Fórum

Poénok 

Létrehozta: Josey, 2008-09-13 22:48:54

Új hozzászólás Frissítés
  • Válasz » #5826  d-032a | 2020-03-28 20:03:28

    – Miért lesz valaki baloldali?
    – Hát, hülyeségből !
    – Miért maradnak meg baloldalinak ??
    – Félnek a szégyentől !

  • Válasz » #5825 Zoli 63 | 2020-03-24 21:02:19

    A billentés viccesen hangzik . smile thumbup " Eladó jó állapotban lévő 8 tonnás remorka három fele baszkulál gardánnal villámossággal ellátva papirok is rendbe vannak "

  • Válasz » #5824 Radocz | 2020-03-24 09:00:00

    Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
    \"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
    1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
    2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
    3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
    A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
    Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
    Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
    Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.\"




    A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
    \"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.\"

  • Válasz » #5823 Szabi. | 2020-03-07 16:37:05

    Bocs, nem akarok morbid lenni de ezek keringeneksmile sweatdrop



  • Válasz » #5822 endypapa_20120 | 2020-03-01 10:32:05

  • Válasz » #5821 Radocz | 2020-02-20 00:28:26

    Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
    – Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
    Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
    A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
    “Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
    Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
    Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
    “A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
    A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
    A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
    A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
    És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”


    Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
    - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
    Az első válasz:
    - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
    A második:
    - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
    A harmadik válasz:
    - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: \"Nézzétek! Megmozdult!\"



    Két munkás beszélget az ebédszünetben:
    - Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
    - Nem én!
    - Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
    - Honnan tudnám?
    - Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
    - És te tudod, ki az a Kovács János?
    - Nem én. Ki az?
    - Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!


    Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
    A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
    \"Örömmel jelenthetjük, hogy a futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.\",

  • Válasz » #5820 .Richard. | 2020-02-19 19:23:02

    Válasz Zoli 63 #5819. hozzászólására

    smile lolez olyan mint a mondjunk nagyobbat. 45ben lovas tengerész voltam. Mire a másik: az semmi!én meg láttam is!!

  • Válasz » #5819 Zoli 63 | 2020-02-19 19:09:39

    Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükről.
    Az amcsi:
    - Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
    A francia:
    - Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
    megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
    A cigány:
    - Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
    megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...

  • Válasz » #5818 medikus | 2020-02-12 16:32:11

    Kamionos a sötét országúton elgázol valamit!Az első településre beérve,megkérdezi az első embert,hogy van e a faluban fekete marha? Mondják neki,nincs!Akkor fekete ló?Az sincs! Akkor ez valami pap lehetett!smile lol

  • Válasz » #5817 Sanyee | 2020-02-03 22:31:41

    Majdnem megtelt!

  • Válasz » #5816 B.Bali | 2020-01-22 21:55:30

    Két szőke nő beszélget,azt mondja az egyik: képzeld tegnap zárlatos lett a vibrátorom. Mire a másik: ez szörnyü,és végűl mi történt? Megb@szott az áram!

  • Válasz » #5815 mocsencsi1 | 2020-01-22 21:20:58

    Mikor határozatot kapsz és várod a számlára a pénzttámogatás

  • Válasz » #5814 mocsencsi1 | 2020-01-20 11:54:45

    Újra műtrágya akció:engedmény

  • Válasz » #5813 gcastle | 2020-01-17 18:46:10

    Székely fiú odamegy az apjához:
    -Édesapám! Kifőztem életem első pálinkáját, kóstolja meg, 42 fokos lett!
    -Fiam, neked akkor lázad van, nem pálinkád...

  • Válasz » #5812 medikus | 2020-01-17 16:32:19

  • Válasz » #5811 B.Bali | 2020-01-17 15:40:42

    Férj kérdezi a feleségét,mit nézünk ma este,pecát vagy pornót? Feleség:pornót,pecázni már tudsz

  • Válasz » #5810 kis Zombi | 2020-01-17 12:00:16

    Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólására

    Ez viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.

  • Válasz » #5809 Zoli 63 | 2020-01-16 19:02:01

    Találtam . " MIÉRT ZÁSZLÓZZA A HÚSOKAT ORBÁN?
    MERT NEMZETI ÜNNEP LESZ HA HÚST EHETSZ..."

