Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !
Az osztrák parasztnak megdöglött a disznója. Mivel nagyon jajveszékelt, Isten megsajnálta és leküldte hozzá egy angyalát.
- Isten angyala vagyok, azt kérdezi a Mindenható, mit tehetne érted, hogy megvígasztalódj?
- Ha kaphatnék egy másik disznót, az kisegítene a bajból.
Másnap megdöglik a német parasztnak a tehene. Ugyanez történik, megjelenik az angyal és átadja Isten üzenetét. Ő egy másik tehenet kér a döglött helyett.
Harmadnap megdöglik a magyar paraszt tehene és mivel ő is keservesen sír, nála is megjelenik Isten angyala.
- Én Isten angyala vagyok, azt üzeni a Mindenható, hogy látja a könnyeidet, amit a tehened miatt hullatsz. Mit szeretnél kérni az Úristentől, hogy megvígasztalódj?
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is.....
Az amerikai, a francia, a magyar és a ..... állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a .... aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
Segélyhívó
Egy nagycsaládos ...família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...
Segíthetek valamiben?
....asszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?
Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.
.....asszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...
Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!
Társkeresés
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött...mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?......." Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy: "EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy : "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle...!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az
előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja
be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze
meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...d e az ara tovább kéri,
hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is,
majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény
felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
- Megnézhetném ezt a patkót?
- Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
...Mire a kovács röhögve: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy vándor lejön a hegyekből, és bekopog egy házba. Egy asszonyt talál ott, megszólítja:
- Kedves asszonyom, 3 napja nem ettem egy falatot sem, nem tudna megszánni valamivel?
- Dehogyisnem! Egy kis tegnapi leves jó lesz-e?
-Persze, hogy jó.
- Na, akkor jöjjön vissza holnap!
6908 hozzászólás
Válasz #4589. hozzászólásra
Ijesztgess csak.... az nevet, aki utoljára nevet!!!
Válasz #4588. hozzászólásra
Na majd ha találkozunk akkor meg látjuk kinek nagyobb a szája!
Válasz #4587. hozzászólásra
Véged lenne, ha ott lennék, még ülve is!
Csak ennyi km-ről van nagy szád!
Válasz #4586. hozzászólásra
Gyere épp ülök!!!
Válasz #4585. hozzászólásra
Nnnnnnnamegálljcsak!!!!!!!!!
Válasz #4584. hozzászólásra
Meg nők!!!
Ja bocsi te is az vagy!!
Válasz #4583. hozzászólásra
De nagyon azok!
Válasz #4582. hozzászólásra
A szőkék!!!
Modern kislány
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem
Válasz #4574. hozzászólásra
1:32-nél figyeljétek a kérdést és rá a választ
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Válasz #4575. hozzászólásra
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Válasz #4563. hozzászólásra
Na, ki csinálja meg duppla HW-vel?
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Válasz #4569. hozzászólásra
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Válasz #4560. hozzászólásra
Válasz #4554. hozzászólásra
Válasz #4551. hozzászólásra
Ja hogy minden tonna után adjonak 3 ilyent is gratisba
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Sanyibá hogy van ez?
A buszsöfőr fia tűnődik:
-Ha van helyi érzéstelenítés,akkor van távolsági is?
Válasz #4558. hozzászólásra
Én simán végig olvastam bibibi
Válasz #4556. hozzászólásra
Én is a "szimát" szónál vettem észre a trükköt
Válasz #4555. hozzászólásra
Eszőlr úgy kdeztm ovaslni mnihtha rnedes szevög lnene, atázn jttöem tá, hogy nem az.
Na ezt hogy ltehet ovalnsi?
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
Válasz #4552. hozzászólásra
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !
Ajánlom a Péti Nitrogénművek marketing osztályának figyelmébe
Biztos, hogy ez vicc?
Az osztrák parasztnak megdöglött a disznója. Mivel nagyon jajveszékelt, Isten megsajnálta és leküldte hozzá egy angyalát.
- Isten angyala vagyok, azt kérdezi a Mindenható, mit tehetne érted, hogy megvígasztalódj?
- Ha kaphatnék egy másik disznót, az kisegítene a bajból.
Másnap megdöglik a német parasztnak a tehene. Ugyanez történik, megjelenik az angyal és átadja Isten üzenetét. Ő egy másik tehenet kér a döglött helyett.
Harmadnap megdöglik a magyar paraszt tehene és mivel ő is keservesen sír, nála is megjelenik Isten angyala.
- Én Isten angyala vagyok, azt üzeni a Mindenható, hogy látja a könnyeidet, amit a tehened miatt hullatsz. Mit szeretnél kérni az Úristentől, hogy megvígasztalódj?
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is.....
Az amerikai, a francia, a magyar és a ..... állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a .... aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:23:05
Ha ló nincs jó a kecske is .https://www.facebook.com/photo.php?v=767729596587388&set=vb.100000510657811&type=2&theater
Segélyhívó
Egy nagycsaládos ...família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...
Segíthetek valamiben?
....asszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?
Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.
.....asszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...
Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:24:16
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:24:59
Társkeresés
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Úgy tűnik, ez már csak egy ilyen nap.......
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött...mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?......." Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy: "EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy : "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle...!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
...ha már a a 18-as karikát úgyis ki kellett volna tenni.......
Válasz #4542. hozzászólásra
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az
előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja
be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze
meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...d e az ara tovább kéri,
hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is,
majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény
felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
- Megnézhetném ezt a patkót?
- Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
...Mire a kovács röhögve: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy vándor lejön a hegyekből, és bekopog egy házba. Egy asszonyt talál ott, megszólítja:
- Kedves asszonyom, 3 napja nem ettem egy falatot sem, nem tudna megszánni valamivel?
- Dehogyisnem! Egy kis tegnapi leves jó lesz-e?
-Persze, hogy jó.
- Na, akkor jöjjön vissza holnap!