Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi
meg azt, hogy "még öccör"!:-)))
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
.....
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
> Lefelé a lejtőn (Moldova György)
>
>
>
> Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
>
> - Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak
>
> magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
>
> és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim
>
> "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan
>
> a szenvedélyemmé vált. A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt
>
> tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre
>
> meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és
>
> megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz
>
> alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
>
> bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
>
> És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem,
>
> én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet,
>
> aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen
>
> megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik,
>
> felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a
>
> szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
>
> Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a
>
> pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval
>
> lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb
>
> megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
>
> Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam
>
> lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a
>
> szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak,
>
> voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
>
> - Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
>
>
>
> Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az
>
> ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
>
> A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre, a bőrkanapén egy öregfiú
>
> feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg
>
> az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
>
> - Ön szintén kezdő, uram?
>
> - Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka
>
> vagyok, és most először sérültem meg.
>
> - Mi történt?
>
> - Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor
>
> mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként
>
> teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve.
>
> Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy
>
> fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
>
> - Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési
>
> díjat.
Szenzációs! Csak tátottam a szám, amikor megjelent a térkép :))) !!!!
NEM SEMMI!!
Műholdon keresztül meg tudod keresni a barátnőd/barátod tartózkodási
helyét, a mobiltelefonja alapján!
Írd be a keresett számot a megjelenő oldalra!
(első rublikába a körzetet - 20, 30, 70 -majd a számot folyamatosan.
Országhívó nem kell, azt a listából választod)
Próbáld ki, érdemes!
Talán megtaláljátok ferenctestvért, vagy vikibácsit, persze aki tudja a számokat. Ja asszonykát is lehet ellenőrizni.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."
Az öreg juhászhoz egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát, megiszok rá 4-5 pálinkát, kihajtom a juhokat, majd megiszok pár üveg bort…
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja valahogy másképp, ez a műsor gyerekeknek készül, mondja inkább azt, hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 újságot, aztán kihajtom a juhokat. Mire kiérünk a legelőre, annyira megnő a tudásszomjam, hogy 2-3 könyvet is el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt kenyérrel, közben elolvasok néhány napilapot. Estefelé, miután betereltem a juhokat és átlapoztam pár újságot, elmegyek a „KÖNYVTÁRBA”. A barátaim rendszerint már ott olvasgatnak. Együtt elolvasunk néhány lexikont és könyvet, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, ahol újságot és könyvet nyomtatunk hajnalig, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.
Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen
beszélgetni kezdenek.
A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor a vezető politikusokra is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, egy vezető politikus olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy
teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az
eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:
- Először: TE nem érted, hogyan került oda.
- Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog
tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
Így tehát, az egyetlen és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod
ahhoz, hogy onnan lekerüljön.
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et!
Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
:)
6900 hozzászólás
Válasz #2959. hozzászólásra
ja hát én sem ismerhetek minden poént, bár ott az indás ugrabugránál már gondoltam hogy valami szívatás lesz, de nem gáz, jó poén
Válasz #2958. hozzászólásra
Mindjárt gondoltam.
Válasz #2953. hozzászólásra
Mi van? Rászaladttál?
Válasz #2957. hozzászólásra
Csak úgy általánosságban, költői volt a kérdés
Válasz #2956. hozzászólásra
Mármint én, vagy most éppen magadra gondoltál?
... először is egyikőnk sem Szeged környéki.
Válasz #2955. hozzászólásra
hát ha bírod????
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi
meg azt, hogy "még öccör"!:-)))
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Válasz #2951. hozzászólásra
'há bammeg
Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Lehet hogy már linkeltem régebben. Aki olvasta az pszt... aki nem annak jó szórakozást
A pap és a fél citrom esete.
Válasz #2947. hozzászólásra
Ezzel való frontális ütközéskor
megy a .....ba
Válasz #2947. hozzászólásra
Guszta.
Moderálta: Kiss Emma (39995) 2012-04-16 14:47:48
Válasz #2944. hozzászólásra
Én már Hatvannál állok a sorban.
