Vittem ma pár doboz sört az építőimnek, akik csinálják a feltöltést a beton alá.
Mert ugye a sör fontosabb minden építőanyagnál.
Egyikük mondta ezt a viccet:
Japán kőműves dicsekszik:
Ha mi építünk 100 km gyorsvasutat, amikor 50 km kész, indulhat a vonat, mert mire végigér mi is készen vagyunk az építéssel.
Amerikai kőműves dicsekszik:
Az semmi, amikor mi építünk egy felhőkarcolót, ha az ötvenedik emelet elkészültekor elindul felfelé a lift, mire felér mi is készen vagyunk vele.
Magyar kőműve:
Ez mind semmi.
Amikor mi építünk egy kocsmát, még egy keverő betont se dolgoztunk be és már mindenki be van rúgva.
Egy nap egy favágó beleejtette a baltáját az erdő szélén lévő tóba.
Az ember sírni kezdett, mert ez volt az egyetlen eszköze, amivel meg tudta keresni a kenyerét. Isten, látva a bánatát, megjelent a tó partján, és megkérdezte, miért ilyen kétségbeesett.
A favágó elmesélte, hogy a baltája beleesett a vízbe, és már nem tudja, hol van.
Ekkor Isten lemerült a tóba, és egy tömör aranybaltával jött fel.
– Ez a te baltád? – kérdezte.
– Nem – felelte a favágó.
Isten újra alámerült, és ezúttal egy ezüstbaltával tért vissza.
– Ez a te baltád?
– Nem – válaszolta ismét a favágó.
Harmadszor Isten egy vasbaltával jött fel.
– Ez a te baltád?
– Igen, ez az – mondta boldogan a favágó.
Isten annyira meghatódott az ember becsületességén, hogy odaajándékozta neki mindhárom baltát.
Néhány nappal később a favágó a feleségével sétált a tó partján. Az asszony véletlenül megbotlott és beleesett a vízbe. Az ember megint sírni kezdett.
Ekkor Isten ismét megjelent, és megkérdezte, mi a baj.
– A feleségem beleesett a tóba – zokogta a favágó.
Isten beugrott a tóba, és Penélope Cruzt hozta fel a karjaiban.
– Ez a feleséged? – kérdezte.
– Igen! – kiáltotta a favágó.
Isten erre dühbe gurult, és jól helyben hagyta:
– Miért hazudsz?!
A favágó mentegetőzni kezdett:
– Nézd, ha azt mondtam volna, hogy „nem”, legközelebb Catherine Zeta-Jonest hoztad volna fel. És ha akkor is azt mondtam volna, hogy „nem”, harmadszorra a feleségemet hoztad volna vissza. És ha akkor azt mondtam volna, hogy „igen”, mindhármat nekem adtad volna. De én szegény ember vagyok, és nincs miből eltartsak három nőt!
Tanulság:
A férfiak mindig őszintén és logikusan hazudnak.
Móricka a nudista strandon látja,hogy a négernek milyen nagy farka van! Megkérdezi,hogy ő ezt hogy tudná elérni! Mondja neki a néger,hazamész,és a kovács üllőn addig vered , amíg ilyen nem lesz! Következő alkalommal találkoznak,és megkérdezi a néger,hogy milyen lett!Mire Móricka mondja, a színe már olyan,de a mérete még nem!
Válasz Balázs. #6744. hozzászólásáraEz szerintem alap. Fiatal koromban voltam csoportosan egy francia borospincében, szerintem 1000 eurót megittunk, és nem vettünk semmit sem. Tulaj vagy az eladó is úgy berúgott hogy a végén ölelgetett bennünket, és magyarul akart volna beszélni.
Válasz Praetor #6736. hozzászólásáraTávirányító az qrva faca, szerintem minden férfinak kéne a lakodalmára kapni egyet. De az enyém nem venné az infravörös jelet tőle.
6782 hozzászólás
Nooormális???
https://www.tiktok.com/@forus0200/video/7504277139965873414?_r=1&_t=ZN-8wRDxiNIezG
Válasz Sanyiii70 #6779. hozzászólására
Ez történik ha beveszed egyszerre a piros és a kék tablettát is:
Válasz Sanyiii70 #6777. hozzászólásáraKimaradt, hogy 100 emeletes a felhőkarcoló.
