Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
- És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc... !
Az általános iskolába megkérdi a tanítónéni a diákokat ,h ki tudja , h a zöldborsó az milyen növény?
Erre az 1ik diák:biztosan lány , mert hüvelyes!:))
-A nagymama biciklizik a faluba.
-A kis unokája mondja nagymama nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
Magymama leszáll a bicajról, most mondjad kis unokám, mert nem hallom, nagyon zörög a sárvédő.
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
rács,
kenyér,
víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!
---------------------------------------------
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Vizsga a Fizika tanszéken...
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van,
nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének,ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.
(Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a
fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír..
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege
lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasával d....k , de hogy azt a
kurva ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Pécset is találsz a belvárosban, csak keresni kell, igaz amikor Pesten tünettünk pár éve másfél órába telett mire találtam, volt ott minden szemét mexikói török, görög, kinai, indiai, de azért találtam.
Az igaz, hogy tárasaságban jobb, de ha éhes vagyok, akkor én szolóban is be merek vállalni 1 ilyen helyet.
Énis ettem már pár éve, de csúny vége lett, nem kompatibilis az emésztőrendszeremmel.
Egyébbként inkább egy füstös kis kockásasztalos késdobálóba 1 babgulyás/brassoi/pacal/zuzapöri mint ez a műanyag valami, és ott még sört/föccsöt is kapok mellé ráadásul olcsóbb is.
Így van vannak itt bölcs emberek, eredetileg valóban fahamuban érlelték, és marha + sertésből készül/van ahol lóhússal is keverik/ és ha jól tudom a húst 0 fok körül nyersen érlelték régen a feldolgozás elött, mára azért kicsit modernizálva lett a dolog.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
Én szoktam enni.Lent Bácsalmásról szoktam hozni egy ismerőstől marha és disznó hús van vegyítve.Általába 3-4 hónapig érlelik utána eszik.De ők nem rakják bele fahamuba.
Menjen be a kamrába stifoderért kenyérét meg hagymáért, ne ezt a műanyag sz*r egye, annyit azért adjon magára. Egyébbként meg magától szerintem kevesen kívánják meg, én sem kelltem még úgy hogy na most irány a meki, mert mindenáron műanyagot akarok enni.
Lószálítóval meg lóval voltam már én is. Lesett a kiscsaj rendesen. És akkor még kértem tőle egy bála szénát is a pacinak. Akkor már teljesen összezavarodott... nem vette a poént. A faszi aki velem volt az meg elvből nem jár ilyen helyekre de majd szomjan döglöttünk május végén qrva jóidőbe. A faszi nézi bőszen a kínálatot aztán kiszúrta a jeges teát és rácsapott. A zavarban lévő kiscsaj meg félreértett valamit. eljövünk az ablaktól bontogatom a kaját meg az itókát vezetés közben. Faxi keresi a jegesteáját de nem találja. Csak egy bögre forróvíz és egy filter volt a tálcán. Kiscsaj csak a teát értette a jegest nem. Faxikám hazáig a nyálát nyeldeste és stírölte a shake-met.
Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
...- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
xxxxxxxxxxxxx
Levél az APEH-től.
Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer .....".
xxxxxxxxxxxxxxx
Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A bárban együtt zenál a vak zongorista és a süket klarinétes. Megindul az esti élet, megszólal a vak zongorista: Te komám táncolnak már??
Mire a süket klarinétes: Miért, már játszunk??
> A Rabbi tanácsai!!
>
>
>
> Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
> Mivel a ....törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
> javasolta:
>
> Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek egy törölközoőt. Ez segít majd a
> feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
>
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
> fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközo"t, miközben
> szeretkeznek.
>
> Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
>
>
> Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törölközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
> ugyanazt a csinos fiatalembert.
>
>
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törölközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
> hihetetlen orgazmust élt át.
>
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
> megszólalt:
>
Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törölközőt!!
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!…
17. Kiskút, kerekes kút…
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
7657 hozzászólás
Válasz #2067. hozzászólásra Szevasz,minden ok.de ne ide irogassunk.Gyere a topikba.Udv.
Válasz #2066. hozzászólásra
Mi újság a föld másik felén?
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
- És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc... !
Az általános iskolába megkérdi a tanítónéni a diákokat ,h ki tudja , h a zöldborsó az milyen növény?
Erre az 1ik diák:biztosan lány , mert hüvelyes!:))
-A nagymama biciklizik a faluba.
-A kis unokája mondja nagymama nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
Magymama leszáll a bicajról, most mondjad kis unokám, mert nem hallom, nagyon zörög a sárvédő.
.... asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:57:45
Válasz #2060. hozzászólásra
Mi az.Magyarnak gumival 5000ft,....nak gumi nélkül ingyenes.
Bunge jumping!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:57:58
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
rács,
kenyér,
víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!
---------------------------------------------
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Vizsga a Fizika tanszéken...
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van,
nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének,ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.
(Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a
fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír..
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege
lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasával d....k , de hogy azt a
kurva ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Moderálta: (575) 2011-04-16 20:08:59
Válasz #2054. hozzászólásra
Pécs eppicit messze van nekem.
S férfiként azért lásd be, könnyebb bevállalósnak lenni.
Válasz #2053. hozzászólásra
Pécset is találsz a belvárosban, csak keresni kell, igaz amikor Pesten tünettünk pár éve másfél órába telett mire találtam, volt ott minden szemét mexikói török, görög, kinai, indiai, de azért találtam.
