Fórum

Poénok 

Létrehozta: Josey, 2008-09-13 22:48:54

Új hozzászólás Frissítés
  • Válasz » #5602 hargitai sandor | 2019-01-19 16:10:15

  • Válasz » #5601 hargitai sandor | 2019-01-19 00:19:19

  • Válasz » #5600 hargitai sandor | 2019-01-18 12:45:29

  • Válasz » #5599 Diesel Tibor | 2019-01-17 20:06:02

  • Válasz » #5598 hargitai sandor | 2019-01-17 19:51:31

  • Válasz » #5597 hargitai sandor | 2019-01-15 21:56:17

  • Válasz » #5596 hargitai sandor | 2019-01-15 15:16:17

  • Válasz » #5595 Szalai A P | 2019-01-14 23:31:50

    Válasz mtz1221 #5593. hozzászólására

    Kösz Éppen könyvelőt keresek smile thumbup

  • Válasz » #5594 Koppány Vezér | 2019-01-14 23:04:08

  • Válasz » #5593 mtz1221 | 2019-01-14 22:50:57

  • Válasz » #5592 hargitai sandor | 2019-01-14 16:00:25

  • Válasz » #5591 Zoli 63 | 2019-01-14 15:43:20

    Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
    legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
    Felmennek a szobába,
    levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
    ruháját.
    - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
    egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
    Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
    ablakon.
    - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.

  • Válasz » #5590 hargitai sandor | 2019-01-14 07:27:24

  • Válasz » #5589 hargitai sandor | 2019-01-13 23:10:31

  • Válasz » #5588 balazoooo | 2019-01-13 22:23:12

  • Válasz » #5587 medikus | 2019-01-13 21:53:37

    Válasz mtz1221 #5584. hozzászólására
    Talán te vagy a biciklivel?smile lol

  • Válasz » #5586 hargitai sandor | 2019-01-13 12:45:49

  • Válasz » #5585 hargitai sandor | 2019-01-13 12:41:41

    Válasz mtz1221 #5584. hozzászólására

    Elnézést, ha valami rossz emléket idézett fel a kép...
    ha meg nem, akkor /is/ lapozz-görgess tovább...

  • Válasz » #5584 mtz1221 | 2019-01-13 12:19:36

  • Válasz » #5583 hargitai sandor | 2019-01-13 11:44:01

  • Válasz » #5582 hargitai sandor | 2019-01-10 16:06:52

  • Válasz » #5581 medikus | 2019-01-03 21:31:07

    Roma először megy az iskolába.Mikor hazaér,megkérdezi az anyja,hogy mi volt az iskolában?Tanultuk a betűket!Az E betűig,de én már az F betűt is ismerem!Miért van ez? Azért mert roma vagyok,vagy azért mert okos! Azért mert okos vagy,mondja az anyja! Másnap mikor megjön az iskolából,megint kérdezi az anyja mi történt? Ma számolni tanultunk 10 ig,de én már 20 ig tudok számolni!Miért van ez? Mert roma vagyok,vagy azért mert okos? Azért mert okos vagy,mondja az anyja!Harmadik nap után megint kérdezi az anyja hogy mi volt? Ma tornaóra volt,és mikor vetkőztünk,láttam hogy a többieknek 6-7cm a kukijuk az enyém meg 15,és szőrös! Miért van ez? Az anya válaszol! Azért mert te 15 éves vagy!!!smile lolsmile lolsmile lol

  • Válasz » #5580 mocsencsi1 | 2019-01-02 12:46:54

    Válasz hargitai sandor #5579. hozzászólására
    Bizony sok múlik öt centin, főleg ha annyi az összes hossz.