  • Válasz » #5808 rilex | 2020-01-16 08:26:20

    Egy kis moka

  • Válasz » #5807 gcastle | 2020-01-14 18:43:56

    Válasz Zoli 63 #5806. hozzászólására

    smile thumbup

    Elmegy az öreg zsidó a kupiba.
    Lemegy a gatya, a lány megkérdezi: -Te zsidó vagy?
    -Nem, természetes kopás...

  • Válasz » #5806 Zoli 63 | 2020-01-14 18:01:19

    Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
    legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
    Felmennek a szobába,
    levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
    ruháját.
    - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
    egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
    Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
    ablakon.
    - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.

  • Válasz » #5805  Mihály | 2020-01-14 15:31:54

    Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólásárasmile laugh szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít

  • Válasz » #5804 mocsencsi1 | 2020-01-13 22:44:42

    Ez olyan mint a precíziós gazdálkodás:fejlődésfejlődés

  • Válasz » #5803 Radocz | 2020-01-12 07:26:20

    Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
    - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
    - Nem.
    - A francba! Én meg elfelejtettem.

  • Válasz » #5802 apuci | 2020-01-09 19:25:53

    Válasz szantofold22 #5801. hozzászólására

    Sajnos nem láttam az első felét,de sokat röhögtem rajta,Pásztor Erzsi is nagyot alakított!smile w00t

  • Válasz » #5801 szantofold22 | 2020-01-09 19:22:41

    Válasz apuci #5800. hozzászólására

    Ugy látom az öreg "Janka néni" is előkerül a Szomszédokból .Pásztor Erzsi egy legenda...Jó kis csetepaté

  • Válasz » #5800 apuci | 2020-01-08 21:44:15

    Válasz apuci #5799. hozzászólására

    Ja ez semmi ami a színházi előadásban van!
    Sajnos nem találom a neten,csak ez az előzetes van.

  • Válasz » #5799 apuci | 2020-01-08 21:38:29

  • Válasz » #5798 szantofold22 | 2020-01-08 21:04:51

    Válasz JDFERI #5797. hozzászólására

    smile thumbupsmile lol

    De ezt is érdemes végighallgatni!! Van ennek a Széllyes Sándornak egy csomó története. Sajnos nem él már..
    https://m.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0

  • Válasz » #5797 JDFERI | 2020-01-08 21:00:09

    Túrísták erdélyi kirándulás alkalmával megállnak fényképeket készíteni a csodás tájról. Egyszer csak az erdő megélénkül , madarak röppennek fel , iszkolnak a vadak ,majd fenyők dőlnek ki és végül hatalmas földrengető medveüvőltés hallatszik ... aztán csend lesz.

    A turisták lefagynak a rémülettől .

    Pár perc múlva előjön egy székely a fák közül. Betűri az ingét , megszorítja a nadrágszíjat és annyit mond.
    Kár , hogy hím volt...pedig szép bocsok lettek volna.smile devil

  • Válasz » #5796 gazda001 | 2020-01-08 20:16:03

  • Válasz » #5795 gazda001 | 2020-01-08 20:16:02

  • Válasz » #5794 mtz1221 | 2020-01-08 17:53:03

  • Válasz » #5793 Molnár István_56605 | 2020-01-01 11:29:32

    Közbe azért mára az is kiderült, - hála pártunk és kormányunk igazságra és hiteles történelmi ábrázolásra törekvő kultúrpolitikájának, történelem értelmezésének - hogy nem hét vezérünk volt a honfoglaláskor, hanem nyolc! Álmos, Előd, Ond, Kund, Tass, Huba, Töhötöm mellett volt Sszameg nevű is! Ez Annonímus eddig eltitkolt,- de már a fent említettek jóvoltából rendelkezésre áll, kutatható...- feljegyzése (gesztája) alapján bizonyítható. - Géza fejedelem egykori kijelentéséről van szó, amit akkor tett, mikor őt két vezér felvitte a Kárpátok csúcsára és megmutatták neki a leendő új hazát. A citált kordokumentumok alapján szó szerint ezt mondta: - Hubasszameg, hova hoztatok?" - Én mint műkedvelő történész, műparaszt,stb. csak annyit tennék hozzá: Azért 2020-ra elértük hogy nekünk már nyolc! - " Hála...

