A trágyában dagonyázni szerető agresszív kismalac, jótündérként találkozik a farkasokat is lóvátevő kismalaccal ! A kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI !!!
Valójában arról szól, hogy aki elérte az Eu -s bért az az 1 millió ember az kinn dolgozik nyugaton a többi meg itthon maradt, akik meg soha nem fogják elérni.
Válasz Ohaza63 #6239. hozzászólásáraRosszul èrtelmezed. A 10èvvel ezelőtti Uniós bèrt itt annyi ember èrte el. mára már van itt annyi mint akkor ott volt.
Válasz mtz1221 #6227. hozzászólásáraHol van net,hol nincs! ezért 2szer küldte el! De vannak gyengék is a vonalban,azoknak van hogy 3 is kevés lenne! Nem itt!
Juliska az erdőben gombát szed! Arra megy a farkas,és látja hogy Juliska teljesen meztelen.Juliska,terajtad nincs ruha,mondja a farkas! Nekem ez a munkaruhám,mondja Juliska.Megy tovább a farkas,és találkozik a nagymamával aki szintén meztelen és gombászik!Nagymama.Rajtad nincs ruha! De van,ez a munkaruhám.Mire a farkas.Azért kivasalhattad volna!
Juliska az erdőben gombát szed!Arra megy a farkas,és látja hogy Juliska teljesen meztelen van!Mondja neki,hogy Juliska nincs rajtad ruha! De van,ez a munka ruhám!Megy tovább a farkas,találkozik a nagymamával,az is meztelen szedi a gombát! Nagymama,nincs rajtad ruha!De van,ez a munkaruhám! Hát jó,de azért ki vasalhattad volna!!
Be megy a rendőrségre egy asszony.Kék,zöld,mindene össze van verve! Feljelentést szeretne tenni a férje ellen! Megszólal a rendőr.Asszonyom, mi úgy tudjuk,hogy a férje elutazott! Mire a nő! Én is úgy tudtam!
Válasz medikus #6219. hozzászólásáraÜl a more könyvvel a kezében a padkán. Arra megy egy skinhead.
-Mit olvasol more?
-A Koránt!
-Ne rontsd tovább a helyzetedet...
Zsidó gyerek a labdát rugdossa neki a templom falának. kimegy a pap,és mondja neki,hogy ne rugdossa a labdát a falnak,mert megkereszteli!A gyerek nem ért a szóból,csak rugdossa a labdát,mire kimegy a pap,és megkereszteli! Haza megy a gyerek,és elmondja az anyjának,mi történt! Az anyja nagyon megszidja,és jól meg is pofozza! Haza jön az apja,mikor megtudja mi történt,szintén jól elveri a gyereket! Erre megszólal a gyerek. Csak fél órája vagyok keresztény,de máris gyűlölöm a zsidókat!
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
A főnök felfigyel egy munkásra az építkezésen, aki csak álldogál és telefonál. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Mennyit is keres maga?
– Hát úgy 200 ezret havonta.
– Akkor most odaadom félhavi bérét, de többet ne is lássam itt!
A fickó szó nélkül elveszi a pénzt, és lelép. Néhány perc múlva az egyik melós odalép a főnökhöz:
– Főnök úr, volt valami problémája az ételfutárral?
A tüntetésen egy ember ordibál: " Menstruáció! Menstruáció!
Egy műveltebb kijavítja: Nem menstruáció! Demonstráció!
A másik válaszol
Mindegy! Csak folyjon a vér!
6894 hozzászólás
Válasz JD 4630 #6243. hozzászólásáraOrosz hívta az ukrán éttermet ?
https://youtube.com/shorts/JD4Uls0TyTw?si=g39h3jxMVHfNhwc9
A trágyában dagonyázni szerető agresszív kismalac, jótündérként találkozik a farkasokat is lóvátevő kismalaccal ! A kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI !!!
Válasz .Richard. #6240. hozzászólására Sajnos nem érted a poént. Én jól értelmezem.
Valójában arról szól, hogy aki elérte az Eu -s bért az az 1 millió ember az kinn dolgozik nyugaton a többi meg itthon maradt, akik meg soha nem fogják elérni.
Válasz Ohaza63 #6239. hozzászólásáraRosszul èrtelmezed. A 10èvvel ezelőtti Uniós bèrt itt annyi ember èrte el.
mára már van itt annyi mint akkor ott volt.
Varga Mihály pénzügy miniszter 2024.01.03. -i nyilatkozata:
Az utóbbi 10 évben több mint 1 millió ember fizetése emelkedett uniós szintre
........a többiek meg itthon maradtak
Hol van a pálinka?
A szelektív hallás előnye.
https://www.tiktok.com/@kasd1212/video/7319086244800072993?_r=1&_t=8ifr2yMKAue
Válasz .Richard. #6196. hozzászólásáraBoldogok a tudatlanok, mert övék a Mennyek országa.
Egy kis segítség és halad a munka.
https://www.tiktok.com/@corentingothelf/video/7318752885926415649?_r=1&_t=8iePYSZaPk9
Válasz apuci #6233. hozzászólásáraBent volt már a löket a hentesnek, az biztos.