  • Válasz » #5579 hargitai sandor | 2019-01-02 10:06:46

    Arpi 2....Nyár volt, fiatalok voltunk, és ilyenkor sok marhaságot csinál az ember. Árpi persze többet, mint a normálisabbja. Ez régebben történt, még nem volt meg az Opel Senator, csak egy szakadt Ladára futotta. Abból is csak olyanra, ami annyira rozsdás volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki az ember alól. Mindig azt vártam, hogy egyszer kiszakad az alja, és Árpi úgy fogja hajtani, mint Flintstone a járgányát. Műszaki persze évek óta nem volt rajta, így csak a szerencsén múlt, hogy mikor bukik le.Persze, ez sem lehetett olyan, mint az átlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel. Ekkoriban Árpi még nem rendelkezett jelentős tőkével (vagyona gyakorlatilag a széteső-félben levő Ladábol, két farmerből és néhány pólóból állt), ezért nagyrészt leleménnyel kellett pótolni a hiányzó anyagiakat. Hát, leleményben nem volt hiány. Felkerültek ugye az alap dolgok: rókafarok, műszőr kormányborítás, aprópénztartó, halálfejes valtógomb, órás visszapillantó (sajnos csak egy törötthöz tudott hozzájutni, de lényeg, hogy óra volt benne), „multifunkciós műszer", ami egy hőmérő, iránytű és óra mahagóni-utánzat keretbe foglalt kombinációja volt, és itt ki is merültek nagyjából az anyagi lehetőségei.
    Ekkor jöttek a segítőkész haverok, akik első hallásra kicsit furcsállották Árpi kéréseit, de aztán a hecc kedvéért megcsinálták, amit kért. Első lépés volt a műszerfal. Látta egy újságban, hogy egy sportkocsinak polírozott alumínium borítás volt a műszerei körül, és hát persze, hogy neki is kellett. Miután kiengedték az ügyeletről, ahova a sorjás alumíniumlemez által szétvágott tenyerével ment kötözésre, új ötlettel állt elő: alufólia lesz a megoldás. Finoman megemlítettem neki, hogy az nem túl strapabíró, meg gyűrődik is, de nem hallgatott rám. Egyik haverja szüleinek volt egy Ápisz-szerű boltjuk, és onnan szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, és kiadta az utasítást a haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufóliát. Mikor elég sok összegyűlt, megkezdődött a ragasztás. Én csak a végére értem oda, hát, mit mondjak, nem volt egy semmi látvány.
    Először is totál meghülyültek a ragsztó gőzétől, mert zárt garázsban csinálták. Mikor odaértem, sejtettem, hogy gáz lesz, mert méterekről olyan szaga volt a garázsnak, mint egy festékgyárnak. Árpi csak ennyit tudott hozzáfűzni az eseményekhez: „hehehe". Meg néha azt is, hogy „atom lett, hehe". Ültek a haverjaival a garázs betonján, mint marhatök a mezőn, néztek maguk elé, és vigyorogtak.
    Megnéztem az autót. Ez sem volt semmi. Láthatólag jobbról kezdték a mutatványt, mert ott még ollóval voltak vágva a darabok, de gondolom, közben hatott a ragasztó, és mire a kilométeróráig jutottak, már annyira zizik voltak, hogy azt is beragasztották. Be volt ragasztva a kormány, a sebességváltó, a szellőzők, a bal oldali ablak felé, a bal ajtókárpit, egy kicsit mindkét ülés, és úgy általában csöpögött minden a ragasztótól. Az elején még odafigyeltek rá, és próbálták kisimítani a fóliát, de a végén persze ilyen apróságokkal nem törődtek, és ettől az autó úgy nézett ki, mintha Bádogember vezette volna, aki egy szörnyű balesetben széttrancsírozódott.
