Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
A naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja,hogy szivesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
- Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
- Lefényképezni! - felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
- Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Bodri kutyát?
-Téged meg anyádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Bodri kutya!
Istenem, Adj erőt nekem hogy el tudjam viselni a főnökömet, adj türelmet hogy a bónáit el tudjam viselni, mert Istenem ha erőt kérek tőled, és TE ADSZ NEKEM ERŐT, én úgy ODABASZOK NEKIhogy többet nem jön helyre.
ÁMEN
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Válasz #2992. hozzászólásra
En foallasban aluminium ontodeben melozom. Itt volt felvetelizni egy ..... Korbevezette a fonok...atmennek a raktaron...hegyekben az aluminium buga. Erre a ...: Fonok, ez egy aranybanya!!! Gondolhatod, hogy nem vettek fel
A .... jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik: - Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták! Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata: - Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük! hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a ...t: - No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a ....
- Sírtak b...meg, de ették!
A roma orvvadászik, és lő egy vaddisznót. A vállára kapja, és vígan cipeli haza, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te roma?!
Roma hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a roma ijedten:
- Ááá baszd meg, egy vaddisznó!!!
Mihalijnak óriási monoklija van ...
Kérdezi Szása mi lett veled elvtárs?
Tudod a pártértekezleten Tamara mögött ültem, és mikor felszólalt láttam, hogy be csípte a feneke a szoknyáját... Gondoltam kihúzom, mert millyen rossz lehet neki. Erre Ő lenyomott egy maflást :s
- Na látod nem szabad, mert illyenek az elvtársnők Okoskodik Szása!
Másnap Mihalijnak a másik szemén is monokli van...
Szása csodálkozik :o mi lett veled elvtárs? Háát Tudod ismét Tamara elvtársnő Mögött kaptam helyet az ülésteremben, és Ő ismét felszóllalt, a szoknya is ismét a fenekébe ragadt... ééés Szerjózsa átnyúlt mügüllem és kihúzta...
De én tudtam, hogy ezt nem szereti az elvtársnő és vissza tömtem....
:)))
két hímivarsejt beszélget azt kérdezi az egyik:szerinted messzire van még a pete sejt? erre a másik:nem tudom mert még csak most hagytuk el a mandulát!
Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.
Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Sziasztok én Szegedi is voltam most meg Szeged környéki vagyok.A vicc tetszett jó poén.
Csak egy pici gond van a csajok nem mondják,hogy "öccör"mert itt hatot mondanak.
Egyébként nálunk is az egyszer az egyszernek ,van ejtve a Szeged viszont Szöged-nek is,mivel már ez a hagyomány kezd eltűnni sajnos,ezért többségében ugyan úgy beszélnek itt is mint az ország más táján.
Azért pár mondat után egy "Szögediről"meg lehet mondani,hogy hová valósi.Ugyan úgy egy Szombathelyiről is amikor azt mondja,hogy "rajt van"nálunk Szeged mellett ez kicsit másképpen "rajta van"és sok ilyen van még,Szabolcsban is vannak hasonló szavak,szójárások.
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
6896 hozzászólás
Válasz #3004. hozzászólásra
- Mi a különbség a húz meg a von között?
- ???
- Nem mindegy, hogy az ablakon a huzat jön be, vagy a vonat.
Válasz #2988 Óh,hogy baxa meg összenyálazott itt mindent

Ez is a poén kategória lehet?:))

-Hé , JUNIOR elmész?
-L.L.!
he-he
Szerszámok játszanak a műhelyben.
Az egyik rácsap a másikra :
- "Te vagy a fogó!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.
--------------------------------------------------------------------------------
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
--------------------------------------------------------------------------------
- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.
--------------------------------------------------------------------------------
Jodától kérdezik a padawanok:
- Joda mester, te hogyan lettél Jedi?
- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.
--------------------------------------------------------------------------------
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is!
- De idesapám, az fémbul van.
- Hát akkor csak láttam.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget...
- Tessék, itt egy másik!
--------------------------------------------------------------------------------
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
--------------------------------------------------------------------------------
Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:
- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.
- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift…
--------------------------------------------------------------------------------
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
--------------------------------------------------------------------------------
A Kékestetőn nincs halászcsárda.
Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...
--------------------------------------------------------------------------------
Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...
--------------------------------------------------------------------------------
- Asszony! Miért raktad fel a bölcsőt az asztalra?
- Hogy a másik szobában is halljam, ha kiesik belőle a gyerek.
--------------------------------------------------------------------------------
A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
-Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.
A gyerek nézz bambán és megkérdezi:
- Denevéreset??
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!
--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik apacs szokott bújócskázni?
- Az ipiapacs.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.
--------------------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek ki az erdőből.
Egyik futva, másik medve.
--------------------------------------------------------------------------------
Buda várán van egy lik;
Ott nézett ki Zrínyi Mik!!!
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
A naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja,hogy szivesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
- Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
- Lefényképezni! - felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
- Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Bodri kutyát?
-Téged meg anyádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Bodri kutya!
- Miért csak egy kézzel maszturbál a süketnéma nő?
-???
- Mert a másikkal sikoltozik!
Istenem, Adj erőt nekem hogy el tudjam viselni a főnökömet, adj türelmet hogy a bónáit el tudjam viselni, mert Istenem ha erőt kérek tőled, és TE ADSZ NEKEM ERŐT, én úgy ODABASZOK NEKIhogy többet nem jön helyre.
ÁMEN
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Moderálta: Kiss Emma (39995) 2012-04-16 14:43:48
Válasz #2995. hozzászólásra
szólj hozzá: Ikrek humoros beszélgetése
http://videakid.hu/videok/termeszet/ikrek-humoros-beszelgetese-beszelget-gyerek-iker-L0QH5hdAWtugWNvg
Válasz #2992. hozzászólásra