Vittem ma pár doboz sört az építőimnek, akik csinálják a feltöltést a beton alá.
Mert ugye a sör fontosabb minden építőanyagnál.
Egyikük mondta ezt a viccet:
Japán kőműves dicsekszik:
Ha mi építünk 100 km gyorsvasutat, amikor 50 km kész, indulhat a vonat, mert mire végigér mi is készen vagyunk az építéssel.
Amerikai kőműves dicsekszik:
Az semmi, amikor mi építünk egy felhőkarcolót, ha az ötvenedik emelet elkészültekor elindul felfelé a lift, mire felér mi is készen vagyunk vele.
Magyar kőműve:
Ez mind semmi.
Amikor mi építünk egy kocsmát, még egy keverő betont se dolgoztunk be és már mindenki be van rúgva.
Válasz máris szomszéd #6775. hozzászólására
Amikor a pálinka magyar, a kerítés meg kínai
https://www.tiktok.com/@neditke28/photo/7504657368999906582?_d=secCgYIASAHKAESPgo8DFZ%2BxeV%2Bhc590k%2FmEUu7L%2BdfeeUWM%2BUvel%2FEXl3lbiRXdPKej%2FI%2FFxh17CQC1Mi%2BdiCvd2W6YranFI69GgA%3D&_r=1&_svg=2&aweme_type=150&checksum=15e34378ee0a5bd80e35881eff5a4591a30b87c4ba47494db2cc56ce09177c9d&cover_exp=v1&link_reflow_popup_iteration_sharer=%7B%22click_empty_to_play%22%3A1%2C%22dynamic_cover%22%3A1%2C%22follow_to_play_duration%22%3A-1.0%2C%22profile_clickable%22%3A1%7D&pic_cnt=1&preview_pb=0&sec_user_id=MS4wLjABAAAAMzp7Pm9B8OaWiHIET3MndY962T6x-P4xI815fN5NMdR5cjKStwRjIPhgg11SK6c-&share_app_id=1233&share_item_id=7504657368999906582&share_link_id=cc71ab1f-4c60-4522-9012-6f429b4e9226&sharer_language=hu&social_share_type=14&source=h5_m×tamp=1747317159&u_code=dfcea9fhk8f9ga&ug_btm=b2001&ug_photo_idx=0&ugbiz_name=UNKNOWN&user_id=6893224529951966213&utm_campaign=client_share&utm_medium=android&utm_source=more
Egy nap egy favágó beleejtette a baltáját az erdő szélén lévő tóba.
Az ember sírni kezdett, mert ez volt az egyetlen eszköze, amivel meg tudta keresni a kenyerét. Isten, látva a bánatát, megjelent a tó partján, és megkérdezte, miért ilyen kétségbeesett.
A favágó elmesélte, hogy a baltája beleesett a vízbe, és már nem tudja, hol van.
Ekkor Isten lemerült a tóba, és egy tömör aranybaltával jött fel.
– Ez a te baltád? – kérdezte.
– Nem – felelte a favágó.
Isten újra alámerült, és ezúttal egy ezüstbaltával tért vissza.
– Ez a te baltád?
– Nem – válaszolta ismét a favágó.
Harmadszor Isten egy vasbaltával jött fel.
– Ez a te baltád?
– Igen, ez az – mondta boldogan a favágó.
Isten annyira meghatódott az ember becsületességén, hogy odaajándékozta neki mindhárom baltát.
Néhány nappal később a favágó a feleségével sétált a tó partján. Az asszony véletlenül megbotlott és beleesett a vízbe. Az ember megint sírni kezdett.
Ekkor Isten ismét megjelent, és megkérdezte, mi a baj.
– A feleségem beleesett a tóba – zokogta a favágó.
Isten beugrott a tóba, és Penélope Cruzt hozta fel a karjaiban.
– Ez a feleséged? – kérdezte.
– Igen! – kiáltotta a favágó.
Isten erre dühbe gurult, és jól helyben hagyta:
– Miért hazudsz?!