    Kivonszoltam őket a levegőre, és akkor vettem észre, hogy a napsütésben csillog fejük és a ruhájuk, mint Szűcs Judit fénykorában, diszkókiránynőként. Csak rájuk nem üveggyöngy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztották a levágott, lehullott alufóliadarabokat. Néztek rám kitágult pupillával, teljesen megzavarodva a fénytől, és szemkápráztatóan csillogtak. Olyanok voltak, mint két szerencsétlenül járt ufó, akik nem tudják, hol landoltak.
    Másnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon beláttuk, hogy a Technokol az erősebb. Árpi kicsit elkeseredett, mert a műszerfal enyhén szólva furán nézett ki, az itt-ott feltépett alufóliával, ezért gyorsan újabb csinosítás után kellett nézni. Jött a szárny. Egy igazi szárny, ugye elég komoly pénzekbe került volna, ezért maradt a szögvas, ket rúdra hegesztve, amikre menet volt vágva. Fúrtunk két lyukat a csomagtartón, átdugtuk a rudakat, csavar fent, lent, és készen volt a "szárny". Árpinak baromira tetszett, és megsértődött, amikor a „Na, milyen?" kérdésre én azt mondtam, hogy „Legalább van egy alkatrész, ami nem rohad". Egy volt a probléma: le kellett festeni. Neolux nem jó, mert nem tartós. Mivel fessük? Árpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az apróbb hibákat körömlakkal szokták javítani, mert az hasonló az autófestékhez. Próbáltam felhívni a figyelmét arra az apróságra, hogy ez nem apróbb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek befestéséhez jó sok körömlakk kell, de nem érdekelte („Majd felhigítjuk!"), irány a „butik". Akkoriban még nem nagyon vettek a pasik (mi még inkább fiúk) körömlakkot nőknek, úgyhogy furcsán néztek, amikor előadtuk, hogy piros körömlakkot szeretnénk. Mondtam Árpinak, hogy én azt hallottam, hogy a körömlakk másképpen néz ki felkenve, mint az üvegben, ezért ki kéne próbálni, mielőtt megvesszük. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladónő nem nézett oda, Árpi suttyomban kinyitotta az összes piros és bordó körömlakkot, és minden körmére festett egy-egy pöttyöt. Kijöttünk az üzletből, és megpróbáltuk kitalálni, melyik szín illik az autóhoz. Eléggé belefeledkeztünk a dologba, mert arra eszméltünk, hogy egész szép nézőseregünk lett.
    Akkor jöttem rá, hogy állok egy női butik előtt, nézem ahogy a haverom a kifestett körmeit próbálgatja, hogy melyik megy a kocsijához, és közben arról vitatkozunk, hogy melyik a szebb szín.
    Árpi ügyesen feltalálta magát: „Csak a szárnyamra kell." Na, ettől kitört a röhögés. Megvártuk, amíg eloszlik a tömeg, visszamentünk, és megvettünk 1, azaz egy darab lakkot. Sikerült kunyerálnunk egy lánytól körömlakklemosót, és felhigítottuk a lakkot. Szép rózsaszín lett. Reméltem, hogy nem festünk vele, de festettünk. A „szárny"-at ettől kezdve egy foltos, rózsaszín szögvas képezte (á la Barbie mobil).
    Ja, a lényeg, amiért az egész cécó volt: Árpi a fagyis lányt akarta elkápráztatni a csodajárgánnyal. A lánynak ugyan egy másik pasi tetszett az I-es Golfjával, de Árpi úgy gondolta, hogy egy full-extrás Lada mégiscsak imponálóbb egy fapados Golfnál.
    Egy dolog volt hátra, a kipufogó. Árpi szerzett egy vascsövet, ami szerinte kitűnő kipufogó lett volna. Én, mikor megfogtam a csövet, és éreztem, milyen baromi nehéz, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szóltam, mert tudtam, úgyis hiába. Elmentünk valami lakatos haverjához, aki kiröhögött minket, és elküldött a fenébe. Árpi bedühödött, és „Na, akkor majd én!" felkiáltással előszedte a forrasztóját, hogy majd azzal. Ráhagytam. Egy fél kiló ónnal ráforrasztotta a csövet, és elindultunk becserkészni a leányzót.
