A nőgyógyász meg a motorszerelő vitatkozik, hogy miért jár 3x 4x annyi pénz a nőgyógyásznak mint a motorszerelőnek, pedig ő is létfontosságú dolgokat cserél a gépen, a nőgyógyász meg erre azt mondja, hogy egyszer próbálja ki mindezt a kipufogón keresztül!:-)
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott: "... 50-szer a múlt évben, hallod?..."
Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"
A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"
Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
Az angol,a francia,a magyar és a ....elmennek hétvégére Ausztriába.Ott alkohol tilalom van.Amiért halálbüntetés jár.Hőseink szépen le is buknak,bíróságra kerülnek.-Mivel nálunk most ünnep van,ezért nem kaptok halálbüntetést,hanem 20 botütést.-kezdi a bíró.-Az ünnepre való tekintettel lehet előtte 1-1kivánságotok.-fejezi be végül.Az angol kerül előre.-Mi a kívánságod?-kérdik.-Kössetek a hátamra egy párnát.-úgy is lesz,megkapja a párnát.10botütés után viszont a párna szétszakad,a többit megkapja keményen.következik a francia.-Kössetek a hátamra 2 párnát.-mondja a kérésre.15 botütés a párna szétszakad,ő is megkapja keményen a hátára a maradék 5-öt.Azt mondja a bíro:-a magyarokkal régen jóban voltunk,lásd pl.a monarchiát,nekik lehet két kívánságuk.-Mi legyen az első- kérdezi a bíró.-Az első legyen az hogy kapjak 100 botütést!-ez már valami van benne spiritusz gondolják a többiek.-És mi legyen a második kívánságod?-Kössétek a hátamra a ....t!
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
. Nyuszika megy az erdőben és talál egy 1 méteres előnyt. Azt gondolja, felveszi, mert jól jöhet. Megy tovább és talál egy 2 méteres előnyt. Arra gondol, ezt is felveszi, mert ez még jobban jöhet. Megy tovább és talál egy 3 méteres előnyt. Ezt is felveszi, mert ez már mindennél jobban jöhet.
Hazaér az előnyökkel és először az 1 méterest viszi be a házba. Ezután beviszi a 2 méterest is, ám a 3 méteres előnyt nem tudja bevinni, sehogy sem fér be az ajtón, akárhogy próbálkozik.
- Na - gondolja -, úgy látszik, behozhatatlan előnyre tettem szert!
A parasztbácsi igyekszik a parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
-Bácsikám nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!Hát ide politikusok járnak!
-Politikusok? Igaza van akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúttársaság ügyvédje elmegy a farmerhez és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kér.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúttársaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a szemeteket!
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz
valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények
között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted!
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két
barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust
irtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd
tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal
küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed
észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és
a munka irányítja az egész életed.
6908 hozzászólás
....
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:06:23
A nőgyógyász meg a motorszerelő vitatkozik, hogy miért jár 3x 4x annyi pénz a nőgyógyásznak mint a motorszerelőnek, pedig ő is létfontosságú dolgokat cserél a gépen, a nőgyógyász meg erre azt mondja, hogy egyszer próbálja ki mindezt a kipufogón keresztül!:-)
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott: "... 50-szer a múlt évben, hallod?..."
Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"
A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"
Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
:))))))))))))))))))))))))
Az angol,a francia,a magyar és a ....elmennek hétvégére Ausztriába.Ott alkohol tilalom van.Amiért halálbüntetés jár.Hőseink szépen le is buknak,bíróságra kerülnek.-Mivel nálunk most ünnep van,ezért nem kaptok halálbüntetést,hanem 20 botütést.-kezdi a bíró.-Az ünnepre való tekintettel lehet előtte 1-1kivánságotok.-fejezi be végül.Az angol kerül előre.-Mi a kívánságod?-kérdik.-Kössetek a hátamra egy párnát.-úgy is lesz,megkapja a párnát.10botütés után viszont a párna szétszakad,a többit megkapja keményen.következik a francia.-Kössetek a hátamra 2 párnát.-mondja a kérésre.15 botütés a párna szétszakad,ő is megkapja keményen a hátára a maradék 5-öt.Azt mondja a bíro:-a magyarokkal régen jóban voltunk,lásd pl.a monarchiát,nekik lehet két kívánságuk.-Mi legyen az első- kérdezi a bíró.-Az első legyen az hogy kapjak 100 botütést!-ez már valami van benne spiritusz gondolják a többiek.-És mi legyen a második kívánságod?-Kössétek a hátamra a ....t!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:01:59
Pályaválasztás előtt.