  • Válasz » #5792 Sanyee | 2019-12-31 20:58:20

    Kitalált szereplők, bármilyen egyezés a vasággal csak a véletlen műve!

  • Válasz » #5791 JDFERI | 2019-12-29 09:22:07

    Egy fickó beszáll egy taxiba , mondja a címet és elindulnak. Pár perc utazás után egy kereszteződéshez érnek ahol piros a közlekedési lámpa. Míg várakoznak , a melletteük lévő táblánál két nagytestű kutya vadul párzanak. Pár máspdpercig nézi a sofőr és az utasa , majd a taxis így szól :
    -Jó kis póz ez . Hetente 2szer csináljuk pont így a feleségemmel.
    Mire az utas nagyot sóhajt.- Sajnos mi már csak havonta vagyunk együtt, alig van kedve és akkor is mindig misszionáriusban.
    Erre a taxis.
    -Figyeljen , csak oldani kell a feszültségét ,egy-két fél deci a nejének és ha ellazul hajlandó lesz erre !

    Pár hét múlva ismét együtt utaznak.

    Naaa?!? Kipróbálta?? Ugye bejött?

    -Óóóriási volt hatalmasat szexeltem. Előszőr persze vonakodott de aztán tizedik feles után engedte , hogy miközben csináljuk a parkban ,kikössem egy stop táblához és közben ráadjam a szájkosarat.

  • Válasz » #5790 Ares 826 | 2019-12-26 11:47:57

  • Válasz » #5789 Koppány Vezér | 2019-12-26 11:11:50

  • Válasz » #5788 JDFERI | 2019-12-25 08:10:03

    Válasz Magister #5787. hozzászólására

    Sajnos aholsmile whistling ezüstfenyő van , ott már a "karácsonyi" hangulat sem a régi...

  • Válasz » #5787 Moderátor | 2019-12-24 19:24:24

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:13

  • Válasz » #5786 Moderátor | 2019-12-20 09:54:40

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:24

  • Válasz » #5785 Moderátor | 2019-12-06 14:01:59

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:34

  • Válasz » #5784 Moderátor | 2019-11-13 16:08:53

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-02-10 15:08:30

  • Válasz » #5783 hargitai sandor | 2019-11-13 16:00:06

  • Válasz » #5782 Moderátor | 2019-11-13 15:59:00

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-02-10 15:08:41

  • Válasz » #5781 Moderátor | 2019-11-13 15:58:14

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:50

  • Válasz » #5780 JDFERI | 2019-11-11 20:34:01

    Egy fickó kedvenc állata egy csirke . Mindenhová magával viszi. Egy nap a moziba tér be vele , de ott feltartóztatják.
    -Uram a moziba nem vihet be állatot !
    A férfi kimegy az utcára és ott bedugja a nadrágjába a szárnyast, így már beengedik . A nézőtéren ülve lehúzza a sliccét - hogy az állat kapjon levegőt.
    Tart a film amikor a szomszédjában az egyik nő odasúgja a másiknak.
    - Te! Ennek a pasinak kint van a farka.
    -Na és aztán ..(így a másik) láttár már ilyet nem ? Ha egyet láttál ,mindet láttad !!
    -Igen ,de ez megeszi az összes popkornomat !!!!

  • Válasz » #5779 Radocz | 2019-11-11 00:11:21

    Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
    - Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
    - Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...

  • Válasz » #5778 Radocz | 2019-10-25 07:06:21

    Mai történet:
    - Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
    - Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
    Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
    - Mi lesz a vacsora, drágám?
    Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
    - Drágám, mi lesz a vacsora?
    - Most mondom harmadszor, hogy kacsa!

  • Válasz » #5777 gazda001 | 2019-10-24 21:56:22

    Válasz rilex #5776. hozzászólására

    sajnos, na megyek aludni, mert igen hamar van reggel

Fórum szabályzat

Elolvasom »

IRATKOZZON FEL HÍRLEVELÜNKRE

[bezárás x]