Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: “Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!”
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: “Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?#8221;
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
“Húúú!”, sóhajt a leopárd, “ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott.”
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. “Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!”
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: “Na, most mit csináljak?#8221; Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
“Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!”
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy
úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?
A férj hazaér a munkából és...
...három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva,
a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra...
...és a feleségét ott találja az ágyban...
...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a s.@rt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ....ÉS ?!?!?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Egy napon egy gazdag német turista érkezik egy görög szigetre és megáll egy kis hotelnél.
Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben található szobákat, és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy éjszakára.
Kaucióként letesz a pultra 100 euro-t, a tulajdonos pedig átad neki egy pár szobakulcsot.
1.) Amikor a látogató felmegy a lépcsőn a tulaj fogja pénzt és rohan a szomszédos henteshez, hogy kifizesse tartozását.
2.) A hentes fogja a 100 euro-t és szalad a paraszthoz kifizetni a tartozását.
3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba a tartozását rendezni.
4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi tartozását.
5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának, akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelbe vette igénybe.
6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az elmaradt szoba-bérleti díjakat.
7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.
Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 euro-t és elhagyja a
szigetet.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, nem adtok semmit?
- Miért, a telek nem volt elég???
Sétál a réten a , az egyik vállán egy vadkannal. megállítja az erdész:
-Hé, te ....., mit viszel a válladon!?
-Mit, Ezen? Semmit!
-Nem azon, a másikon!
-Ááááá, egy vaddisznó!!!!
A ... tol egy biciklit, rajta egy nagy zsák. Megállítja a rendőr:-Állj meg ...., mi van abban a zsákban!
-Csak egy kis csalánt viszek a kacsáknak.-Megnézi a rendőr hát tényleg az van benne, elengedi a .....t. Hazaér az ember, majd azt mondja a fiának:
-Látod fiam!, Így kell biciklit lopni!!!
A ..... leakarta szoktatni a lovát az evésről.
-Először csak kétnaponta adtam neki enni, aztán három,... és végül már eggyáltalán nem adtam neki. De amire nagy fáradtságos munkával leszoktattam hát a szemít állat nem megdöglött!!!
Áhh rendőr úr , szegíny bárányok csak stoppoltak az út szilin, mi megálltunk és meg kérdeztük beszálltok e azt mondták hogy beee beee hát segítettünk nekik , de kiraktuk volna őket mint a borjút is, aki az előző stopos volt. Jaj rendőr hát esküszöm én a szűz Máriára hogy nem loptuk , hát haljon meg a lovam hogyha mégis .
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.
6900 hozzászólás
Válasz #3162. hozzászólásra
Ez jóóó!!!
Ha összejönne a nyári tali Dezső bánál, ki is lehetne próbálni!
Válasz #3161. hozzászólásra
Hm....
Mindenkinek, aki “már elég régóta fiatal”
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: “Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!”
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: “Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?#8221;
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
“Húúú!”, sóhajt a leopárd, “ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott.”
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. “Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!”
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: “Na, most mit csináljak?#8221; Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
“Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!”
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Válasz #3158. hozzászólásra
És a poén is:
Az volt a kisbusz oldalára írva, hogy "Ukrán karate válogatott"
Válasz #3157. hozzászólásra
végéről lemaradt az olvasni szó...
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy
úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?
A férj hazaér a munkából és...
...három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva,
a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra...
...és a feleségét ott találja az ágyban...
...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a s.@rt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ....ÉS ?!?!?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Egy napon egy gazdag német turista érkezik egy görög szigetre és megáll egy kis hotelnél.
Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben található szobákat, és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy éjszakára.
Kaucióként letesz a pultra 100 euro-t, a tulajdonos pedig átad neki egy pár szobakulcsot.
1.) Amikor a látogató felmegy a lépcsőn a tulaj fogja pénzt és rohan a szomszédos henteshez, hogy kifizesse tartozását.
2.) A hentes fogja a 100 euro-t és szalad a paraszthoz kifizetni a tartozását.
3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba a tartozását rendezni.
4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi tartozását.
