Öreg székely ül a kocsmában, dönti magába sorban a feleseket és
időről-időre felmordul:
- Hááát... vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
A csapos egy idő -és igen sok feles- után már kíváncsi lesz és
megkérdi az öreget:
- Ugyan már Áron bátyám, hát mi nyomja annyira a kend lelkit?
- Eeej fiam, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!!!
- Hát akkor mesélje el.
- No. Hát hajnalban kimék az istállóba, hogy megfejem a Riskát.
Odaülök a fejőszékre, hát egyből fel is rúgott a dög a bal hátsó lábával.
No, mondom, nem baszó te ki velem, osztán oda is kötöttem a lábát a bal
oldali
oszlophoz. Hát alig, hogy beülök megint, a jobb hátsó lábával
főrúgja a sajtárt.
Hijnye, az anyád jóreggelit, hát tönkremén a sok tej! No, aztat a
lábát is kikötöttem
a másik oszlophó.
No, fejek tovább, hát éktelenül csapkod a farkával, nem leveri a
kalapomat?!
Nagy mérgemben fölátam mögéje a fejőszékre, osztán hurkot kötöttem a
farkára, átdobtam
a gerendán, oszt kezdtem megcsomózni...
No, ekkó ahogy ottan állok a sámlin, a kikötözött lábú tehén mögött,
a farkára kötött
kötéllel a kezemben, hát nem elereszt a gatyamadzagom?! A gatyám a
bokám körül, és
ekkor lépett be az asszony...
Hát...vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat
és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott
benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!
Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
Két stoppos .... megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok szanaszét, a két ....közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a ....csókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja
a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra,
kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Erről az jutott eszembe, hogy anno mikor bejöttek az újfajta rendszámok és műszakivizsgán cseréltük le őket sorban napi 40-50dbot melóhelyen. Az egyik inas fejjel lefelé csavarozott fel néhányat már annyira rutinból csinálta. De volt olyan is hogy nem ugyanazt tette előre amit hátra... volt rohangálás mert már volt autó ami közbe elment a telepről...
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
Kohn bácsi cipőüzletet üzemeltet kis suszterállyal egybeöltve a város egyik csendes utcájában már évtizedek óta. Meneget a bolt, van már vagy 3-4 segédje is, szóval megéldegélnek belőle. Egyszer csak elér a városba is a globalizáció és mit ad a teremtő Kohn bácsi üzletének közvetlen szomszédságában SZALAMANDER cipőüzlet nyílik "A VILÁG LEGJOBB CIPŐ" felirattal. Vakarja az öreg a fejét, de mit lehet tenni lejebb viszi az árakat, elküld 2 inast és meneget a dolog tovább, míg, mígnem a kis üzlet másik szomszédságában a REEBOC cipőszalon nyit üzletet "A VILÁG LEGOLCSÓBB CIPŐI" felirattal. Na most aztán szaladnak az inasok az öreghez ríva hogy most már itt a vég, be kell zárni a kis suszterályt..... Ellenben az öreg fel van villanyozva, örül, kapja a kettes létráját, és a saját kis üzletének bejárata fölé felírta a következőt: "FŐBEJÁRAT"
A "C" gyerek megy haza egyik este mondja az apjának
_ idenézz apu elcseréltem a bicskámat egy órára milyen jó bizniszt csináltam?
-Hát nagyon jó bizniszt csináltál fiam és ha a discoban azt mondják a kurva anyádat te mit mondassz azt hogy negyed 12 ?