Az igaz, hogy tárasaságban jobb, de ha éhes vagyok, akkor én szolóban is be merek vállalni 1 ilyen helyet.
Válasz #2052. hozzászólásra
Az az igazság, hogy az igazi kockás-terítős vendéglátó helyek nagyon ritkák.
S bár a kedvenceim, egyedül nem szívesen ültem volna be.
Válasz #2050. hozzászólásra
Énis ettem már pár éve, de csúny vége lett, nem kompatibilis az emésztőrendszeremmel.
Egyébbként inkább egy füstös kis kockásasztalos késdobálóba 1 babgulyás/brassoi/pacal/zuzapöri mint ez a műanyag valami, és ott még sört/föccsöt is kapok mellé ráadásul olcsóbb is.
Válasz #2042. hozzászólásra
Válasz #2047. hozzászólásra
Tudom, hogy mű, meg vacak, de amikor Pestre jártam suliba, el-elcsábultam.
Válasz #2039. hozzászólásra
Így van vannak itt bölcs emberek, eredetileg valóban fahamuban érlelték, és marha + sertésből készül/van ahol lóhússal is keverik/ és ha jól tudom a húst 0 fok körül nyersen érlelték régen a feldolgozás elött, mára azért kicsit modernizálva lett a dolog.
Válasz #2046. hozzászólásra
Válasz #2038. hozzászólásra
Na megnézném azt a mekit, 1 hét után 1 db hambit nem tudnának eladni ha lenne stifi is.
Válasz #2036. hozzászólásra
Fincsi szalámi sokféle/falvanként változó/ recept alapján. Igazi traktoros legénynek mindig lóg 1 a fülkéjébe
Hartmy jutott eszembe.....
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
Válasz #2043. hozzászólásra
Mindig tanul az ember.
Válasz #2041. hozzászólásra
Én szoktam enni.Lent Bácsalmásról szoktam hozni egy ismerőstől marha és disznó hús van vegyítve.Általába 3-4 hónapig érlelik utána eszik.De ők nem rakják bele fahamuba.
Válasz #2031. hozzászólásra
Válasz #2039. hozzászólásra
Hm.... sosem hallottam. De nagyon jól hangzik! S biztosan nagyon finom is!
Válasz #2038. hozzászólásra
Ez igaz! Hangzatos név!
Válasz #2037. hozzászólásra
Fahamuba érlelt szalámi.
Válasz #2036. hozzászólásra
Hát én se tudom, de akár a meki étlapjára is kiírhatnák a hangzása alapján.
Válasz #2033. hozzászólásra
Lyáááály...szegény kollegád.
Válasz #2035. hozzászólásra
"Stifoder"... azmiaz???
Válasz #2032. hozzászólásra
Menjen be a kamrába stifoderért kenyérét meg hagymáért, ne ezt a műanyag sz*r egye, annyit azért adjon magára. Egyébbként meg magától szerintem kevesen kívánják meg, én sem kelltem még úgy hogy na most irány a meki, mert mindenáron műanyagot akarok enni.
Válasz #2031. hozzászólásra
Igaz!!!
Válasz #2029. hozzászólásra
Lószálítóval meg lóval voltam már én is. Lesett a kiscsaj rendesen. És akkor még kértem tőle egy bála szénát is a pacinak. Akkor már teljesen összezavarodott... nem vette a poént. A faszi aki velem volt az meg elvből nem jár ilyen helyekre de majd szomjan döglöttünk május végén qrva jóidőbe. A faszi nézi bőszen a kínálatot aztán kiszúrta a jeges teát és rácsapott. A zavarban lévő kiscsaj meg félreértett valamit. eljövünk az ablaktól bontogatom a kaját meg az itókát vezetés közben. Faxi keresi a jegesteáját de nem találja. Csak egy bögre forróvíz és egy filter volt a tálcán.
Kiscsaj csak a teát értette a jegest nem. 
Faxikám hazáig a nyálát nyeldeste és stírölte a shake-met. 
Válasz #2031. hozzászólásra
Még egy parasztgyerek is lehet néha kívánós!
Megkívánta, nnnna!
Válasz #2029. hozzászólásra
Ez szomorú nem vicces, ha már a paraszt gyerek is ezt a szemetet zabálja mi lesz itt!
Rábával kellett volna és keresztbe menni a mekin.
Válasz #2029. hozzászólásra
MTZ-vel a Mekibe.
Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
...- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
xxxxxxxxxxxxx
Levél az APEH-től.
Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer .....".
xxxxxxxxxxxxxxx
Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:59:04
Válasz #2026. hozzászólásra
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A bárban együtt zenál a vak zongorista és a süket klarinétes. Megindul az esti élet, megszólal a vak zongorista: Te komám táncolnak már??
Mire a süket klarinétes: Miért, már játszunk??
Válasz #2022. hozzászólásra
Jót tett a feleségnek , csak a férj - igazán értette a lényeget?
Válasz #2022. hozzászólásra
> A Rabbi tanácsai!!
>
>
>
> Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
> Mivel a ....törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
> javasolta:
>
> Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek egy törölközoőt. Ez segít majd a
> feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
>
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
> fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközo"t, miközben
> szeretkeznek.
>
> Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
>
>
> Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törölközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
> ugyanazt a csinos fiatalembert.
>
>
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törölközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
> hihetetlen orgazmust élt át.
>
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
> megszólalt:
>
Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törölközőt!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:49:11
Az unikumos pulyka
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!…
17. Kiskút, kerekes kút…
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Kártyázás közben a férj beszól a konyhába:
– Asszony, főzz egy kávét. Visszanyertelek.