    Az első ötven méter után lejött a cső, és elkezdett zörögni. A második ötven méter után az ősrégi kipufogó megadta magát, és leszakadt mindenestül. Sebaj, így úgyis jobb hangja van, kipufogó be a hátsó ülésre, gyerünk tovább. A fagyizó előtt pár száz méterrel megálltunk, és Árpi előállt a haditervvel. Én előremegyek gyalog, kihívom a lányt a fagyisbódéból, és szóval tartom, amíg Árpi meg nem érkezik. Úgy tervezte, hogy odafarol majd a lány elé az autóval, és elviszi egy körre („Hogy lássa, mi az élet."). Kérdeztem tőle, hogy ezt a farolás-dolgot próbálta-e már. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy dolog. Én biztos, ami biztos alapon kinéztem magamnak egy villanyoszlopot fedezéknek, és elindultam. Odaértem. „Szia, gyere ki egy kicsit, légyszi." – „Most nem lehet, sokan vannak." (Hoppá, erre nem számítottunk.) „De valami nagyon fontosat akarok mondani." – „Mondd el itt, nem mehetek ki." (Közben hallottam, hogy Árpi közeleg. Ezt egyébként mindenki hallotta, mert kipufogó nem lévén, az autónak olyan hangja volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szántásban.) „De gyere ki, mert..." Itt tartottam, amikor baromi nagy fékcsikorgás, egy reccsenés és csörömpölés, majd csend. Árpi megjött. Féltem hátranézni, mert azt hittem, letarolta a fél utcát, de nem. Csak éppen az autó félig az árokban volt.
    Árpi próbált úgy tenni, mint aki direkt így akarta az egész mutatványt, de nem volt túl meggyőző. Már csak azért sem, mert az egyik kerék elég furán állt. Mondhatni, kitört. Árpi gyorsan kiugrott az autóból, és jött a fagyisbódéhoz. Nem vette észre a kereket, mert a másik oldalon volt. Érezte, hogy furán áll az autó, de gondolta, majd csak kijön az arokból (ezt kesőbb mesélte). Elkezdtek beszélgetni, és csodák csodája, a lány levette a kötényét, és elindultak az autóhoz. Árpi meglátta a kereket. Sápadtan beült. Ült... Még mindig ült... „Na, megyünk?" – kérdezte a lány. „Ja, csak előbb nézd meg, milyen frankó a műszerfal. Klassz, nem?" (Itt kezdtem el röhögni.) Lány szétnéz a foszladozó alufólian: „Ööö, aha, klassz. Nem megyünk?" – „Áh, még nem, majd később. De hallgasd milyen hangja van." Beindítja (harmadszorra sikerül), gázpedál pumpálása. Lány: „Jézusom, megsüketülök. Inkább menjünk, mert mindjárt vissza kell mennem." – „Menjünk inkább később, most csak dumáljunk." – próbálta Árpi elkerülni az elkerülhetetlennek latszót. „De hülye vagy, ezért hívattál ki, hogy most nem is viszel egy kört?!" Árpi ettől bepöccent, és szerencsétlen lányra zúdította az elmúlt napok összes kudarcát (persze ordítva): „Nem megyunk, b*zmeg, mert kitört az a kib*szott kerék, és különben is, elegem van, hogy még mindig tiszta lakk a körmöm, meg a tököm is ragasztós lett, ez a rohadt alufólia meg nem jön le..." Idáig hallottam, mert itt már sírtam a röhögéstől. Innentől már nem olyan érdekes a történet. Jött egy rendőrautó, igazoltatás, kiderült, hogy nincs műszaki, szülők felhívása, büntetés kilátásba helyezése, amit valami ismerős egy üveg piáért elsimított, a szülők szörnyülködtek, kesőbb röhögtek.
    Az érdekes a dologban, hogy évekkel később Árpi, nem mint élete mélypontját emlegette, ahogy ült félig egy árokba borulva álmai nőjével, hanem ezt mondta: „Tudjátok, ha akkor öt centivel eltekerem a kormányt, meg lett volna a buxa." Hát, igen, sok múlik néha öt centin. Gondoljatok erre, miközben (néha) vadul tekergetitek ide-oda a kormányt.