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az
apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a
tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő
sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van
Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl
messze, mert a ..... bácsi, aki a szomszéd nénit
kúrogatja, biciklivel szokott jönni
Az öreg székely kimegy az istálóba hogy megfejje a tehenet, de az nagyon csapkod a farkával. Az öreg sehogy sem boldogul vele. Végül kitalálja hogy leveszi a derékszíját, a tehén farkát felcsapja az állat hátára, a derékszíjjal meg átköti a hasa alól a hátán meg összehúzza majd a csatot és így rögzíti a csapkodós farkát. A tehén farához állítja a sámlit, leveszi a derékszíjat és feláll a sámlira hogy a kitalált manővert végrehajtsa, ahogy ezen mesterkedik és letolt gatyával a tehén farára mászik bejön az istálóba a felesége. Összecsapja a kezét,
- Szentséges atyám Áron mit csinálsz te itt????
Megfordul az öreg és azt mondja:
- Hát ba...om a tehenet Julis, mert ha azt mondom hogy neg akarom fejni azt úgy sem hinnéd el!
Pityupóstás!Kell ez Neked???
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt!!!!!!), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli
amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:-
-Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2
hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem
fér a csónakba.
-Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van
nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? -kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót
talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten
fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!
Egy pasas elmegy a tetoválószalonba:
-Jó napot, a farkamra szeretnék egy Ferrarit tetováltatni.
-Igazán remek ízlése van, uram, erre bukni fognak a csajok!
-De én buzi vagyok.
-Akkor a golyóira még egy traktort is tetováltatnia kell.
-Miért?
-Mert, ha a Ferrari beragad a szarba, a traktor ki tudja húzni.
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:- Hölgyem, mit csinál ott fent?- Meg akarok halni!- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt...
*lő 6 éves kisfiú
- Hú nagyi, te mindig olyan finomakat főzöl, téged veszlek majd el feleségül!
- Jaj fiacskám, ne butáskodj!
hazamegy a kisfiú az apához
- Apu, elveszem a nagyit feleségül...
- Ne butáskodj fiam, nem veheted el feleségül az anyámat!
- De te elvetted feleségül az én anyámat...
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De az Agráron... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Agráron buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát az Agráron?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
- Feltétlenül szüksége van két pengőre.Jobb nem jut eszébe, elmegy
Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen.
Kohn figyelmesen végighallgatja Áron
mondandóját, majd így szól:
- Figyelj Áron, adok neked 2 pengőt.
Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt.
Jó lesz így?
Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a 2 pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza.
Kohn ekkor utána szól:
- Figyelj csak, Áron! - gondolkodtam.
Zord telünk lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés.
Nem fogsz tudni visszaadni egyben 4 pengőt. Adj vissza most kettőt, és
tavasszal így csak kettőt kell adjál, - jobban jársz.
Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohn-ak igaza van.
Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul.
Hazafelé kicsit még töpreng magában:
- Hmm? Pénzem nincs. Lett 2 pengő adósságom. S a fejszém is oda... és mégis minden stimmel
A nőgyógyász meg a motorszerelő vitatkozik, hogy miért jár 3x 4x annyi pénz a nőgyógyásznak mint a motorszerelőnek, pedig ő is létfontosságú dolgokat cserél a gépen, a nőgyógyász meg erre azt mondja, hogy egyszer próbálja ki mindezt a kipufogón keresztül!:-)
6903 hozzászólás
jó kis bicska
az a bicska jó volna nekem
az a bicska jó volna nekem
Szolnoki vasútállomás előtt...
Öreg székely ül a kocsmában, dönti magába sorban a feleseket és
időről-időre felmordul:
- Hááát... vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
A csapos egy idő -és igen sok feles- után már kíváncsi lesz és
megkérdi az öreget:
- Ugyan már Áron bátyám, hát mi nyomja annyira a kend lelkit?
- Eeej fiam, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!!!
- Hát akkor mesélje el.
- No. Hát hajnalban kimék az istállóba, hogy megfejem a Riskát.
Odaülök a fejőszékre, hát egyből fel is rúgott a dög a bal hátsó lábával.
No, mondom, nem baszó te ki velem, osztán oda is kötöttem a lábát a bal
oldali
oszlophoz. Hát alig, hogy beülök megint, a jobb hátsó lábával
főrúgja a sajtárt.
