Válasz mtz1221 #6602. hozzászólásáraNagyon szeretem ezt a rövid videót.
Jó a zene.
Nyugalom árad belőle.
Ahogy a mackó teljesen tudatosan felállítja a bóját
Nézd má' ezt meg valami marha felborította - gondolja.
És miután helyre tette, megy tovább határozottan a dolgára, mint akinek renden a szénája.
Vicces és egyben elgondolkodtató.
Repülésirányítók vs. pilóták (valós beszélgetések)
Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel...
Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!
Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!
Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!
Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt, elöl ülök...
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...
Torony: - Gondolom a kutya vezetett...
Torony: - ...van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!
Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!
Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!
Apa és fia utaznak! Éjszakára megszállnak egy szállodában,közös szoba,közös ágy! Fekszenek,mikor megszólal az öreg! Mit csinálsz fiam? Maszturbálok! És hogy állsz vele? Sehogy! Akkor próbálkozz a sajátoddal!
Kisfiú kérdezi az anyját! Anyu,ha megnövök nekem is két kukim lesz?Á,nem kisfiam,mindenkinek csak egy van!Mire a fiú.Anyu,akkor hogy van az,hogy mikor apu pisil,akkor a kicsit veszi elő,de ha megjön a bejáró nő,akkor a nagyot!
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk.
Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést.
Mire Józsi:
– Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát.
Géza erre is rátromfol:
– Dolgozzunk napi 14 órát, hogy megmutassuk, mennyire elkötelezettek vagyunk a cég iránt.
Ezt már Zoli sem hagyhatja szó nélkül:
– Szerintem meg haza se menjünk, és inkább aludjunk itt bent a gyárban, mert ha hazamegyünk a feleségeinkhez, akkor megvan a kockázat, hogy még több olyan idióta jön a világra, mint a Béla, a Józsi, meg a Géza…
Két szomszédasszony beszélget! Közben egyikük házából hatalmas kiabálás hallatszik!Kérdezi is a szomszédasszony,mi van nálatok? A férjemnek jön a foga!Ne beszélj már,hogy jönne egy 60 éves embernek a foga? Az este lenyelte a fogsorát,és most próbál megszabadulni tőle!
- Doktor úr, a férjem már háromszoros impotens.
- Az hogy lehet Mariska néni?
- Cseresznye szedés közben leesett a nagylétráról, oszt eltörte az ujjait és leharapta a nyelvét.
Két lány egér beszélget! Az egyik dicsekszik,hogy új barátja van,mindenben a legjobb,fullos mindenben! Kérdezi a másik,hogy bemutatná e az új barátot? Van róla fényképem,nézd meg! A barátnő nézi a képet,és felkiált! De hiszen ez egy denevér!!!Nekem azt mondta pilóta!
_fill_540x300_0.jpg "NAV: már kétmillió forintig kérhető automatikusan a részletfizetés")
_fill_540x300_0.jpg "Hazai tejpiac: csökkenő árak, csökkenő fogyasztás?")
6863 hozzászólás
Válasz mtz1221 #6610. hozzászólására
Válasz Ohaza63 #6609. hozzászólásáraEz csak a női fórumozóknak vicces.
Mi kell a nőnek és mi kell a férfinak!!!!
https://www.tiktok.com/@angel_wing0110/video/7472033795139554582?_r=1&_t=ZN-8tzHANfKHaB
A jövő régészeti leletei:
Válasz mtz1221 #6606. hozzászólásáraNem is akarok
Válasz Gumóka #6605. hozzászólásáraNem mersz egyedül jelentkezni ?
Ha esetleg valakit érdekel!
Ezen is mindig mosolyra görbíti a számat:
https://www.facebook.com/reel/2218638555201345
Válasz mtz1221 #6602. hozzászólásáraNagyon szeretem ezt a rövid videót.
Jó a zene.
Nyugalom árad belőle.
Ahogy a mackó teljesen tudatosan felállítja a bóját
Nézd má' ezt meg valami marha felborította - gondolja.
És miután helyre tette, megy tovább határozottan a dolgára, mint akinek renden a szénája.
Vicces és egyben elgondolkodtató.
Válasz Sanyiii70 #6599. hozzászólásáraMég vannak emlékei az előző emberi életéből.
