Vagy
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* a kormány nem ad senkinek semmit és mindenki jó járt!
+ még többet szed be és nincs vele gondod, hogy hova költsd
Tételezzük fel, hogy a Magyar kormány mentőcsomagként mindenkinek ad
kb. 1.000.000 Ft-ot karácsonyra.
* Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
* Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké
* Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
* Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Braziliáé lesz.
* Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
* Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* ha kurvákra
* jó magyar borra
* ...és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! - csak hát nehéz az asszonnyal megértetni,
hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy baom anyád, nem látod hogy esik az eső?!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
6826 hozzászólás
Válasz #3491. hozzászólásra
Válasz #3490. hozzászólásra
Még jó, hogy visszaolvastam előtte.
Épp ezt akartam hozni.
igy is lehet fát vágnihttp://www.kisalfold.hu/ezmilyen/vicces_video_igy_is_lehet_fat_vagni/2312783/
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemkö...szöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést. Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged!!!
Válasz #3488. hozzászólásra
Vagy
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* a kormány nem ad senkinek semmit és mindenki jó járt!
+ még többet szed be és nincs vele gondod, hogy hova költsd
Tételezzük fel, hogy a Magyar kormány mentőcsomagként mindenkinek ad
kb. 1.000.000 Ft-ot karácsonyra.
* Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
* Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké
* Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
* Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Braziliáé lesz.
* Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
* Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* ha kurvákra
* jó magyar borra
* ...és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! - csak hát nehéz az asszonnyal megértetni,
hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Válasz #3485. hozzászólásra
Kizárva, ennyire nem lehet romlott a világ!!
Válasz #3480. hozzászólásra
Tudod,a jövö pin..a a segg!!!
- Miért 3 napos a karácsony?
- ??
- Mert 3 része van a Reszkessetek betörőknek!
- anya , anya ég a karácsonyfa !
- nem ég , hanem világít !
- anya , anya világít a függöny is !
tán zokon veted?
Válasz #3479. hozzászólásra
Beteg ember, sajnállak!!
Válasz #3471. hozzászólásra
hát nem volt egy túlkemény az aszfalt
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:51:42
Válasz #3471. hozzászólásra
uuupppppsz
Válasz #3471. hozzászólásra
Nagyon elbambúlhatott, vagy csak aludt egyet .
Válasz #3471. hozzászólásra
2012. december 21. - Világvége napi program
5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
ez is jó!!!
Válasz #3462. hozzászólásra
Na ja, ez mán megint nagy üzlet volt valakinek!
Érdeklődés hiányában a világvége elmarad! Az érdeklődők jegyei új világvégére cserélhetőek.
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
ez nem semmi!!!!!!!
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Pistikét is a gólya hozta
Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát du..ad meg?
Csajozós szöveg
Az egyik lábamra rátetováltattam, hogy Karácsony, a másikra pedig azt, hogy Szilveszter.
Mond csak, te mit csinálsz a két ünnep között?
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
om anyád, nem látod hogy esik az eső?! 
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy ba
...TED
Lehet hogy lejárt lemez, de még mindig jó!
Csak a puffin ad neked erőt és mindent lebíró akaratot!
Na meg a bab!
Dobod el!
Válasz #3427. hozzászólásra
Ez telitalálat!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Válasz #3379. hozzászólásra
Ez nagyon odavágott!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Válasz #3444. hozzászólásra
Válasz #3444. hozzászólásra
nem csak mélyre akarod vetni a magodat?
Válasz #3443. hozzászólásra
Mélylazítást vállalok!