Hijnye, az anyád jóreggelit, hát tönkremén a sok tej! No, aztat a
lábát is kikötöttem
a másik oszlophó.
No, fejek tovább, hát éktelenül csapkod a farkával, nem leveri a
kalapomat?!
Nagy mérgemben fölátam mögéje a fejőszékre, osztán hurkot kötöttem a
farkára, átdobtam
a gerendán, oszt kezdtem megcsomózni...
No, ekkó ahogy ottan állok a sámlin, a kikötözött lábú tehén mögött,
a farkára kötött
kötéllel a kezemben, hát nem elereszt a gatyamadzagom?! A gatyám a
bokám körül, és
ekkor lépett be az asszony...
Hát...vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat
és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott
benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!
Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
Két stoppos .... megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok szanaszét, a két ....közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a ....csókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:58:39
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:03:42
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja
a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra,
kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Válasz #3257. hozzászólásra
Szerencsére, hogy nem találkozott rendőrökkel.
Erről az jutott eszembe, hogy anno mikor bejöttek az újfajta rendszámok és műszakivizsgán cseréltük le őket sorban napi 40-50dbot melóhelyen. Az egyik inas fejjel lefelé csavarozott fel néhányat már annyira rutinból csinálta. De volt olyan is hogy nem ugyanazt tette előre amit hátra... volt rohangálás mert már volt autó ami közbe elment a telepről...
Tűzoltóinknak ! -----
Lusta tűzoltók
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
Ez sajons nem vicc
Válasz #3253. hozzászólásra
Innia nem is kéne....alapból ilyen.
Válasz #3250. hozzászólásra
A főnöktől lesi a megoldásokat, vagy...
Persze mert meghúzta a lenti üveget.
Válasz #3250. hozzászólásra
Neeeee!!!!!
Válasz #3250. hozzászólásra
Na de ha így is működik?!
Poénnak poén,de én már inkább sírnék sokszor azon,milyen "agysebészekkel" vagyok körülvéve.
Így állítja lábára a ruhafogast 1ik legjobb emberem.
Válasz #3223. hozzászólásra
Nem jellemző.
Kohn bácsi cipőüzletet üzemeltet kis suszterállyal egybeöltve a város egyik csendes utcájában már évtizedek óta. Meneget a bolt, van már vagy 3-4 segédje is, szóval megéldegélnek belőle. Egyszer csak elér a városba is a globalizáció és mit ad a teremtő Kohn bácsi üzletének közvetlen szomszédságában SZALAMANDER cipőüzlet nyílik "A VILÁG LEGJOBB CIPŐ" felirattal. Vakarja az öreg a fejét, de mit lehet tenni lejebb viszi az árakat, elküld 2 inast és meneget a dolog tovább, míg, mígnem a kis üzlet másik szomszédságában a REEBOC cipőszalon nyit üzletet "A VILÁG LEGOLCSÓBB CIPŐI" felirattal. Na most aztán szaladnak az inasok az öreghez ríva hogy most már itt a vég, be kell zárni a kis suszterályt..... Ellenben az öreg fel van villanyozva, örül, kapja a kettes létráját, és a saját kis üzletének bejárata fölé felírta a következőt: "FŐBEJÁRAT"
A "C" gyerek megy haza egyik este mondja az apjának
_ idenézz apu elcseréltem a bicskámat egy órára milyen jó bizniszt csináltam?
-Hát nagyon jó bizniszt csináltál fiam és ha a discoban azt mondják a kurva anyádat te mit mondassz azt hogy negyed 12 ?