5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának, akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelbe vette igénybe.
6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az elmaradt szoba-bérleti díjakat.
7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.
Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 euro-t és elhagyja a
szigetet.
Bocs.
Most majdnem úgy jártam: "A műtét sikerült, de a beteg elhalálozott"
Még jó hogy ott volt a slag!
Az 50 éves traktoromon hegesztettem a kipufogót amikor a motor oldalán levő olajos-poros trutymó begyulladt!!!
Na, ez igen...!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, nem adtok semmit?
- Miért, a telek nem volt elég???
Sétál a réten a , az egyik vállán egy vadkannal. megállítja az erdész:
-Hé, te ....., mit viszel a válladon!?
-Mit, Ezen? Semmit!
-Nem azon, a másikon!
-Ááááá, egy vaddisznó!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:04:37
A ... tol egy biciklit, rajta egy nagy zsák. Megállítja a rendőr:-Állj meg ...., mi van abban a zsákban!
-Csak egy kis csalánt viszek a kacsáknak.-Megnézi a rendőr hát tényleg az van benne, elengedi a .....t. Hazaér az ember, majd azt mondja a fiának:
-Látod fiam!, Így kell biciklit lopni!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:05:47
Válasz #3115. hozzászólásra
Már most fogadok, hogy magas beosztása lesz neki a jövőben !!!!!
A ..... leakarta szoktatni a lovát az evésről.
-Először csak kétnaponta adtam neki enni, aztán három,... és végül már eggyáltalán nem adtam neki. De amire nagy fáradtságos munkával leszoktattam hát a szemít állat nem megdöglött!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:06:13
Válasz #3139. hozzászólásra
Te meg adót fogsz fizetni utánna.
Válasz #3138. hozzászólásra
Szintetikusat aranyárban
Válasz #3137. hozzászólásra
Én is tudom!Veszek,ha elfogy.
Válasz #3135. hozzászólásra
...ha elengedné,na az poén lenne
ez nem poén
a tavalyi magyar fürdős jelenet után itt egy hasonló román
h mire nem jók ezek a munkagépek
Áhh rendőr úr , szegíny bárányok csak stoppoltak az út szilin, mi megálltunk és meg kérdeztük beszálltok e azt mondták hogy beee beee hát segítettünk nekik , de kiraktuk volna őket mint a borjút is, aki az előző stopos volt. Jaj rendőr hát esküszöm én a szűz Máriára hogy nem loptuk , hát haljon meg a lovam hogyha mégis .
Cikk http://www.bumm.sk/69820/16-birka-egy-skoda-favoritban.html
video
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=p3J-h-Yf0qw
Válasz #3131. hozzászólásra
Na ennyi pia nincs.
Sakkozni lehetne
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
{:lol
:}
A ..... egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi: Mit csinálsz .....?
-Koncentrálok!
-Te bazee, pont ilyen tábort szervezek!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:04:58
"Európa elesik" címmel az egyik külföldi oldalon találtam... nem tudom hogy poénba vagy politikába inkább ide...
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Válasz #3123. hozzászólásra
...erről jutott eszembe....
A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.
Válasz #3120. hozzászólásra
A tanító is könnyesre röhögött szemekkel javíthatta, mert a "bagóly"-t már ki sem szúrta.
Válasz #3112. hozzászólásra
csak autóversenyző.
Nem lesz matróz sem,
Válasz #3119. hozzászólásra
Én is szoktam átfogalmazni az irnivalómat, ha bizonytalan vagyok hogyan irják .
Válasz #3118. hozzászólásra
A tanci igazán értékelhetné ezt is!
Válasz #3118. hozzászólásra
Én úgy elakadtam a jetinél, hogy azokat már észre sem vettem. Naggggggyon kreatív!
Válasz #3112. hozzászólásra
Kályhát és a hajót jól átkeresztelte , igy nem volt gondja a j-ly-vel .
Válasz #3116. hozzászólásra
Válasz #3114. hozzászólásra
Na jó, a botos jetit külön írjuk.
Válasz #3114. hozzászólásra
ötös alá,