a nő.
- Maga ugrat engem! - kiált fel a férfi.
- Az még plusz 10 dollár!
Ha valaki nem látta volna:
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?t=521&start=20
Más:
Néhány rossz férfiválasz a "Hogy nézek ki ebben a ruhában?" kérdésre:
- Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
- Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
- Öööö.... Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
- Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
- Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
- Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám "Előtte" képe.
- Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés.... Múúúú?
Szex előtt egymást vetkőztetitek le. Szex után viszont már egyedül kell felöltöznöd.
Tanulság: az életben ne várj segítséget attól, akit már baszogattál!