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az
apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a
tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő
sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van
Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl
messze, mert a ..... bácsi, aki a szomszéd nénit
kúrogatja, biciklivel szokott jönni
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:30:06
Az öreg székely kimegy az istálóba hogy megfejje a tehenet, de az nagyon csapkod a farkával. Az öreg sehogy sem boldogul vele. Végül kitalálja hogy leveszi a derékszíját, a tehén farkát felcsapja az állat hátára, a derékszíjjal meg átköti a hasa alól a hátán meg összehúzza majd a csatot és így rögzíti a csapkodós farkát. A tehén farához állítja a sámlit, leveszi a derékszíjat és feláll a sámlira hogy a kitalált manővert végrehajtsa, ahogy ezen mesterkedik és letolt gatyával a tehén farára mászik bejön az istálóba a felesége. Összecsapja a kezét,
- Szentséges atyám Áron mit csinálsz te itt????
Megfordul az öreg és azt mondja:
- Hát ba...om a tehenet Julis, mert ha azt mondom hogy neg akarom fejni azt úgy sem hinnéd el!
Válasz #3240. hozzászólásra
Válasz #3240. hozzászólásra
Pityupóstás!Kell ez Neked???
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt!!!!!!), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Tárgy: Fw: manager
Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli
amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:-
-Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2
hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem
fér a csónakba.
-Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van
nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? -kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót
talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten
fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!
Egy pasas elmegy a tetoválószalonba:
-Jó napot, a farkamra szeretnék egy Ferrarit tetováltatni.
-Igazán remek ízlése van, uram, erre bukni fognak a csajok!
-De én buzi vagyok.
-Akkor a golyóira még egy traktort is tetováltatnia kell.
-Miért?
-Mert, ha a Ferrari beragad a szarba, a traktor ki tudja húzni.
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
Válasz #3234. hozzászólásra
- Laci , hogy nyílik a kassza?
- Nyomd meg a C-t
- Laccci , hogy nyílik a kassza
Ez az ami nem vicces de igaz!!!
A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:- Hölgyem, mit csinál ott fent?- Meg akarok halni!- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt...
*lő 6 éves kisfiú
- Hú nagyi, te mindig olyan finomakat főzöl, téged veszlek majd el feleségül!
- Jaj fiacskám, ne butáskodj!
hazamegy a kisfiú az apához
- Apu, elveszem a nagyit feleségül...
- Ne butáskodj fiam, nem veheted el feleségül az anyámat!
- De te elvetted feleségül az én anyámat...
Az élet olyan, mint az ásás! Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól odabaszol az ásóval, oszt' haladsz tovább!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De az Agráron... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Agráron buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát az Agráron?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
Óvakodj a kölcsöntől
Lehet hogy így működik az IMF?
Áron nagy pénzzavarba került!
- Feltétlenül szüksége van két pengőre.Jobb nem jut eszébe, elmegy
Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen.
Kohn figyelmesen végighallgatja Áron
mondandóját, majd így szól:
- Figyelj Áron, adok neked 2 pengőt.
Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt.
Jó lesz így?
Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a 2 pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza.
Kohn ekkor utána szól:
- Figyelj csak, Áron! - gondolkodtam.
Zord telünk lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés.
Nem fogsz tudni visszaadni egyben 4 pengőt. Adj vissza most kettőt, és
tavasszal így csak kettőt kell adjál, - jobban jársz.
Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohn-ak igaza van.
Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul.
Hazafelé kicsit még töpreng magában:
- Hmm? Pénzem nincs. Lett 2 pengő adósságom. S a fejszém is oda... és mégis minden stimmel
Válasz #3218. hozzászólásra
Zoli te láttál már igazi "nagy" kipufogót, ha igen akkor ahhoz mi köze van a nőgyógyásznak????
....
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:06:23
A nőgyógyász meg a motorszerelő vitatkozik, hogy miért jár 3x 4x annyi pénz a nőgyógyásznak mint a motorszerelőnek, pedig ő is létfontosságú dolgokat cserél a gépen, a nőgyógyász meg erre azt mondja, hogy egyszer próbálja ki mindezt a kipufogón keresztül!:-)
