#2999 P@so

2012-04-03 23:05:07

Válasz erre

1 sör-reklám kapcsán terjeng ez a világhálón!he-he!

#2997 Ranger90

2012-04-01 13:24:33

Válasz erre

Szex közben a nő a pasinak:
- Hát, elég kicsi az oboád.
Mire a fickó:
- Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele...

#2996 korzo

2012-04-01 08:19:10

Válasz erre

Válasz #3004. hozzászólásra

- Mi a különbség a húz meg a von között?
- ???
- Nem mindegy, hogy az ablakon a huzat jön be, vagy a vonat.

#2994 Pilátus

2012-04-01 00:04:28

Válasz erre

Válasz #2988 Óh,hogy baxa meg összenyálazott itt mindent

#2992 P@so

2012-03-31 19:57:01

Válasz erre

Ez is a poén kategória lehet?:))
-Hé , JUNIOR elmész?
-L.L.!
he-he

#2991 zt tomi

2012-03-31 19:54:40

Válasz erre

Szerszámok játszanak a műhelyben.

Az egyik rácsap a másikra :

- "Te vagy a fogó!"


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?

- ???

- Egyiket se vonzza a mágnes.


--------------------------------------------------------------------------------

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.

- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!


--------------------------------------------------------------------------------

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?

- ???

- Nincs is neki titkára.


--------------------------------------------------------------------------------

Jodától kérdezik a padawanok:

- Joda mester, te hogyan lettél Jedi?

- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.


--------------------------------------------------------------------------------

- Idesapám! Látott már parabola antennát?

- Hogyne, még ettem is!

- De idesapám, az fémbul van.

- Hát akkor csak láttam.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért sírsz kisfiú?

- Mert megettem egy rajzszöget...

- Tessék, itt egy másik!


--------------------------------------------------------------------------------

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:

- Szia! Veled senki sem táncol?!

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit főni?


--------------------------------------------------------------------------------

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:

- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.

- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift…


--------------------------------------------------------------------------------

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!

- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!


--------------------------------------------------------------------------------

A Kékestetőn nincs halászcsárda.

Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért sírsz Pistike?

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...

- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!

- Hááát, először én is röhögtem...


--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:

- Messze van még húsvét?

Mire a másik bőszen:

-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...


--------------------------------------------------------------------------------

- Asszony! Miért raktad fel a bölcsőt az asztalra?

- Hogy a másik szobában is halljam, ha kiesik belőle a gyerek.


--------------------------------------------------------------------------------

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.

-Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.

A gyerek nézz bambán és megkérdezi:

- Denevéreset??


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?

- ???

- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!


--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik apacs szokott bújócskázni?

- Az ipiapacs.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?

- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?

- ???

- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?

- ???

- Villamos.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség és a sas között?

- ???

- Hogy a sas meg nem.


--------------------------------------------------------------------------------

Ketten jönnek ki az erdőből.

Egyik futva, másik medve.


--------------------------------------------------------------------------------

Buda várán van egy lik;

Ott nézett ki Zrínyi Mik!!!

#2990 Józsi53

2012-03-30 19:44:49

Válasz erre

Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

#2988 Ranger90

2012-03-30 12:47:20

Válasz erre

A naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja,hogy szivesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
- Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
- Lefényképezni! - felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
- Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Bodri kutyát?
-Téged meg anyádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Bodri kutya!

#2987 Ranger90

2012-03-30 12:45:49

Válasz erre

- Miért csak egy kézzel maszturbál a süketnéma nő?
-???
- Mert a másikkal sikoltozik!

#2986 gazda001

2012-03-30 11:39:53

Válasz erre

Istenem, Adj erőt nekem hogy el tudjam viselni a főnökömet, adj türelmet hogy a bónáit el tudjam viselni, mert Istenem ha erőt kérek tőled, és TE ADSZ NEKEM ERŐT, én úgy ODABASZOK NEKIhogy többet nem jön helyre.
ÁMEN

#2985 Zoli 63

2012-03-27 19:44:37

Válasz erre

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

#2984 P@so

2012-03-26 20:37:30

Válasz erre

Moderálta: Kiss Emma (39995) 2012-04-16 14:43:48

#2983 Czanik Sanyi

2012-03-26 19:59:11

Válasz erre

Válasz #2995. hozzászólásra


szólj hozzá: Ikrek humoros beszélgetése

#2982 Czanik Sanyi

2012-03-26 19:53:22

Válasz erre

http://videakid.hu/videok/termeszet/ikrek-humoros-beszelgetese-beszelget-gyerek-iker-L0QH5hdAWtugWNvg

#2980 csoppika

2012-03-26 07:22:17

Válasz erre

Válasz #2992. hozzászólásra
En foallasban aluminium ontodeben melozom. Itt volt felvetelizni egy ..... Korbevezette a fonok...atmennek a raktaron...hegyekben az aluminium buga. Erre a ...: Fonok, ez egy aranybanya!!! Gondolhatod, hogy nem vettek fel


Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:59:43

#2979 .Man

2012-03-25 22:11:32

Válasz erre

A .... jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik: - Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták! Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata: - Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük! hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a ...t: - No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a ....
- Sírtak b...meg, de ették!

Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:19:09

#2978 P@so

2012-03-25 20:28:50

Válasz erre

Válasz #2990. hozzászólásra
Ez is romás lex!!
‎- 4 .... egy Ladával a Dunába zuhan
- mi ebben a pazarlás?
- az, hogy a Lada 5 személyes


Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:19:23

#2977 Ador Alex

2012-03-25 08:12:19

Válasz erre

A roma orvvadászik, és lő egy vaddisznót. A vállára kapja, és vígan cipeli haza, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te roma?!
Roma hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a roma ijedten:
- Ááá baszd meg, egy vaddisznó!!!