Válasz Sanyiii70 #6598. hozzászólásáraEzt jegyezd meg és legközelebb jusson eszedbe ha repülőn vagy.
https://www.youtube.com/shorts/5vyrsetJDk4
"Még egy medvének is több esze van, mint sok embernek."
https://www.facebook.com/reel/619686950629837
Repülésirányítók vs. pilóták (valós beszélgetések)
Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel...
Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!
Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!
Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!
Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt, elöl ülök...
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...
Torony: - Gondolom a kutya vezetett...
Torony: - ...van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!
Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!
Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!
Válasz Balázs. #6596. hozzászólásáraVótmá'
#6582 Sanyiii70 2025-01-28 08:56:15
Apa és fia utaznak! Éjszakára megszállnak egy szállodában,közös szoba,közös ágy! Fekszenek,mikor megszólal az öreg! Mit csinálsz fiam? Maszturbálok! És hogy állsz vele? Sehogy! Akkor próbálkozz a sajátoddal!
Kisfiú kérdezi az anyját! Anyu,ha megnövök nekem is két kukim lesz?Á,nem kisfiam,mindenkinek csak egy van!Mire a fiú.Anyu,akkor hogy van az,hogy mikor apu pisil,akkor a kicsit veszi elő,de ha megjön a bejáró nő,akkor a nagyot!
{Válasz Zoli 63 #6591. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6590. hozzászólására
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk.
Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést.
Mire Józsi:
– Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát.
Géza erre is rátromfol:
– Dolgozzunk napi 14 órát, hogy megmutassuk, mennyire elkötelezettek vagyunk a cég iránt.
Ezt már Zoli sem hagyhatja szó nélkül:
– Szerintem meg haza se menjünk, és inkább aludjunk itt bent a gyárban, mert ha hazamegyünk a feleségeinkhez, akkor megvan a kockázat, hogy még több olyan idióta jön a világra, mint a Béla, a Józsi, meg a Géza…
Válasz 5465 #6588. hozzászólására
Ütős vicces videó:
https://www.tiktok.com/@ginen.beronis/video/7466530222418988321?_r=1&_t=ZN-8tZ8wcotqfm
Válasz medikus #6587. hozzászólásáraAmi jó, az jó!
Ez mondjuk sz@r
Két szomszédasszony beszélget! Közben egyikük házából hatalmas kiabálás hallatszik!Kérdezi is a szomszédasszony,mi van nálatok? A férjemnek jön a foga!Ne beszélj már,hogy jönne egy 60 éves embernek a foga? Az este lenyelte a fogsorát,és most próbál megszabadulni tőle!
Válasz Gumóka #6584. hozzászólásáraviber ?
Válasz mtz1221 #6583. hozzászólásáraNem bántásképpvírom és Neked.
De azért lenne itt topik, amit jobban kéne söprögetni, pont a poénost kellett...
Válasz .Richard. #6580. hozzászólásáraNa fene, valaki férfi varrót keres és bejelentett bennünket ?
- Doktor úr, a férjem már háromszoros impotens.
- Az hogy lehet Mariska néni?
- Cseresznye szedés közben leesett a nagylétráról, oszt eltörte az ujjait és leharapta a nyelvét.
Válasz .Richard. #6580. hozzászólásáraValaki túl szemérmes volt!
Ne,kitöröltèk a gatyábol bevètelt?
Két lány egér beszélget! Az egyik dicsekszik,hogy új barátja van,mindenben a legjobb,fullos mindenben! Kérdezi a másik,hogy bemutatná e az új barátot? Van róla fényképem,nézd meg! A barátnő nézi a képet,és felkiált! De hiszen ez egy denevér!!!Nekem azt mondta pilóta!
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:20
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:17
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:07
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:54
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:49
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:44
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:39
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:35
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:33
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:28
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:25
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:22
https://www.bikuci.hu/vicc-az-asszony-elmagyarazza-az-orvosnak-miert-nem-tud-lefekudni-a-6/
https://www.bikuci.hu/vicc-a-fiatal-srac-rabeszeli-a-baratnojet-hogy-szeretkezzenek-a-3/
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
(A házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón):
Mit tennél, ha meghalnék?
Újra megnősülnél?
Férj (álmosan):
Biztosan nem!
Feleség (izgatottan):
Miért nem?
Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan):
De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan):
Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán):
Megnősülnél…?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan):
És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan):
Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan):
A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen):
Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan):
És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve):
Nem.
Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában):
B… meg!