  • Válasz » #5578 hargitai sandor | 2019-01-01 23:46:37

  • Válasz » #5577 Sz.Robi | 2019-01-01 19:41:42

  • Válasz » #5576 hargitai sandor | 2019-01-01 17:47:49

  • Válasz » #5575 hargitai sandor | 2019-01-01 12:39:22

  • Válasz » #5574 hargitai sandor | 2019-01-01 07:45:35

  • Válasz » #5573 hargitai sandor | 2018-12-31 18:54:58

  • Válasz » #5572 hargitai sandor | 2018-12-31 10:42:58

  • Válasz » #5571 rilex | 2018-12-31 10:40:25

  • Válasz » #5570 hargitai sandor | 2018-12-31 10:17:41

  • Válasz » #5569 hargitai sandor | 2018-12-30 21:57:30

  • Válasz » #5568 hargitai sandor | 2018-12-30 09:13:23

  • Válasz » #5567 hargitai sandor | 2018-12-30 07:54:17

  • Válasz » #5566 Radocz | 2018-12-29 05:41:13

    - Anyu, ég a karácsonyfa.
    - Te kis butus, nem ég, hanem világít.
    - Anyu, világít a függöny.


    Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerő pótlásról gondoskodni.
    - Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
    - Ő szeptember végére, főigazgató úr.
    - És ő?
    - Ő is szeptember végére.
    - És ott az a hölgy?
    - Ő is szeptemberben szül.
    - Hát ő?
    - Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

  • Válasz » #5565 Radocz | 2018-12-29 05:37:21

    Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
    - Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
    - Igen, kétszer is - feleli a másik.
    - Csak kétszer? Ez nem rád vall!
    - Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

  • Válasz » #5564 almás_56192 | 2018-12-25 14:57:15

    https://youtu.be/bcTYHwiVDKE

  • Válasz » #5563 Gabzso | 2018-12-25 13:18:53

    Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
    - Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
    - De igen! - így a fiúcska.
    - Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.
    A fiú elmenőben még visszaszól:
    - Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
    - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
    - Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne föléje!

  • Válasz » #5562 Gabzso | 2018-12-25 13:07:08

    Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
    - Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

  • Válasz » #5561 atisgyulai | 2018-12-25 09:02:15

  • Válasz » #5560 Tanonc | 2018-12-24 23:30:53

    Válasz Toxi #5557. hozzászólására

    Ezt előbb én is beraktam az mts-s topikba smile thumbup

  • Válasz » #5559 máris szomszéd | 2018-12-24 19:28:46

    https://www.agroinform.hu/forum/Eletkepek-a-gazdalkodas-mindennapjairol/t1874

    Folytassuk itt megtörtént dolgokkal.
    Ez megtörtént.
    Vagy 20 éve volt valami családi ebéd, tejes birka pacal leves volt a kezdés nálunk ez nagyon megy.Oda került egy német csaj nagyon tetszett neki szedett másodszorra is.Mivel csak németül tudott mi meg nem így szótárral nem tudtuk el magyarázni mit eszik.Felhívtunk egy perfekt magyar-németet elmondtuk a szitut átadtuk a kagylót a csajnak.
    Látnátok volna hogyan fehéredett el mikor megtudta mit esziksmile lolsmile lolsmile lol,becsületére legyen mondva benne maradt. Azóta is felemlegetjük.

  • Válasz » #5558 .Richard. | 2018-12-24 12:55:34

    Válasz Toxi #5557. hozzászólására

    Kormànykerèk lehet az 5diksmile lol

  • Válasz » #5557 Toxi | 2018-12-24 12:52:11

    Keresek 4X4 hajtású traktrot
    Mai apróhirdetés.


    4.000.000 Ft


    2 éve hirdető
    2018. december 24. 08:16▪MTZ / Belarus▪Fejér▪~153 km
    Keresek öt kerék meghajtású MTZ típusú traktort, kiváló motorikus és műszaki állapotban. Az esztétikai állapot forgalmi papírok nem lényeges, tanyán lenne..

    Először legyen ki a négy kereked aztán jöhet az ötödiksmile lolsmile lol

  • Válasz » #5556 Büresz | 2018-12-24 08:44:43

  • Válasz » #5555 Magister | 2018-12-24 08:09:22

  • Válasz » #5554 rilex | 2018-12-23 22:10:06

    Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

    Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér’nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

    Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok’lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

    Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.


    Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

    Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

    Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

    Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

    Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.

  • Válasz » #5553 Radocz | 2018-12-23 13:53:14

    Minden évben, Karácsony előtt egy héttel, kora hajnalban a családunk együtt felkerekedik és elindulunk karácsonyfát venni. Miután mínusz 10 fokban, már órák óta bolyongunk, és bejártunk több hektárnyi területet a nagy hóban, anyám még mindig azzal hiteget minket, hogy mindjárt megtaláljuk a legmegfelelőbbet.
    Legutóbbi alkalommal azt mondtam neki:
    - Anyu! Nézz szembe a tényekkel. Tökéletes karácsonyfa nem létezik. Ez olyan, mint amikor a tökéletes férfit keresed. Légy elégedett, ha találsz egy élőt, amelyiknek nincs túl sok kopasz foltja és nagyjából egyenes.

[bezárás x]