Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn`t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Tisztelt Cím!
Az adóhatóság tudomására jutott, hogy Ön a szeretkezéseinek döntő többségét kutya pózban hajtja végre.
Figyelemmel a fentiekre Önre 2017.01.01-től EBADÓT vetünk ki.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét!
70 éves lett Lajos a minta férj és csodálatos apa. Se cigi se ital,egyedüli szenvedélye volt - amihez ragaszkodott - hogy heti rendszerezettséggel egy kártya clubba járt, mondván hogy öregségére az ember ne haggyon fel a szellemi tevékenységgel hanem csiszolja az agyát. Sajnos azonban ez a club is bezárt két hete, és Lajosunk búskomorságba esett. A felesége hogy kedvébe járjon és kizökkentse ebből az állapotból olyan ajándékot kíván neki adni szüli napjára ami majd felvidítja. El is indul egy kisállat kereskedésbe hogy beszerezzen egy szép beszélni is tudó papagájt. A választás után az eladó ismerteti az állat előéletét, nem hallgatva el azt sem, hogy egy két hete bezárt nyilvános házból származik. Elérkezik a nagy nap, együtt a család a rokonság. A fénypont természetesen, mikor a feleség a sok együtt töltött küzdelmes de szerelmes idő emléke előtt tisztelegve átnyújtja az ajándékát. Leveszik a kalitkát eddig eltakaró ruhát. A papagáj hunyorogva megrázza majd harsányan elrikkantja magát. - Mi a fa@om van itt? Új kupleráj, másik madam, még több kurrrrva? Szevasz Lajos!
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, az örömlány mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@$$zák meg, ki van fizetve!
A vadász utazik a vonaton. Szemben vele egy fiatal nő. Egyszer csak egy bolha ugrik a nő lábára. Lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik.Parasztbácsi odaszól neki: - Úgy-úgy kisasszony! Ha nem tudja megfogni, lője agyon!
Két cimbora iszogat a kocsmában egy asztalnál. Az egyik láthatóan nem érzi jól magát, izeg-mozog a széken. Meg is kérdezi a másik. Mi van veled hogy nem tudsz nyugodtan ülni? - Hát izé, prosztata vizsgálaton voltam tegnap az orvosomnál. Na, mond már milyen az, nekem is javasolták már, én is elmúltam 50. - Az úgy történt hogy a doki ráhasaltatott az asztalra, a bal kezét a hátamra tette, a jobbal meg egy határozott erőteljes mozdulattal a fenekembe hatolt. Vagy izé, várjál csak nem is! a jobb kezét tette a hátamra és a ballal... Te komám, most hogy vissza idézem, ennek mind a két keze a hátamon volt!!
Egy távol eső, kis faluban a halász hazatér fatörzsből vájt csónakján, és a kocsmában találkozik egy külföldi pénzügyi szaktanácsadóval/bankárral. A bankár szakember megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
-És egyébként mivel tölti az idejét?-kérdezi a szakember.
-Hát, például halászgatok. Játszom a gyermekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. összejövünk a barátainkkal és zenélgetünk egy kicsit-feleli a halász.
A bankár itt közbevág:
-Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam néhány dolgot. Segíteni akarok magának. Tudnák hitelt nyújtani amiből egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
-És azután?-kérdezi a halász.
-Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy adnák még hitelt és beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Londonba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
-mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
-Úgy 15-20 év alatt-válaszolja a pénzügyi szaktanácsadó.
-És azután?
-Ekkor kezd érdekessé válni az élet-magyarázza a szakember.-Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a rohanó városi életformát,és egy távol eső faluba költözhetne. Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit....
Válasz Szentgyörgyi József #5464. hozzászólásáraÉrtékelem ha valaki még figyel is. ( Főleg ha rám ) Igazad van! Össze kevertem a Kara-kummal. Az a jó humor amelyik szórakoztat, de ismeretet is ad. Jelen esetben, rögzül a helyes ismeret és nem szervül a rossz. Úgy hogy köszönöm József!
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
Válasz .Feco. #5461. hozzászólásáraGazsi jelentkezik favágónak. Az erdész - mivel ismeretlen számára a szakmában - kérdezgeti eddigi munkásságáról tevékenységéről, és hogy említene már meg valami referencia munkát e területen. Hááát nagyon sok van ám...de teccik tunni innén nagyon messze! Csak egyet még is! Háát az a káláhári erdő, avvót ám a... Ugyan már cigány ne lódíts nekem,a Kalahári egy sivatag Közép Ázsiában! Háá mosmán aaz...
Válasz misi63 #5460. hozzászólásáraGazsi jelentkezik a hadseregbe légi desszantosnak. Kezdődik a kiképzés, feladják rá a felszerelést felülnek a repülőre, felszálnak. A parancsnok ismerteti a feladatot:
-Felmegyünk 5500 m magasságra, sorba mindenki kiugrál. A mező közepén lesz egy nagy kereszt kirakva ágakból, oda le kell szállni, besétálni az erdőbe, a fához oda vannak támasztva a biciklik, és mindenki visszateker vele a laktanáyba.
-Há' főtörzs tisztúr ezredes hadnagy úr! Osz mi ván há nem nyílik az ernyőőő?
-Akkor gazsi ott van a tartalék ernyő, kinyítod azt, a feladat többi része változatlan!
Há' jauó ván, kírem szípen...
Ugranak, Gazsi húzza az első zsinórt, semmi. Húzza a második, megint semmi...
-Hájj, a devla verje meg ezt a rohádt gyákórlatot, akkó baszok rá ha míg a bicigli sem lesz ott, oszt dzsalhatok gyálog a láktányáig...
A cigányt akarják tanítani ejtő ernyőzni.No Gazsi itt a felszerelésed . Van 3 gomb rajta .
Az első gombot meghúzod akkor kinyit a hátadon az ernyő .Mi van ha nem nyit ki ? kérdi Gazsi.
Akkor második gombot húzd meg.
És ha nem nyit ki ez sem ?
Akkor a harmadik gombot meghúzod és mondod közbe , hogy / winnetou kérlek segíts !/
Vége az oktatásnak jön a próba .
Repülőn felszállnak és a következő ugró Gazsi .
No Gazsi ugrás, ne felejtsd el a tanultakat és kidobják .
Az első gombot meghúzza semmi.
No jól van semmi gond gondolja Gazsi majd a következő .
Meghúzza elől a második gombot és nem nyílik az ernyő .
Semmi gond biztatja magát a cigány még van egy lehetőség, közbe vészesen közelednek a föld felé.
Meghúzza a harmadik dombot , és kiabál ( Hogy is hívják azt a k****** indiánt nem jut az eszembe a neve !!!!!!
A nő először elcsodálkozik, nem nagyon tudja hova tenni a dolgot, de miután meggyőződött róla, hogy a férfi mindezt komolyan gondolja, csillogó szemmel azt feleli:
"Igen!"
Erre a férfi felteszi a következő kérdést:
"És lefeküdne velem 2000 forintért?"
Ezt hallva a nő szinte nem lát, nem hall a felháborodástól:
"Hát miféle nőnek tart engem?" - hebegi.
Mire a férfi:
- "Az, hogy maga miféle nő, már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk."
Soha ne engedjük, hogy a pénz elvakítson, és odaadjuk érte méltóságunkat, önbecsülésünket!
Orgován Szkófild munkát keres
Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ anyád.
Boszorkány sétál az erdőben, a válán ül a macskája. Szembe jön vele egy herceg fehér lovon. A boszorkány megállítja majd így szól hozzá:
-szép hercegem ha kitalálod mi van a vállamon akkor magadévá tehetsz.
A herceg ránéz a macskára majd így szól:
-zsiráf
Mire a biszorkány:
-hát, határeset!
Tisztelt Gyalogosok!
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a “JÁRDADÍJAT”.
A heti matrica ára …1.800.- forint,
a havi matrica……. …6.500.- forint,
az éves matrica ára 12.000.- forint lesz.
Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. “TÚLOLDAL MATRICÁT”, mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható.
A legolcsóbb konstrukció az “ELKERÜLŐ MATRICA” lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm
Read more http://eztnezdmeg.com/tisztelt-gyalogosok/
Tudom, hogy most sokan fogtok utálni, de el kell dicsekednem, végre nekem is sikerült!!!
Az a rengeteg munkával töltött nap és éjszaka meghozta gyümölcsét!
Mindenki csak sír és azt ismételgeti mit miért nem lehet. Hát itt van az élő példa, hogy igenis lehet. Magyarországon is, magyar fizetésből is. Éveken át nem ittam, nem szórakoztam, nem költöttem felesleges dolgokra még időnként éheztem is, éjszakákat töltöttem szorgalmasan munkával, de most végre teljesült az álom és az Aldi akciójának hála sikerült megvenni azt a digitális fényképezőgépet 19.990Ftért amivel ezt a képet csinàltam.
Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró
Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szexel foglalkozok tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata ,a 40 év Csepeli vasműben ,az a szopás...
rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő ijedtében a TV mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a TV elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, de 1 perc múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld drágám, az előbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az semmi! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
Szép napot .
6894 hozzászólás
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn`t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Válasz Pintér Zoltán #5474. hozzászólására
Tisztelt Cím!
Az adóhatóság tudomására jutott, hogy Ön a szeretkezéseinek döntő többségét kutya pózban hajtja végre.
Figyelemmel a fentiekre Önre 2017.01.01-től EBADÓT vetünk ki.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét!
Tisztelettel:
Adóhatóság
Szívem! Rakd ki a háromszöget...!
Válasz Molnár István_56605 #5471. hozzászólására
70 éves lett Lajos a minta férj és csodálatos apa. Se cigi se ital,egyedüli szenvedélye volt - amihez ragaszkodott - hogy heti rendszerezettséggel egy kártya clubba járt, mondván hogy öregségére az ember ne haggyon fel a szellemi tevékenységgel hanem csiszolja az agyát. Sajnos azonban ez a club is bezárt két hete, és Lajosunk búskomorságba esett. A felesége hogy kedvébe járjon és kizökkentse ebből az állapotból olyan ajándékot kíván neki adni szüli napjára ami majd felvidítja. El is indul egy kisállat kereskedésbe hogy beszerezzen egy szép beszélni is tudó papagájt. A választás után az eladó ismerteti az állat előéletét, nem hallgatva el azt sem, hogy egy két hete bezárt nyilvános házból származik. Elérkezik a nagy nap, együtt a család a rokonság. A fénypont természetesen, mikor a feleség a sok együtt töltött küzdelmes de szerelmes idő emléke előtt tisztelegve átnyújtja az ajándékát. Leveszik a kalitkát eddig eltakaró ruhát. A papagáj hunyorogva megrázza majd harsányan elrikkantja magát. - Mi a fa@om van itt? Új kupleráj, másik madam, még több kurrrrva? Szevasz Lajos!
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, az örömlány mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@$$zák meg, ki van fizetve!
A vadász utazik a vonaton. Szemben vele egy fiatal nő. Egyszer csak egy bolha ugrik a nő lábára. Lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik.Parasztbácsi odaszól neki: - Úgy-úgy kisasszony! Ha nem tudja megfogni, lője agyon!
Két cimbora iszogat a kocsmában egy asztalnál. Az egyik láthatóan nem érzi jól magát, izeg-mozog a széken. Meg is kérdezi a másik. Mi van veled hogy nem tudsz nyugodtan ülni? - Hát izé, prosztata vizsgálaton voltam tegnap az orvosomnál. Na, mond már milyen az, nekem is javasolták már, én is elmúltam 50. - Az úgy történt hogy a doki ráhasaltatott az asztalra, a bal kezét a hátamra tette, a jobbal meg egy határozott erőteljes mozdulattal a fenekembe hatolt. Vagy izé, várjál csak nem is! a jobb kezét tette a hátamra és a ballal... Te komám, most hogy vissza idézem, ennek mind a két keze a hátamon volt!!
Egy távol eső, kis faluban a halász hazatér fatörzsből vájt csónakján, és a kocsmában találkozik egy külföldi pénzügyi szaktanácsadóval/bankárral. A bankár szakember megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
-És egyébként mivel tölti az idejét?-kérdezi a szakember.
-Hát, például halászgatok. Játszom a gyermekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. összejövünk a barátainkkal és zenélgetünk egy kicsit-feleli a halász.
A bankár itt közbevág:
-Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam néhány dolgot. Segíteni akarok magának. Tudnák hitelt nyújtani amiből egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
-És azután?-kérdezi a halász.
-Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy adnák még hitelt és beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Londonba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
-mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
-Úgy 15-20 év alatt-válaszolja a pénzügyi szaktanácsadó.
-És azután?
-Ekkor kezd érdekessé válni az élet-magyarázza a szakember.-Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a rohanó városi életformát,és egy távol eső faluba költözhetne. Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit....
Válasz Molnár István_56605 #5465. hozzászólásáraKösz, hogy nem vetted rossz néven.
Válasz Szentgyörgyi József #5464. hozzászólásáraÉrtékelem ha valaki még figyel is. ( Főleg ha rám
) Igazad van! Össze kevertem a Kara-kummal. Az a jó humor amelyik szórakoztat, de ismeretet is ad. Jelen esetben, rögzül a helyes ismeret és nem szervül a rossz. Úgy hogy köszönöm József!
Válasz Molnár István_56605 #5462. hozzászólásáraA kalahári az délnyugat-Afrikában van. Egyébként jó a vicc
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
Válasz .Feco. #5461. hozzászólásáraGazsi jelentkezik favágónak. Az erdész - mivel ismeretlen számára a szakmában - kérdezgeti eddigi munkásságáról tevékenységéről, és hogy említene már meg valami referencia munkát e területen. Hááát nagyon sok van ám...de teccik tunni innén nagyon messze! Csak egyet még is! Háát az a káláhári erdő, avvót ám a... Ugyan már cigány ne lódíts nekem,a Kalahári egy sivatag Közép Ázsiában! Háá mosmán aaz...
Válasz misi63 #5460. hozzászólásáraGazsi jelentkezik a hadseregbe légi desszantosnak. Kezdődik a kiképzés, feladják rá a felszerelést felülnek a repülőre, felszálnak. A parancsnok ismerteti a feladatot:
-Felmegyünk 5500 m magasságra, sorba mindenki kiugrál. A mező közepén lesz egy nagy kereszt kirakva ágakból, oda le kell szállni, besétálni az erdőbe, a fához oda vannak támasztva a biciklik, és mindenki visszateker vele a laktanáyba.
-Há' főtörzs tisztúr ezredes hadnagy úr! Osz mi ván há nem nyílik az ernyőőő?
-Akkor gazsi ott van a tartalék ernyő, kinyítod azt, a feladat többi része változatlan!
Há' jauó ván, kírem szípen...
Ugranak, Gazsi húzza az első zsinórt, semmi. Húzza a második, megint semmi...
-Hájj, a devla verje meg ezt a rohádt gyákórlatot, akkó baszok rá ha míg a bicigli sem lesz ott, oszt dzsalhatok gyálog a láktányáig...
A cigányt akarják tanítani ejtő ernyőzni.No Gazsi itt a felszerelésed . Van 3 gomb rajta .
Az első gombot meghúzod akkor kinyit a hátadon az ernyő .Mi van ha nem nyit ki ? kérdi Gazsi.
Akkor második gombot húzd meg.
És ha nem nyit ki ez sem ?
Akkor a harmadik gombot meghúzod és mondod közbe , hogy / winnetou kérlek segíts !/
Vége az oktatásnak jön a próba .
Repülőn felszállnak és a következő ugró Gazsi .
No Gazsi ugrás, ne felejtsd el a tanultakat és kidobják .
Az első gombot meghúzza semmi.
No jól van semmi gond gondolja Gazsi majd a következő .
Meghúzza elől a második gombot és nem nyílik az ernyő .
Semmi gond biztatja magát a cigány még van egy lehetőség, közbe vészesen közelednek a föld felé.
Meghúzza a harmadik dombot , és kiabál ( Hogy is hívják azt a k****** indiánt nem jut az eszembe a neve !!!!!!
Egy csinos, feltűnően attraktív nőt egyszer csak megszólít az utcán egy férfi. A pasi nem teketóriázik, egyből a lényegre tér:
"Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?"
A nő először elcsodálkozik, nem nagyon tudja hova tenni a dolgot, de miután meggyőződött róla, hogy a férfi mindezt komolyan gondolja, csillogó szemmel azt feleli:
"Igen!"
Erre a férfi felteszi a következő kérdést:
"És lefeküdne velem 2000 forintért?"
Ezt hallva a nő szinte nem lát, nem hall a felháborodástól:
"Hát miféle nőnek tart engem?" - hebegi.
Mire a férfi:
- "Az, hogy maga miféle nő, már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk."
Soha ne engedjük, hogy a pénz elvakítson, és odaadjuk érte méltóságunkat, önbecsülésünket!
Orgován Szkófild munkát keres
Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ anyád.
Boszorkány sétál az erdőben, a válán ül a macskája. Szembe jön vele egy herceg fehér lovon. A boszorkány megállítja majd így szól hozzá:
-szép hercegem ha kitalálod mi van a vállamon akkor magadévá tehetsz.
A herceg ránéz a macskára majd így szól:
-zsiráf
Mire a biszorkány:
-hát, határeset!
Válasz balazoooo #5451. hozzászólásáraNEM LOPOTT!!!
Válasz Zoli 63 #5454. hozzászólásárajézusom, ezt ne mutogasd, még a végén bevezetik..
Tisztelt Gyalogosok!
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a “JÁRDADÍJAT”.
A heti matrica ára …1.800.- forint,
a havi matrica……. …6.500.- forint,
az éves matrica ára 12.000.- forint lesz.
Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. “TÚLOLDAL MATRICÁT”, mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható.
A legolcsóbb konstrukció az “ELKERÜLŐ MATRICA” lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm
Read more http://eztnezdmeg.com/tisztelt-gyalogosok/
Válasz balazoooo #5451. hozzászólásáraBasszus gyorsan szanberg tudomására kellene hozni,nehogy elkeljen és bevaduljon.
Nem új de haláli: https://www.youtube.com/watch?v=LsleKgsJs3o&t=338s
KATT
Válasz mtz1221 #5448. hozzászólására
garancia 2èv?
Válasz mtz1221 #5448. hozzászólásáracsak 200 méterig adja a JELET?
Tudjátok-e mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- A kislányt lefektetik és mesélnek neki.
- A nagylánynak először mesélnek aztán lefektetik.
-Az asszonynak meg feküdni kell mese nincs............
Válasz Sanyee #5445. hozzászólásáraMár azt hittem elmentél ingolstadti parasztnak
Tudom, hogy most sokan fogtok utálni, de el kell dicsekednem, végre nekem is sikerült!!!
Az a rengeteg munkával töltött nap és éjszaka meghozta gyümölcsét!
Mindenki csak sír és azt ismételgeti mit miért nem lehet. Hát itt van az élő példa, hogy igenis lehet. Magyarországon is, magyar fizetésből is. Éveken át nem ittam, nem szórakoztam, nem költöttem felesleges dolgokra még időnként éheztem is, éjszakákat töltöttem szorgalmasan munkával, de most végre teljesült az álom és az Aldi akciójának hála sikerült megvenni azt a digitális fényképezőgépet 19.990Ftért amivel ezt a képet csinàltam.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-12-04 15:30:55
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-12-04 15:31:01
A szürkemarha ötven árnyalata
Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró
Válasz hspityu #5438. hozzászólására
Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szexel foglalkozok tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata ,a 40 év Csepeli vasműben ,az a szopás...
Donald Trump ft. Melania Trump - Golden Dump
https://youtu.be/1fk68Wqs4Qg
Moderálási elveink miatt törölve: 2017-01-24 15:18:52
rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő ijedtében a TV mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a TV elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, de 1 perc múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld drágám, az előbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az semmi! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
Szép napot .
Moderátor által módosítva: 2016-10-05 14:40:25
Válasz Hodolits #5387. hozzászólásáraSzívbemarkoló. :) Együttérzek. Egyszer megírom a falugazdász verziót. Hasonló.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-09-14 11:15:48
www.youtube.com/watch?v=cE5WDl_YNbU#t=35
Mentőállomásra bemegy a temetkezési vállalkozó:
Temetkezési vállalkozó: Jónapot! Önök vittek el valakit a temetőből?!
Mentős: nem, oda vinni szoktunk