Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
" Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
"Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!"
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az
esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a
férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem
korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ö...lni!-
válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb
probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon!
Ahogy fut az utcán, a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi
maraton kellős közepébe, így beállt a többi ember közé. Meztelenül, a
ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak
tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték,
közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. - Így egyből a futás után fel
tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik
-Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:
Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
-Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
-Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.
-És mondd Ráhel kifizetted a .... jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
-Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
-De a ..... szövetség tagdíját csak befizetted?
-Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
-Akkor minden rendben Ráhel, ezek meg fognak bennünket találni!
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer....baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán....minél idősebb lesz, annál szottyantabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült!
.... betelefonál a bankba:
-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
...
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Isten megteremti a legyet, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti az oroszlánt, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a majmot, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a lovat, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a kutyát, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a férfit, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a nőt...
"Na mindegy, majd kifesti magát..."
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehér tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
- És, mit szólt hozzá?
- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodáj!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kérdi a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
- Persze kisfiam!
- De Apa, és én akkor hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott...
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz.
Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
... A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerült...ebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazdmeg...
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. A lefelé menőben két férfi ül a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett a nő letekeri az ablakot és odakiabál a férfiaknak:-Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtőn és belerohannak egy disznócsordába......
Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a facebook, a kocsma mindkettő függőséget okoz.
Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Messziről jött ember sokára ér ide.
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
A férjem halála óta nem tartok állatokat.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Egészen kis koromban születtem.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem .....polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam!
Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal .... polgártársaimban, akik az első kocsiosztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük,amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan.
Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem!
Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen!
Utána kirekesztő módon elkértem még egyszer a menetjegyüket!
Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem!
Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 km-re,és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyit kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát.
Ma már tudom, hogy ezzel a cselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyit, akkor tudtam meg, hogy ők már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már.
Erre elszégyelltem magam nagyon!
Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekesztő társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból ! Nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők se értették, és el is mondták a véleményüket ! Megérdemeltem! Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám. -,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse ! Vigasztaljon a koporsó, te ! Hogy az ördög vinne el ! Te! Te náci! A lovam *jön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert ! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Stb, stb...
Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba. Mondtak még pár szép kívánágot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém.
Ekkor nagyon megérintett valami !
Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna,amint azt suttogja elfúló hangon:
-Mit tettél ? Így akadályozod meg a roma integrációt!
Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta
:- Gettókat akarsz ? Szegregációt ? Félelmet keltesz ! Te szélsőséges masírozó ! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban ! Azért raktad le csak őket, mert ...ok ! Így soha nem lesz társadalmi béke !
Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy ! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom . Itt tartok most ! Várom az ötleteket a folytatáshoz! Előre is köszönöm!
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, ...a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hördül fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi: - Hát a te apád mivel foglalkozik? Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b**i férfiak előtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és les**pja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából az Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
Hogy hívják?
* A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
*A kínai szakács? - Váj Ling
* Kinaiul a János? - Jan Csi
* A japán titkárnő? - Icuka Magacuki
... * A hülye japán? - Ikunuku
* A kopasz japán? - Hayasima
* A japán agglegény? - Maradoka Magamura
* A görög kártyás? - Namilesz Teosztasz
* Röntgen úr felesége? - Röntgenné Ultra Ibolya
* Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!
* Haláli bulit? - Kopor Show
* Lassú postást? - Levéltetű
* A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
* A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
* A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
* A sivatagi kocsmát? - Porozó
* Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein..
* Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
* Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
* Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
* A kövér ..... énekesnőt? - Whitney Houstonna
* A rühes macskát? - Whis CaT
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
9.esek, ha valami lesik, a tanár szól...
-ott marad nem magától esett le...
-elég sűrűn előfordul..
-lesik a tanár szemüvegje..
-a gyerek mondja..ott marad..., hatalmas röhögés.., de a tanár felveszi felnéz,csend.
-oda sétál a gyerekhez
-tudja melyik a kedvenc hónapom?
-...az augusztus akkor vannak a pótvizsgák.
Hentesnél áll a sor.
Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Judit vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér...
SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van többmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
Jah... egyszer bedobtak egy trabit fejtetőre az árokba két suhanc... egyik elszaladt másiknál se kép se hang, kihúztuk őt a kocsiból, mint egy darab rongy, semmi életjel, rátettük a hordágyra... mentős elkezdi pofozgatni, kérdi tőle: hogy hogy hívnak, mond a nevedet! szemét se nyitja... hanyatt fekve az árokszélén, csődület közepén felemeli egyik kezét, kinyujtja a mutatóujját és megszólal a mentősnek címezve: Ne tegezz!
"Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen, ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam, mert a következő pillanatban arra eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! - hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a balesetben! - mondta szemrehányóan. - De ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy legközelebb ilyen esetben inkább hívjon taxit, minthogy a feleségét engedje a volán mögé! "
Kuss és balhé sétál az utcán balhé eltünik és kuss bemegy a rendőrségre rendőr kérdezi:
- Neve?
- Kuss
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss
- Keresed a balhét tesó ???
- Aha...
6900 hozzászólás
AZ ÖREG HÖLGY ÉS A PLÉBÁNOS
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
" Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
"Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!"
A meztelen futó
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az
esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a
férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem
korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ö...lni!-
válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb
probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon!
Ahogy fut az utcán, a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi
maraton kellős közepébe, így beállt a többi ember közé. Meztelenül, a
ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak
tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték,
közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. - Így egyből a futás után fel
tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik
-Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:
Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
-Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
-Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.
-És mondd Ráhel kifizetted a .... jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
-Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
-De a ..... szövetség tagdíját csak befizetted?
-Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
-Akkor minden rendben Ráhel, ezek meg fognak bennünket találni!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:45:50
Válasz #2507. hozzászólásra
Sajnos ez így van
Válasz #2506. hozzászólásra
Nem jó helyre tetted ,mert ez sajna nem vicc,hanem valóság !
Moderálási elveink miatt törölve.
(575)
2011-11-18 08:37:13
- Ki az abszolút bátor? - Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Válasz #2496. hozzászólásra
Ahogy a régi mondás is tartja: Nyugtával dícsérd a NAV-ot!
Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?
-??????
Hát az alacsony fagylaltárús....
-??????
Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja:
"Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."
- Az ír, a portugál és a görög miniszterelnök elmennek sörözni. melyikük fizet?
- A német.
Válasz #2496. hozzászólásra
Válasz #2496. hozzászólásra Nagyon tetszik!
Válasz #2496. hozzászólásra
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
Válasz #2496. hozzászólásra
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
Válasz #2494. hozzászólásra
Válasz #2487. hozzászólásra
Egy kis visszavágó....
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer....baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán....minél idősebb lesz, annál szottyantabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült!
Természetesen a jelenlévők most is kivételek!
Válasz #2491. hozzászólásra
férj este bevezet a hálóba egy kecskét
-látod kedvesem ezt a disznót dugom mikor neked fáj a fejed
- de apjuk ez egy kecske
- kuss nem hozzád szóltam
Válasz #2490. hozzászólásra
azt-is meg mást is
Válasz #2489. hozzászólásra
Csak nem a Kurucot olvasod ?
.... betelefonál a bankba:
-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:46:52
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
...
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Isten megteremti a legyet, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti az oroszlánt, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a majmot, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a lovat, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a kutyát, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a férfit, és látja, hogy ez szép...
Isten megteremti a nőt...
"Na mindegy, majd kifesti magát..."
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehér tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
- És, mit szólt hozzá?
- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodáj!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kérdi a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
- Persze kisfiam!
- De Apa, és én akkor hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott...
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz.
Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
... A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerült...ebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazdmeg...
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. A lefelé menőben két férfi ül a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett a nő letekeri az ablakot és odakiabál a férfiaknak:-Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtőn és belerohannak egy disznócsordába......
A kocsmában és a facebookban sok a hasonlóság.
Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a facebook, a kocsma mindkettő függőséget okoz.
Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.
Rövid gondolatok
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Messziről jött ember sokára ér ide.
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
A férjem halála óta nem tartok állatokat.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Egészen kis koromban születtem.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Tisztelet ombudsman úr/hölgy!
Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem .....polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam!
Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal .... polgártársaimban, akik az első kocsiosztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük,amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan.
Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem!
Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen!
Utána kirekesztő módon elkértem még egyszer a menetjegyüket!
Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem!
Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 km-re,és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyit kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát.
Ma már tudom, hogy ezzel a cselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyit, akkor tudtam meg, hogy ők már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már.
Erre elszégyelltem magam nagyon!
Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekesztő társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból ! Nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők se értették, és el is mondták a véleményüket ! Megérdemeltem! Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám. -,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse ! Vigasztaljon a koporsó, te ! Hogy az ördög vinne el ! Te! Te náci! A lovam *jön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert ! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Stb, stb...
Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba. Mondtak még pár szép kívánágot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém.
Ekkor nagyon megérintett valami !
Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna,amint azt suttogja elfúló hangon:
-Mit tettél ? Így akadályozod meg a roma integrációt!
Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta
:- Gettókat akarsz ? Szegregációt ? Félelmet keltesz ! Te szélsőséges masírozó ! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban ! Azért raktad le csak őket, mert ...ok ! Így soha nem lesz társadalmi béke !
Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy ! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom . Itt tartok most ! Várom az ötleteket a folytatáshoz! Előre is köszönöm!
Tisztelettel: Kaller Benő"
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:48:44
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, ...a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hördül fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi: - Hát a te apád mivel foglalkozik? Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b**i férfiak előtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és les**pja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából az Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
Hogy hívják?
* A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
*A kínai szakács? - Váj Ling
* Kinaiul a János? - Jan Csi
* A japán titkárnő? - Icuka Magacuki
... * A hülye japán? - Ikunuku
* A kopasz japán? - Hayasima
* A japán agglegény? - Maradoka Magamura
* A görög kártyás? - Namilesz Teosztasz
* Röntgen úr felesége? - Röntgenné Ultra Ibolya
* Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!
* Haláli bulit? - Kopor Show
* Lassú postást? - Levéltetű
* A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
* A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
* A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
* A sivatagi kocsmát? - Porozó
* Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein..
* Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
* Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
* Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
* A kövér ..... énekesnőt? - Whitney Houstonna
* A rühes macskát? - Whis CaT
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:45:13
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
Megtörtént a Hírös városban mostanság.
9.esek, ha valami lesik, a tanár szól...
-ott marad nem magától esett le...
-elég sűrűn előfordul..
-lesik a tanár szemüvegje..
-a gyerek mondja..ott marad..., hatalmas röhögés.., de a tanár felveszi felnéz,csend.
-oda sétál a gyerekhez
-tudja melyik a kedvenc hónapom?
-...az augusztus akkor vannak a pótvizsgák.
Hentesnél áll a sor.
Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Judit vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér...
SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van többmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
Jah... egyszer bedobtak egy trabit fejtetőre az árokba két suhanc... egyik elszaladt másiknál se kép se hang, kihúztuk őt a kocsiból, mint egy darab rongy, semmi életjel, rátettük a hordágyra... mentős elkezdi pofozgatni, kérdi tőle: hogy hogy hívnak, mond a nevedet! szemét se nyitja... hanyatt fekve az árokszélén, csődület közepén felemeli egyik kezét, kinyujtja a mutatóujját és megszólal a mentősnek címezve: Ne tegezz!
"Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen, ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam, mert a következő pillanatban arra eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! - hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a balesetben! - mondta szemrehányóan. - De ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy legközelebb ilyen esetben inkább hívjon taxit, minthogy a feleségét engedje a volán mögé! "
Kuss és balhé sétál az utcán balhé eltünik és kuss bemegy a rendőrségre rendőr kérdezi:
- Neve?
- Kuss
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss
- Keresed a balhét tesó ???
- Aha...
-Mi lesz a sündisznóból , ha beveszi a Viagrát?
-Buzogány...........