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Szőke nő a vibrátornak:
- Ne remegj! Nekem is te vagy az első...
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
Az angol a német és a .... beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
.....
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:20:04
Válasz #2936. hozzászólásra
Köszönöm, majdnem hanyatt estem a nevetéstől.
NEVESS TE IS EGY KICSIT!!!!!!!!!!!!
> Lefelé a lejtőn (Moldova György)
>
>
>
> Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
>
> - Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak
>
> magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
>
> és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim
>
> "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan
>
> a szenvedélyemmé vált. A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt
>
> tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre
>
> meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és
>
> megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz
>
> alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
>
> bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
>
> És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem,
>
> én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet,
>
> aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen
>
> megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik,
>
> felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a
>
> szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
>
> Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a
>
> pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval
>
> lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb
>
> megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
>
> Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam
>
> lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a
>
> szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak,
>
> voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
>
> - Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
>
>
>
> Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az
>
> ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
>
> A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre, a bőrkanapén egy öregfiú
>
> feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg
>
> az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
>
> - Ön szintén kezdő, uram?
>
> - Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka
>
> vagyok, és most először sérültem meg.
>
> - Mi történt?
>
> - Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor
>
> mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként
>
> teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve.
>
> Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy
>
> fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
>
> - Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési
>
> díjat.
Válasz #2933. hozzászólásra Ez jó
Szenzációs! Csak tátottam a szám, amikor megjelent a térkép :))) !!!!
NEM SEMMI!!
Műholdon keresztül meg tudod keresni a barátnőd/barátod tartózkodási
helyét, a mobiltelefonja alapján!
Írd be a keresett számot a megjelenő oldalra!
(első rublikába a körzetet - 20, 30, 70 -majd a számot folyamatosan.
Országhívó nem kell, azt a listából választod)
Próbáld ki, érdemes!
Talán megtaláljátok ferenctestvért, vagy vikibácsit, persze aki tudja a számokat. Ja asszonykát is lehet ellenőrizni.
http://www.track-your-partner.com/
Válasz #2925. hozzászólásra
Én meg apámé!
Válasz #2930. hozzászólásra
én se próbálnám ki az biztos
Válasz #2929. hozzászólásra
de a végén cserélni kellett volna ,a nyomkodók már nem röhögtek volna olyan jót .
Ne sértegesd az állatokat,azoknak több eszük van ,
Válasz #2927. hozzászólásra
barom állatok úgy röhögtem, csorgott a könny a szememből
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
01:00-tól lesz érdekes.
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.
Janifia vagyok!
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."
Miért jobb E.T. mint a ....ok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:20:23
Válasz #2918. hozzászólásra
Válasz #2909. hozzászólásra
Az öreg juhászhoz egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát, megiszok rá 4-5 pálinkát, kihajtom a juhokat, majd megiszok pár üveg bort…
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja valahogy másképp, ez a műsor gyerekeknek készül, mondja inkább azt, hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 újságot, aztán kihajtom a juhokat. Mire kiérünk a legelőre, annyira megnő a tudásszomjam, hogy 2-3 könyvet is el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt kenyérrel, közben elolvasok néhány napilapot. Estefelé, miután betereltem a juhokat és átlapoztam pár újságot, elmegyek a „KÖNYVTÁRBA”. A barátaim rendszerint már ott olvasgatnak. Együtt elolvasunk néhány lexikont és könyvet, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, ahol újságot és könyvet nyomtatunk hajnalig, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Nekem csak egy kis trakim van
Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.
Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen
beszélgetni kezdenek.
A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor a vezető politikusokra is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, egy vezető politikus olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy
teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az
eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:
- Először: TE nem érted, hogyan került oda.
- Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog
tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
Így tehát, az egyetlen és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod
ahhoz, hogy onnan lekerüljön.
Válasz #2913. hozzászólásra
ja, volt is balhé a munkavédelmisekkel
Ilyen a népszerű ember!
Válasz #2907. hozzászólásra
A daruval felemelt markoló ami a kéményt bontja az azt hiszem magyar
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et!
Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
:)