En foallasban aluminium ontodeben melozom. Itt volt felvetelizni egy ..... Korbevezette a fonok...atmennek a raktaron...hegyekben az aluminium buga. Erre a ...: Fonok, ez egy aranybanya!!! Gondolhatod, hogy nem vettek fel
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:59:43
A .... jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik: - Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták! Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata: - Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük! hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a ...t: - No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a ....
- Sírtak b...meg, de ették!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:19:09
Válasz #2990. hozzászólásra



Ez is romás lex!!
- 4 .... egy Ladával a Dunába zuhan
- mi ebben a pazarlás?
- az, hogy a Lada 5 személyes
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:19:23
A roma orvvadászik, és lő egy vaddisznót. A vállára kapja, és vígan cipeli haza, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te roma?!
Roma hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a roma ijedten:
- Ááá baszd meg, egy vaddisznó!!!
Válasz #2981. hozzászólásra








"BAK" HÁTAZÁS!!!!
Moderálta: Kiss Emma (39995) 2012-04-16 14:45:01
Mihalijnak óriási monoklija van ...
Kérdezi Szása mi lett veled elvtárs?
Tudod a pártértekezleten Tamara mögött ültem, és mikor felszólalt láttam, hogy be csípte a feneke a szoknyáját... Gondoltam kihúzom, mert millyen rossz lehet neki. Erre Ő lenyomott egy maflást :s
- Na látod nem szabad, mert illyenek az elvtársnők Okoskodik Szása!
Másnap Mihalijnak a másik szemén is monokli van...
Szása csodálkozik :o mi lett veled elvtárs? Háát Tudod ismét Tamara elvtársnő Mögött kaptam helyet az ülésteremben, és Ő ismét felszóllalt, a szoknya is ismét a fenekébe ragadt... ééés Szerjózsa átnyúlt mügüllem és kihúzta...
De én tudtam, hogy ezt nem szereti az elvtársnő és vissza tömtem....
:)))
két hímivarsejt beszélget azt kérdezi az egyik:szerinted messzire van még a pete sejt? erre a másik:nem tudom mert még csak most hagytuk el a mandulát!


Válasz #2981. hozzászólásra



Jó kérdés!!!
Válasz #2979. hozzászólásra
















Ez most szántás, vagy lazítás ?
Válasz #2979. hozzászólásra



Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.
Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
(próba, cseresznye. Animált gif lenne)
Válasz #2975. hozzászólásra
ÁVH
Válasz #2970. hozzászólásra










itt mi volt?
és ki a xxx az a john bauer és miért kapott moderálási jogot
ja mert 2év alatt volt 1 hozzászólása?
Válasz #2970. hozzászólásra

HI HI!
Moderálta: John Bauer (45874) 2012-03-14 20:30:52
Válasz #2955. hozzászólásra

Sziasztok én Szegedi is voltam most meg Szeged környéki vagyok.A vicc tetszett jó poén.
Csak egy pici gond van a csajok nem mondják,hogy "öccör"mert itt hatot mondanak.
Egyébként nálunk is az egyszer az egyszernek ,van ejtve a Szeged viszont Szöged-nek is,mivel már ez a hagyomány kezd eltűnni sajnos,ezért többségében ugyan úgy beszélnek itt is mint az ország más táján.
Azért pár mondat után egy "Szögediről"meg lehet mondani,hogy hová valósi.Ugyan úgy egy Szombathelyiről is amikor azt mondja,hogy "rajt van"nálunk Szeged mellett ez kicsit másképpen "rajta van"és sok ilyen van még,Szabolcsban is vannak hasonló szavak,szójárások.
Érdemes végig olvasni a 2 hirdetést (ha még fent lesz!) ha nem küldök képet!
hirdetés1hirdetés2
A stílus különbségek jól észrevehetőek!!
Kollegiális humor az '50-s évekből.











Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.





Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Válasz #2962. hozzászólásra

Voltak bajok mikor én megkaptam akkor is. Egy sör volt a kárpótlás havertól érte, még pár éve.
Válasz #2961. hozzászólásra



Egyszer egy egesz skype chatszobát ugrasztottam rá, hát nem dicsértek meg, minden voltam csak szép és jó nem.
Válasz #2959. hozzászólásra




ja hát én sem ismerhetek minden poént, bár ott az indás ugrabugránál már gondoltam hogy valami szívatás lesz, de nem gáz, jó poén
Válasz #2958. hozzászólásra

Mindjárt gondoltam.
Válasz #2953. hozzászólásra



Mi van? Rászaladttál?
Válasz #2957. hozzászólásra


Csak úgy általánosságban, költői volt a kérdés