imre.53

2013-12-26 22:12:40

Ugrás a hozzászóláshoz

Előzmény: #4670 hozzászólása

"Az öt ujj"
Egy gazdag .... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.





Moderálta: (3932) 2013-12-27 11:24:45

imre.53

2013-09-15 20:38:44

Ugrás a hozzászóláshoz

Előzmény: #4407 hozzászólása

Fantasztikus!
De a gyorsaságról jöjjön egy vicc:
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .

- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.

- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a

második.

- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél

gyorsabb.

- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.

- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.

- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.

- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...

- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó

mustot.

Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.

Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elöbb

befostam, mint gondoltam volna.

imre.53

2013-08-25 21:11:47

Ugrás a hozzászóláshoz

Előzmény: #4381 hozzászólása

Ahogy visszaemlékszem, én sem szerettem gyermekkoromban különösebben sem a kapálást, sem pedig a többi mezőgazdasági munkát. Az volt véleményem, hogy azt kellett volna agyon ütni kicsi korában aki a kapát feltalálta. Ma pedig, felnőtt koromban minden szabad időmet a földjeinken töltöm és szeretem amit csinálok. Tehát szerintem sok minden a géneken át öröklődik.
De jöjjön a családi kategóriában egy újabb poén:

Feleségek
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

imre.53

2013-08-24 21:11:08

Ugrás a hozzászóláshoz

Előzmény: #4377 hozzászólása

Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

imre.53

2013-08-13 20:45:09

Ugrás a hozzászóláshoz

Előzmény: #4363 hozzászólása

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.

Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg

mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.

Anyuka éppen reggelit készít..

A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a

fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.