Válasz #4215. hozzászólásra
Indulok a következő versenyen de ezt meg akarom fejelni ,egyedül játszom el a USA himnuszt csak hogy nagyobb legyen az esélyem
A szomszéd nézi ahogy Józsi bá ténykedik az istállónál:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Hányom a ganyét!
-Jézusom,hát mit ettél?
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gerg? fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ? se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyújjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Egy hétfőn reggel a postás éppen szokásos körútját járja, amikor látja, hogy Kovács kijön a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombaton este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, hogy ki, kicsoda.
- Hű de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin - A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország bef*sik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
6894 hozzászólás
Válasz #4215. hozzászólásra
Indulok a következő versenyen de ezt meg akarom fejelni ,egyedül játszom el a USA himnuszt csak hogy nagyobb legyen az esélyem
Válasz #4219. hozzászólásra
Válasz #4217. hozzászólásra
Válasz #4216. hozzászólásra
De nem volt akkora nagy szám, ne keseregj!
)
Kis kíváncsi!
(Amúgy észre sem vettem, hogy közben törlődött...
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók,
visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
****************************************************
Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott
Elalvás előtt.
Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a
Mindennapi ájtatoskodást mivel az Öreg ilyenkor nem vele
foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb
imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!
*********************************
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a
tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson, nagyokat kérem!
- Ej, haj....
A szomszéd nézi ahogy Józsi bá ténykedik az istállónál:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Hányom a ganyét!
-Jézusom,hát mit ettél?
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Válasz #4204. hozzászólásra
a konkurencia itt is töröl...
Miről maradhattunk le, ......
Válasz #4214. hozzászólásra
Micsoda rejtett tehetségek lapulnak itt szépen csöndben.
S még mert azt mondani, hogy szégyellős vagy!!!
Válasz #4209. hozzászólásra
Minden vágyam!!
Válasz #4212. hozzászólásra
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gerg? fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ? se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyújjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Válasz #4208. hozzászólásra
Ezek szerint egy indulót már köszönthetnénk személyedben.....
Válasz #4206. hozzászólásra
Kár hogy M.o.-on nincs ilyen lehetőség!!
Egy hétfőn reggel a postás éppen szokásos körútját járja, amikor látja, hogy Kovács kijön a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombaton este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, hogy ki, kicsoda.
- Hű de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Válasz #4205. hozzászólásra
Nocsak! Egy újabb rejtett tehetség?!
Válasz #4204. hozzászólásra
Egy kicsit lassú!!!
XXX - szigorúan 18 éven felülieknek!!!
Válasz #4201. hozzászólásra
Minden horgász álma.
Úgy látszik, ez egy vidám nap!http://www.facebook.com/photo.php?v=447403382019652
Válasz #4199. hozzászólásra
Nagyon örülök, ha nevetést csaltam az arcodra. Szívesen, máskor is!
Válasz #4197. hozzászólásra
Ez a poén (sztori) volt az, ami a mai napon a legjobban megnevettetett! Köszi!
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki , ma este sem lesz sex...
Hogy mik nincsenek????
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Válasz #4191. hozzászólásra
Válasz #4191. hozzászólásra
ez lemaradt
"A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet "
Válasz #4179. hozzászólásra
Persze , a férfiak is !!!
Doktor bácsival és a 3 centis kúpokkal 2 évesen , azóta szerintem igazán senki se akar oda bármit is beengedni ...
Válasz #4187. hozzászólásra
-és jól is van ez így !!!!
- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára!
A bor nem válik vízzé, ahogy a kurvák se szűzzé!
Válasz #4185. hozzászólásra
Szóval halmozod az élvezeteket?
A legszebb szakmák egyike mindkettő!
Válasz #4184. hozzászólásra
Mindkettő.
Válasz #4183. hozzászólásra
Szóval erdész vagy vadász?
Válasz #4179. hozzászólásra
Az évek során sajnos nem tudtam megtapasztalni ezt a hízelgő statisztikát.
Válasz #4179. hozzászólásra
Hogy mi ki nem derülnek itt ezekről a szegény NŐKRŐL!!
Válasz #4179. hozzászólásra
de az utolsó mondattal sem értek egyet.
Az 10% fordítva,
Válasz #4179. hozzászólásra
No de rilexmamaaaaaaaaaaaaa-------------
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin - A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Válasz #4176. hozzászólásra
Kellett jó 3 perc mire észrevettem hófehérkét. Nincs szolibérlete az tuti!
Válasz #4176. hozzászólásra
ő a Hófehérke!!
Szerintem ő magyar
Az ír lány napozik.
Nem, nem ő az... Hanem a másik
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország bef*sik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...