Válasz #4906. hozzászólásra
Amatőr...lentebb példázik autótulajdonosokkal,akik már kipróbálták.
Pl: Miki Mercedes Sprinter felirat alatt 1 fehér tranzit fotója látható.
Legalább a márka passzolna...marha.
Hjjaaajjj drága rendőr úr , hát mi csak sétáltunk éjjel , a szomszéd báránya meg bégetett , puszta jó szándékból megnéztük nem-e beteg , erre meg követni kezdet minket . Az a fránya jószág a fejével állandóan neki szaladt egy aggregátornak hát arrébb raktuk ,de ragadt és csak otthon bírtuk lerakni , a bárány meg a szájába kapta a láncfűrészt és minket követve nálunk lerakta , utána elkezdte zabálni a fali szőnyeget . http://index.hu/belfold/2014/02/26/itt_van_a_vilag_legostobabb_magyarazata_arra_miert_kell_baranyt_lopni/
Ha ez alapból 70%.ot tud, megvárom a továbbfejlesztett változatát, az már legalább101%-ot spórol akkor megveszem én is.
Szerintem a fogyasztóvédőknek tetszeni fog!
A községben elfogyott a kárpótlási földalap. Az öreg paraszt leheveredik a
felesége mellé az ágyba, az asszony hasára teszi a kezét, és búsan így szól:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony erre így válaszol:
- Aztán jól megművelje kend, mert ha nem, beadom a közösbe!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A 2013.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2013.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Mitya bemegy a kocsmába ott a haverja, odaszól neki Mujó b.szák feleséged a búzádba. Ijj na adok én nekik, csak hazamegyek puskámért. Egy óra múlva vissza ér hátán a puskával, odaszól a haverjának Mitya te hülye vagy, nem is az én búzám volt.
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan így szólt:
Na látod, te mamlasz! IGY kell lengetni a törülközőt!!
Kiskölyök játszik az udvaron, odamegy hozzá a nagyfaterja, és kérdi:
- Mit csinálsz, kis unokám?
- Visszateszem a gilisztákat a földbe!
- ÁÁÁ, hát azt nem lehet...
- Dehogyisnem!
- Kapsz egy százast, ha meg tudod csinálni!
Kiskölyök erre fogja a hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és amikor az keményre szárad, simán berakja! Nagypapa, mondja hogy nyertél és fizet. Másnap nagyfater megint ad egy százast a kölyöknek. Mire az:
- Nagypapi, tegnap már odaadtad a százast!
- Tudom, de ezt meg a nagymamád küldi!!!
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...:):)
A rendszerváltás utáni Magyarország helyzetének elemzése az államháztartási kiadások alakulásának, az oktatáspolitikai, versenyképességi, és költségvetési folyamatokban bekövetkező növekedési hatások változásának hatásai az életszínvonal alakulásának megváltozására a politikai kultúra tükrében:
FOS.
Szerző a tanulmány megírása alatt a berlini Bier Stube ösztöndíjasa volt.
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi érdekességképpen,
- tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével
indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el KiskunbikkmakkfalvárŹa? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a
taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a
csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két
gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam,
és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
– Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát.
– Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.
– Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz, és jövök...
6888 hozzászólás
Válasz #4919. hozzászólásra
átverés, fizettetnének előre valami összeget aztán nem kapsz érte semmit:)
Válasz #4918. hozzászólásra
Átviteli rendes AUTOQUAD 40 km / h :-)
Valaki mondja már meg nekem mik ezek a hirdetések! Van egy csomó ilyen.
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/4622860/JOHN-DEERE-6920-PREMIUM.html
A hatalom a 158 lóerő :)
Válasz #4906. hozzászólásra
Amatőr...lentebb példázik autótulajdonosokkal,akik már kipróbálták.
Pl: Miki Mercedes Sprinter felirat alatt 1 fehér tranzit fotója látható.
Legalább a márka passzolna...marha.
"Most olvastam a rendőrségi hírekben,hogy rasszista támadót keresnek.Felhívtam őket,erre kiderül,hogy nem állásajánlat!"
Eladó egy zöld kaméleon….Nem,sárga! Inkább piros! Most barna….Ez ku*va jó!…… NEM ELADÓ!!!
http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/csunyan-atverte-a-gps-az-idos-asszonyt-2168741
http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/csunyan-atverte-a-gps-az-idos-asszonyt-2168741
Hjjaaajjj drága rendőr úr , hát mi csak sétáltunk éjjel , a szomszéd báránya meg bégetett , puszta jó szándékból megnéztük nem-e beteg , erre meg követni kezdet minket . Az a fránya jószág a fejével állandóan neki szaladt egy aggregátornak hát arrébb raktuk ,de ragadt és csak otthon bírtuk lerakni , a bárány meg a szájába kapta a láncfűrészt és minket követve nálunk lerakta , utána elkezdte zabálni a fali szőnyeget .
http://index.hu/belfold/2014/02/26/itt_van_a_vilag_legostobabb_magyarazata_arra_miert_kell_baranyt_lopni/
Ha ez alapból 70%.ot tud, megvárom a továbbfejlesztett változatát, az már legalább101%-ot spórol akkor megveszem én is.
Szerintem a fogyasztóvédőknek tetszeni fog!
Válasz #4906. hozzászólásra
Ha szereltetnék 3 - 4 szivargyújtót a traktorba, és mindegyikbe dugnék egy ilyen "végbélkúpot" akkor már lehet, hogy termelné a gázolajat ?
Válasz #4906. hozzászólásra
Gondolkozom,hogy teszek a kombájnba (e-512) hátha rendberakja az elektromos részt.A pi..ába,nincs benne szivargyujtó!
Válasz #4906. hozzászólásra
meg is rendeltem. 2literrel fogok tárcsázni
Gondolkoztam, hogy hova tegyem, de végül is itt a helye:
Fuel Shark Saver
Balkezes !!!
A községben elfogyott a kárpótlási földalap. Az öreg paraszt leheveredik a
felesége mellé az ágyba, az asszony hasára teszi a kezét, és búsan így szól:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony erre így válaszol:
- Aztán jól megművelje kend, mert ha nem, beadom a közösbe!
Az élet nagy kérdései közül egy:
Honnan tudja a vak, hogy rendesen kitörölte-e?
Varnyak Sztárvoszoznak
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
UPC panaszlevél
A 2013.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2013.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Na ezt vajon hogy hívják acél tökűnek , vagy töketlennek ?
A munka az első , semmi más nem számít
Mitya bemegy a kocsmába ott a haverja, odaszól neki Mujó b.szák feleséged a búzádba. Ijj na adok én nekik, csak hazamegyek puskámért. Egy óra múlva vissza ér hátán a puskával, odaszól a haverjának Mitya te hülye vagy, nem is az én búzám volt.
Válasz #4896. hozzászólásra
Lehet hogy nem is alatta vannak hanem mögötte!!!
Válasz #4895. hozzászólásra
Igen bátrak, hogy dűne rájuk!
Piszok meleg van , kell egy kis árnyék
Angolosoknak:
(bocsi, de valahogy nem adja lefordítva)
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan így szólt:
Na látod, te mamlasz! IGY kell lengetni a törülközőt!!
Moderálta: Bakayd (3932) 2014-05-12 10:44:03
Kiskölyök játszik az udvaron, odamegy hozzá a nagyfaterja, és kérdi:
- Mit csinálsz, kis unokám?
- Visszateszem a gilisztákat a földbe!
- ÁÁÁ, hát azt nem lehet...
- Dehogyisnem!
- Kapsz egy százast, ha meg tudod csinálni!
Kiskölyök erre fogja a hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és amikor az keményre szárad, simán berakja! Nagypapa, mondja hogy nyertél és fizet. Másnap nagyfater megint ad egy százast a kölyöknek. Mire az:
- Nagypapi, tegnap már odaadtad a százast!
- Tudom, de ezt meg a nagymamád küldi!!!
Válasz #4889. hozzászólásra
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...:):)
Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
A rendszerváltás utáni Magyarország helyzetének elemzése az államháztartási kiadások alakulásának, az oktatáspolitikai, versenyképességi, és költségvetési folyamatokban bekövetkező növekedési hatások változásának hatásai az életszínvonal alakulásának megváltozására a politikai kultúra tükrében:
FOS.
Szerző a tanulmány megírása alatt a berlini Bier Stube ösztöndíjasa volt.
Eltűnt, keressük. (valószínűleg meghalt)
Vásárlói tájékoztatók
Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...
Hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Szintén altató tabletta dobozán: mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)
Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni! Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)
És a nagy kedvenc: Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!
paradicsom
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi érdekességképpen,
- tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével
indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el KiskunbikkmakkfalvárŹa? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a
taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a
csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két
gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam,
és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!
Orvostudományi egyetemen…
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
– Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát.
– Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.
– Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
- Mi a jó az orális szexben?
- Az a pár perc csönd.
A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz, és jövök...
Válasz #4871. hozzászólásra
erősen!
Válasz #4870. hozzászólásra
Azért gondolkoztál, mely topikot válaszd?