A favágó mentegetőzni kezdett:
– Nézd, ha azt mondtam volna, hogy „nem”, legközelebb Catherine Zeta-Jonest hoztad volna fel. És ha akkor is azt mondtam volna, hogy „nem”, harmadszorra a feleségemet hoztad volna vissza. És ha akkor azt mondtam volna, hogy „igen”, mindhármat nekem adtad volna. De én szegény ember vagyok, és nincs miből eltartsak három nőt!
Tanulság:
A férfiak mindig őszintén és logikusan hazudnak.
Válasz JDFERI #6772. hozzászólására
volt, egyenlőre hiánycikk
Válasz Balázs. #6767. hozzászólásáraÉn bevállalom a hülyülést .
Big-bag-os van ???
Válasz Sanyiii70 #6769. hozzászólására
Válasz Balázs. #6767. hozzászólásáraEz olyan lehet mint a guminő.
Inkább az eredeti.
Ha még nincs vagy már unalmas a régi
https://youtu.be/FfxzmXv_MU4
Két cigányasszony beszélget:
- Képzeld! Az unokám még csak 10 hónapos és már jár.
- Az semmi. Az enyém 12 éves és már ül.
Válasz mihaszna #6753. hozzászólásáraA kutya nem nézi. Hatalmas bukta. Tehát bevételt se hoz.
Legnépszerűbb keresztnevek Európai nagyvárosokban???
https://www.tiktok.com/@patriot4thewin/video/7497306081354353952?_r=1&_t=ZN-8vqyAHo68hy
Vicces, vagy még sem!!!
https://www.tiktok.com/@tiktokartomi/video/7497523993835080982?_r=1&_t=ZN-8vr9sSuS03y
Válasz mtz1221 #6752. hozzászólásáraEzt a viccet csak Én nem értem?
Válasz Balázs. #6750. hozzászólásáraLesz időm keresek képet, hogy lehet lengyel nőt rábeszilni rajzolással egy füzetbe, 0 nyelvtudással.
Válasz mtz1221 #6745. hozzászólásáraAz jó buli lehetett
Válasz Gumóka #6746. hozzászólására
Válasz Gumóka #6746. hozzászólásáraHozzá hogy került ?
Móricka a nudista strandon látja,hogy a négernek milyen nagy farka van! Megkérdezi,hogy ő ezt hogy tudná elérni! Mondja neki a néger,hazamész,és a kovács üllőn addig vered , amíg ilyen nem lesz! Következő alkalommal találkoznak,és megkérdezi a néger,hogy milyen lett!Mire Móricka mondja, a színe már olyan,de a mérete még nem!
Válasz Balázs. #6744. hozzászólásáraA gyerekkori képem hogy került ide?
Válasz Balázs. #6744. hozzászólásáraEz szerintem alap. Fiatal koromban voltam csoportosan egy francia borospincében, szerintem 1000 eurót megittunk, és nem vettünk semmit sem. Tulaj vagy az eladó is úgy berúgott hogy a végén ölelgetett bennünket, és magyarul akart volna beszélni.
Uraim aki nem tud menni locsolkodni ...
Zöld erdőben kombájn,
Meglocsollak online !
Válasz Gumóka #6729. hozzászólásáraNa idemenjél locsolkodni!
Itt van választék!
A füstölt sonka már a múlté.
Válasz mtz1221 #6739. hozzászólásáraPedig a távirányítóval korrigálható a nem megfelelő viselkedés.
Válasz Praetor #6738. hozzászólásáraPont ez a lélektelen személy hiányzik az életemből.
Válasz mtz1221 #6737. hozzászólásáraMiből gondolod? Lehet hogy meglepődnél.
Válasz Praetor #6736. hozzászólásáraTávirányító az qrva faca, szerintem minden férfinak kéne a lakodalmára kapni egyet.
De az enyém nem venné az infravörös jelet tőle.
Válasz mtz1221 #6735. hozzászólásáraPedig mindent tud.
---
Válasz Praetor #6734. hozzászólásáraEz ide kevés lesz.
Válasz mtz1221 #6728. hozzászólásáraNeked meg egy ilyen távirányítót ajánlok:
Válasz hashtag #6732. hozzászólásáraIde poént szokás posztolni. Mondjuk ilyet:
