Pécset is találsz a belvárosban, csak keresni kell, igaz amikor Pesten tünettünk pár éve másfél órába telett mire találtam, volt ott minden szemét mexikói török, görög, kinai, indiai, de azért találtam.
Az igaz, hogy tárasaságban jobb, de ha éhes vagyok, akkor én szolóban is be merek vállalni 1 ilyen helyet.
Énis ettem már pár éve, de csúny vége lett, nem kompatibilis az emésztőrendszeremmel.
Egyébbként inkább egy füstös kis kockásasztalos késdobálóba 1 babgulyás/brassoi/pacal/zuzapöri mint ez a műanyag valami, és ott még sört/föccsöt is kapok mellé ráadásul olcsóbb is.
Így van vannak itt bölcs emberek, eredetileg valóban fahamuban érlelték, és marha + sertésből készül/van ahol lóhússal is keverik/ és ha jól tudom a húst 0 fok körül nyersen érlelték régen a feldolgozás elött, mára azért kicsit modernizálva lett a dolog.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
Én szoktam enni.Lent Bácsalmásról szoktam hozni egy ismerőstől marha és disznó hús van vegyítve.Általába 3-4 hónapig érlelik utána eszik.De ők nem rakják bele fahamuba.
Menjen be a kamrába stifoderért kenyérét meg hagymáért, ne ezt a műanyag sz*r egye, annyit azért adjon magára. Egyébbként meg magától szerintem kevesen kívánják meg, én sem kelltem még úgy hogy na most irány a meki, mert mindenáron műanyagot akarok enni.
Lószálítóval meg lóval voltam már én is. Lesett a kiscsaj rendesen. És akkor még kértem tőle egy bála szénát is a pacinak. Akkor már teljesen összezavarodott... nem vette a poént. A faszi aki velem volt az meg elvből nem jár ilyen helyekre de majd szomjan döglöttünk május végén qrva jóidőbe. A faszi nézi bőszen a kínálatot aztán kiszúrta a jeges teát és rácsapott. A zavarban lévő kiscsaj meg félreértett valamit. eljövünk az ablaktól bontogatom a kaját meg az itókát vezetés közben. Faxi keresi a jegesteáját de nem találja. Csak egy bögre forróvíz és egy filter volt a tálcán. Kiscsaj csak a teát értette a jegest nem. Faxikám hazáig a nyálát nyeldeste és stírölte a shake-met.
Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
...- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
xxxxxxxxxxxxx
Levél az APEH-től.
Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer .....".
xxxxxxxxxxxxxxx
Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A bárban együtt zenál a vak zongorista és a süket klarinétes. Megindul az esti élet, megszólal a vak zongorista: Te komám táncolnak már??
Mire a süket klarinétes: Miért, már játszunk??
> A Rabbi tanácsai!!
>
>
>
> Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
> Mivel a ....törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
> javasolta:
>
> Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek egy törölközoőt. Ez segít majd a
> feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
>
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
> fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközo"t, miközben
> szeretkeznek.
>
> Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
>
>
> Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törölközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
> ugyanazt a csinos fiatalembert.
>
>
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törölközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
> hihetetlen orgazmust élt át.
>
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
> megszólalt:
>
Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törölközőt!!
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!…
17. Kiskút, kerekes kút…
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken AZ életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve AZ éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még AZ angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse a gránátba: "Szüzen született, szüzen élt, szüzen halt meg."
-3 sor, az anyni mint 9000Ft- mondja a mester.
-Jaj, az túl drága!! próbálja meg ez egészet egy sorba tömöríteni!
-Meglesz!- mondja a sírköves.
A gránittömbre ezt vési: "Felbontatlanul vissza a feladónak.".
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje.
A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond,Köszönöm és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
Két szőke nő beszélget. -Mondja az egyik : képzeld meghúztak az autós vizsgán. -Mert ? :O -Hát behajtottam egy körforgalomba kivolt írva a 30-as tábla..és én körbe is mentem 30szor..és ezért. -Nem lehet hogy elszámoltad ? !
6894 hozzászólás
Válasz #2054. hozzászólásra
Pécs eppicit messze van nekem.
S férfiként azért lásd be, könnyebb bevállalósnak lenni.
Válasz #2053. hozzászólásra
Pécset is találsz a belvárosban, csak keresni kell, igaz amikor Pesten tünettünk pár éve másfél órába telett mire találtam, volt ott minden szemét mexikói török, görög, kinai, indiai, de azért találtam.
Az igaz, hogy tárasaságban jobb, de ha éhes vagyok, akkor én szolóban is be merek vállalni 1 ilyen helyet.
Válasz #2052. hozzászólásra
Az az igazság, hogy az igazi kockás-terítős vendéglátó helyek nagyon ritkák.
S bár a kedvenceim, egyedül nem szívesen ültem volna be.
Válasz #2050. hozzászólásra
Énis ettem már pár éve, de csúny vége lett, nem kompatibilis az emésztőrendszeremmel.
Egyébbként inkább egy füstös kis kockásasztalos késdobálóba 1 babgulyás/brassoi/pacal/zuzapöri mint ez a műanyag valami, és ott még sört/föccsöt is kapok mellé ráadásul olcsóbb is.
Válasz #2042. hozzászólásra
Válasz #2047. hozzászólásra
Tudom, hogy mű, meg vacak, de amikor Pestre jártam suliba, el-elcsábultam.
Válasz #2039. hozzászólásra
Így van vannak itt bölcs emberek, eredetileg valóban fahamuban érlelték, és marha + sertésből készül/van ahol lóhússal is keverik/ és ha jól tudom a húst 0 fok körül nyersen érlelték régen a feldolgozás elött, mára azért kicsit modernizálva lett a dolog.
Válasz #2046. hozzászólásra
Válasz #2038. hozzászólásra
Na megnézném azt a mekit, 1 hét után 1 db hambit nem tudnának eladni ha lenne stifi is.
Válasz #2036. hozzászólásra
Fincsi szalámi sokféle/falvanként változó/ recept alapján. Igazi traktoros legénynek mindig lóg 1 a fülkéjébe
Hartmy jutott eszembe.....
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
Válasz #2043. hozzászólásra
Mindig tanul az ember.
Válasz #2041. hozzászólásra
Én szoktam enni.Lent Bácsalmásról szoktam hozni egy ismerőstől marha és disznó hús van vegyítve.Általába 3-4 hónapig érlelik utána eszik.De ők nem rakják bele fahamuba.
Válasz #2031. hozzászólásra
Válasz #2039. hozzászólásra
Hm.... sosem hallottam. De nagyon jól hangzik! S biztosan nagyon finom is!
Válasz #2038. hozzászólásra
Ez igaz! Hangzatos név!
Válasz #2037. hozzászólásra
Fahamuba érlelt szalámi.
Válasz #2036. hozzászólásra
Hát én se tudom, de akár a meki étlapjára is kiírhatnák a hangzása alapján.
Válasz #2033. hozzászólásra
Lyáááály...szegény kollegád.
Válasz #2035. hozzászólásra
"Stifoder"... azmiaz???
Válasz #2032. hozzászólásra
Menjen be a kamrába stifoderért kenyérét meg hagymáért, ne ezt a műanyag sz*r egye, annyit azért adjon magára. Egyébbként meg magától szerintem kevesen kívánják meg, én sem kelltem még úgy hogy na most irány a meki, mert mindenáron műanyagot akarok enni.
Válasz #2031. hozzászólásra
Igaz!!!
Válasz #2029. hozzászólásra
Lószálítóval meg lóval voltam már én is. Lesett a kiscsaj rendesen. És akkor még kértem tőle egy bála szénát is a pacinak. Akkor már teljesen összezavarodott... nem vette a poént. A faszi aki velem volt az meg elvből nem jár ilyen helyekre de majd szomjan döglöttünk május végén qrva jóidőbe. A faszi nézi bőszen a kínálatot aztán kiszúrta a jeges teát és rácsapott. A zavarban lévő kiscsaj meg félreértett valamit. eljövünk az ablaktól bontogatom a kaját meg az itókát vezetés közben. Faxi keresi a jegesteáját de nem találja. Csak egy bögre forróvíz és egy filter volt a tálcán.
Kiscsaj csak a teát értette a jegest nem. 
Faxikám hazáig a nyálát nyeldeste és stírölte a shake-met. 
Válasz #2031. hozzászólásra
Még egy parasztgyerek is lehet néha kívánós!
Megkívánta, nnnna!
Válasz #2029. hozzászólásra
Ez szomorú nem vicces, ha már a paraszt gyerek is ezt a szemetet zabálja mi lesz itt!
Rábával kellett volna és keresztbe menni a mekin.
Válasz #2029. hozzászólásra
MTZ-vel a Mekibe.
Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
...- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
xxxxxxxxxxxxx
Levél az APEH-től.
Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer .....".
xxxxxxxxxxxxxxx
Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:59:04
Válasz #2026. hozzászólásra
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A bárban együtt zenál a vak zongorista és a süket klarinétes. Megindul az esti élet, megszólal a vak zongorista: Te komám táncolnak már??
Mire a süket klarinétes: Miért, már játszunk??
Válasz #2022. hozzászólásra
Jót tett a feleségnek , csak a férj - igazán értette a lényeget?
Válasz #2022. hozzászólásra
> A Rabbi tanácsai!!
>
>
>
> Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
> Mivel a ....törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
> javasolta:
>
> Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek egy törölközoőt. Ez segít majd a
> feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
>
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
> fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközo"t, miközben
> szeretkeznek.
>
> Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
>
>
> Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törölközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
> ugyanazt a csinos fiatalembert.
>
>
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törölközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
> hihetetlen orgazmust élt át.
>
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
> megszólalt:
>
Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törölközőt!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:49:11
Az unikumos pulyka
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!…
17. Kiskút, kerekes kút…
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Kártyázás közben a férj beszól a konyhába:
– Asszony, főzz egy kávét. Visszanyertelek.
Válasz #2016. hozzászólásra
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken AZ életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve AZ éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még AZ angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse a gránátba: "Szüzen született, szüzen élt, szüzen halt meg."
-3 sor, az anyni mint 9000Ft- mondja a mester.
-Jaj, az túl drága!! próbálja meg ez egészet egy sorba tömöríteni!
-Meglesz!- mondja a sírköves.
A gránittömbre ezt vési: "Felbontatlanul vissza a feladónak.".
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje.
A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond,Köszönöm és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
-Doktor úr! Mit csináljak,hogy ne aludjak el nyomban,amint ágyba bújok?
-Váltson férjet asszonyom!
A Nő legyen magyar, a sportautó olasz,a csoki svájci,a sör belga, a traktor német.
Válasz #2007. hozzászólásra
Szőkenő megy haza az egyetemről vizsga után. A barátja gúnyosan megkérdi:
-Meghúztak, mi?
-Meg... De legalább megvan...
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
Vetkőzzön le és álljon a vizsgálóasztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének és mondja:köhögjön, majd csak
annyit mormol, hogy ühüm. Aláteszi az ujját a bal herének is és
kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
jobb oldalon, közben a törpe ájuldozik a félelemtől, az orvos újból
nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van,
nem érez tovább semmi fájdalmat.
Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből - válaszol az orvos.
Két szőke nő beszélget. -Mondja az egyik : képzeld meghúztak az autós vizsgán. -Mert ? :O -Hát behajtottam egy körforgalomba kivolt írva a 30-as tábla..és én körbe is mentem 30szor..és ezért. -Nem lehet hogy elszámoltad ? !
Válasz #2005. hozzászólásra