#2975 ARES-826

2012-03-20 22:40:24

Válasz erre

Válasz #2981. hozzászólásra

"BAK" HÁTAZÁS!!!!

#2974 Ador Alex

2012-03-20 22:24:03

Válasz erre

Moderálta: Kiss Emma (39995) 2012-04-16 14:45:01

#2972 Zoli 63

2012-03-20 20:01:20

Válasz erre

Mihalijnak óriási monoklija van ...
Kérdezi Szása mi lett veled elvtárs?
Tudod a pártértekezleten Tamara mögött ültem, és mikor felszólalt láttam, hogy be csípte a feneke a szoknyáját... Gondoltam kihúzom, mert millyen rossz lehet neki. Erre Ő lenyomott egy maflást :s
- Na látod nem szabad, mert illyenek az elvtársnők Okoskodik Szása!
Másnap Mihalijnak a másik szemén is monokli van...
Szása csodálkozik :o mi lett veled elvtárs? Háát Tudod ismét Tamara elvtársnő Mögött kaptam helyet az ülésteremben, és Ő ismét felszóllalt, a szoknya is ismét a fenekébe ragadt... ééés Szerjózsa átnyúlt mügüllem és kihúzta...
De én tudtam, hogy ezt nem szereti az elvtársnő és vissza tömtem....
:)))

#2971 apuci

2012-03-18 20:21:02

Válasz erre

két hímivarsejt beszélget azt kérdezi az egyik:szerinted messzire van még a pete sejt? erre a másik:nem tudom mert még csak most hagytuk el a mandulát!

#2970 rilex

2012-03-18 08:59:59

Válasz erre

Válasz #2981. hozzászólásra

Jó kérdés!!!

#2969 Pintér Zoltán

2012-03-18 08:59:10

Válasz erre

Válasz #2979. hozzászólásra

Ez most szántás, vagy lazítás ?

#2968 rilex

2012-03-17 17:12:26

Válasz erre

Válasz #2979. hozzászólásra

#2966 rilex

2012-03-17 09:45:19

Válasz erre

Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.
Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

#2965 korzo

2012-03-15 21:05:14

Válasz erre

(próba, cseresznye. Animált gif lenne)

#2964 Claastra

2012-03-15 19:28:57

Válasz erre

Válasz #2975. hozzászólásra

ÁVH

#2963 .grün

2012-03-15 19:12:04

Válasz erre

Válasz #2970. hozzászólásra

itt mi volt?

és ki a xxx az a john bauer és miért kapott moderálási jogot

ja mert 2év alatt volt 1 hozzászólása?

#2960 JD 4630

2012-03-08 16:36:06

Válasz erre

Válasz #2970. hozzászólásra

#2959 kutyalaci

2012-03-07 21:38:46

Válasz erre

HI HI!

Moderálta: John Bauer (45874) 2012-03-14 20:30:52

#2958 hspityu

2012-03-07 21:25:07

Válasz erre

Válasz #2955. hozzászólásra

Sziasztok én Szegedi is voltam most meg Szeged környéki vagyok.A vicc tetszett jó poén.

Csak egy pici gond van a csajok nem mondják,hogy "öccör"mert itt hatot mondanak.
Egyébként nálunk is az egyszer az egyszernek ,van ejtve a Szeged viszont Szöged-nek is,mivel már ez a hagyomány kezd eltűnni sajnos,ezért többségében ugyan úgy beszélnek itt is mint az ország más táján.
Azért pár mondat után egy "Szögediről"meg lehet mondani,hogy hová valósi.Ugyan úgy egy Szombathelyiről is amikor azt mondja,hogy "rajt van"nálunk Szeged mellett ez kicsit másképpen "rajta van"és sok ilyen van még,Szabolcsban is vannak hasonló szavak,szójárások.

#2957 ürgolyhó

2012-03-07 21:18:23

Válasz erre

még 1 kis + hozzá!

#2956 ürgolyhó

2012-03-07 20:59:16

Válasz erre

Érdemes végig olvasni a 2 hirdetést (ha még fent lesz!) ha nem küldök képet!
A stílus különbségek jól észrevehetőek!!hirdetés1hirdetés2

#2955 Pintér Zoltán

2012-03-06 17:38:10

Válasz erre

Kollegiális humor az '50-s évekből.

#2954 Pintér Zoltán

2012-03-05 16:23:31

Válasz erre

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

#2953 Pintér Zoltán

2012-03-05 16:17:36

Válasz erre

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

#2952 .Man

2012-03-04 19:00:33

Válasz erre

Válasz #2962. hozzászólásra

Voltak bajok mikor én megkaptam akkor is. Egy sör volt a kárpótlás havertól érte, még pár éve.

#2951 colizoli

2012-03-04 18:42:02

Válasz erre

Válasz #2961. hozzászólásra

Egyszer egy egesz skype chatszobát ugrasztottam rá, hát nem dicsértek meg, minden voltam csak szép és jó nem.

#2950 gazda001

2012-03-04 18:38:07

Válasz erre

Válasz #2959. hozzászólásra

ja hát én sem ismerhetek minden poént, bár ott az indás ugrabugránál már gondoltam hogy valami szívatás lesz, de nem gáz, jó poén