-Kisfiam mi szeretnél lenni?
-Télen medve,nyáron pedagógus.
hihi
ezt ki ne hadjátok
http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=player_detailpage
Válasz #3209. hozzászólásra
http://www.agroinform.com/aktualis/Bulvar-Het-rendorauton-ment-at-az-amerikai-farmer-CASE-IH-traktoraval/20120803-19793/
Válasz #3208. hozzászólásra
ezt
Válasz #3207. hozzászólásra
ezt olvastátok
http://javascript:aiOpenWin('printer', '/aktualis/?act=printItem&id=19793', 550, 600, 1, 0)
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-19 08:27:52
Válasz #3204. hozzászólásra
ezek a sok monoton szántásuk közben unalmukba fordithatnak?
Válasz #3204. hozzászólásra
Válasz #3203. hozzászólásra
itt is egy hasonló
ez se semi aki leforditotahttp://www.youtube.com/watch?v=Fc_dAkZOt-o&feature=player_detailpage
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!:)
Lassan itt az iskola Rilex?
Házi feladat
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
. Nyuszika megy az erdőben és talál egy 1 méteres előnyt. Azt gondolja, felveszi, mert jól jöhet. Megy tovább és talál egy 2 méteres előnyt. Arra gondol, ezt is felveszi, mert ez még jobban jöhet. Megy tovább és talál egy 3 méteres előnyt. Ezt is felveszi, mert ez már mindennél jobban jöhet.
Hazaér az előnyökkel és először az 1 méterest viszi be a házba. Ezután beviszi a 2 méterest is, ám a 3 méteres előnyt nem tudja bevinni, sehogy sem fér be az ajtón, akárhogy próbálkozik.
- Na - gondolja -, úgy látszik, behozhatatlan előnyre tettem szert!
A parasztbácsi igyekszik a parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
-Bácsikám nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!Hát ide politikusok járnak!
-Politikusok? Igaza van akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúttársaság ügyvédje elmegy a farmerhez és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kér.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúttársaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Ellenség nélkül
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a szemeteket!
Válasz #3192. hozzászólásra
Olvasni még talán én is tudok!
Válasz #3191. hozzászólásra
Ezt a videót a felhasználó eltávolította!
Válasz #3190. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=erQSMR-E928
http://www.youtube.com/watch?v=okEmwaLUemU&feature=endscreen&NR=1
Válasz #3185. hozzászólásra
Válasz #3186. hozzászólásra
Ares hány lányoddal jársz esküvöre?
Válasz #3185. hozzászólásra
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz
valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények
között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted!
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két
barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust
irtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd
tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal
küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed
észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és
a munka irányítja az egész életed.
-Minden gomba ehető.
-Legalábbis egyszer biztosan!
Válasz #3181. hozzászólásra
A "meg a többi..." a legjobb!
Válasz #3180. hozzászólásra
Meg a többi.....
Reggelizek, netezek, meg az M1.
Válasz #3179. hozzászólásra
Meg pár év tapasztalat.
Egyáltalán nem.
Válasz #3177. hozzászólásra
ha azt mondom ...szakmai ártalom..
Nem hangzik nagyképűségnek,
Válasz #3177. hozzászólásra
Válasz #3176. hozzászólásra
Nálad mindig minden megoldás kéznél van.
Éééérdekes.....
Főleg, ha "ilyesmiről" van szó.
Válasz #3174. hozzászólásra
meg pletyka alapján,
s azután jön a vizsgálat.
Tapasztalat,
Válasz #3173. hozzászólásra
Már megint azon jár az eszed?!?!?
Válasz #3172. hozzászólásra
Lesz Luca-széke is?
No és honnan döntitek el, hogy ki a boszi?
Válasz #3172. hozzászólásra
Azok elég a ha "tüzelnek"