Válasz mtz1221 #6229. hozzászólásárahát ezen kidőtem!
Disznóvágós csoportban találtam!
Válasz A.I. #6231. hozzászólásáraLehet kilőték a vörös tengeren a Hutik!
Válasz medikus #6230. hozzászólásáraBiztos gyalog jön
!
Válasz medikus #6228. hozzászólásáraLehet este el ment? No problem! A gép is xaroskodik,billentyűzet baja van,de 2 hónapja jön kínából!
Válasz medikus #6228. hozzászólására4 nap eltéréssel??? Jó gyenge net lehet.
Válasz mtz1221 #6227. hozzászólásáraHol van net,hol nincs! ezért 2szer küldte el! De vannak gyengék is a vonalban,azoknak van hogy 3 is kevés lenne! Nem itt!
Válasz medikus #6226. hozzászólásáraOlvass már vissza egy hozzászólást.
Juliska az erdőben gombát szed! Arra megy a farkas,és látja hogy Juliska teljesen meztelen.Juliska,terajtad nincs ruha,mondja a farkas! Nekem ez a munkaruhám,mondja Juliska.Megy tovább a farkas,és találkozik a nagymamával aki szintén meztelen és gombászik!Nagymama.Rajtad nincs ruha! De van,ez a munkaruhám.Mire a farkas.Azért kivasalhattad volna!
Juliska az erdőben gombát szed!Arra megy a farkas,és látja hogy Juliska teljesen meztelen van!Mondja neki,hogy Juliska nincs rajtad ruha! De van,ez a munka ruhám!Megy tovább a farkas,találkozik a nagymamával,az is meztelen szedi a gombát! Nagymama,nincs rajtad ruha!De van,ez a munkaruhám! Hát jó,de azért ki vasalhattad volna!!
Válasz 5465 #6223. hozzászólásáraBenézted. Ez nem a Mitől sírjunk, topik.
Válasz medikus #6221. hozzászólására
Be megy a rendőrségre egy asszony.Kék,zöld,mindene össze van verve! Feljelentést szeretne tenni a férje ellen! Megszólal a rendőr.Asszonyom, mi úgy tudjuk,hogy a férje elutazott! Mire a nő! Én is úgy tudtam!
Válasz medikus #6219. hozzászólásáraÜl a more könyvvel a kezében a padkán. Arra megy egy skinhead.
-Mit olvasol more?
-A Koránt!
-Ne rontsd tovább a helyzetedet...
Zsidó gyerek a labdát rugdossa neki a templom falának. kimegy a pap,és mondja neki,hogy ne rugdossa a labdát a falnak,mert megkereszteli!A gyerek nem ért a szóból,csak rugdossa a labdát,mire kimegy a pap,és megkereszteli! Haza megy a gyerek,és elmondja az anyjának,mi történt! Az anyja nagyon megszidja,és jól meg is pofozza! Haza jön az apja,mikor megtudja mi történt,szintén jól elveri a gyereket! Erre megszólal a gyerek. Csak fél órája vagyok keresztény,de máris gyűlölöm a zsidókat!
Válasz medikus #6215. hozzászólására
Micsoda párbeszéd alakult itt ki!!!
Válasz medikus #6215. hozzászólásáraLehet itt vagánykodni, de azt hiszem, nálad az igazság.
Válasz mtz1221 #6214. hozzászólásáraLehet te meg azt hiszed a tiéd!
Válasz 5465 #6213. hozzászólásáraCsak egy 19es, de nagyon büszke vagyok rá, de az asszony hülye mert azt hiszi hogy az övé.
Válasz mtz1221 #6212. hozzászólásáraSzóval van 2 db 19-es villáskulcsod és erre vagy büszke
Válasz Maszek Zs #6211. hozzászólásáraNem is mesélte a fiam, hogy képes volt beleállni egy vadidegen emberbe.
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
– Azt nem… De kétszer ekkora!
A permetezési napló fontos!!!!
https://www.tiktok.com/@gabo871011/video/7293961457534782753?_r=1&_t=8hAbhI4mcJk
Válasz endypapa_20120 #6208. hozzászólására
A főnök felfigyel egy munkásra az építkezésen, aki csak álldogál és telefonál. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Mennyit is keres maga?
– Hát úgy 200 ezret havonta.
– Akkor most odaadom félhavi bérét, de többet ne is lássam itt!
A fickó szó nélkül elveszi a pénzt, és lelép. Néhány perc múlva az egyik melós odalép a főnökhöz:
– Főnök úr, volt valami problémája az ételfutárral?
A magyarok már a középkorban is rasszisták voltak.
https://www.tiktok.com/@_ugron_/video/7295061372373601568?_d=secCgYIASAHKAESPgo8u4ua4SBKf7hW1IkP3HXF%2FiN2K87jScH0N50yzt%2BDR9l9%2Fst6ZWRXMJobcaUo2Gv5oyha31eTvwacjf2aGgA%3D&_r=1&aweme_type=150&checksum=bde18390232057c4567de978e65979f3fda52791235cb67f497687f261528c56&pic_cnt=1&preview_pb=0&sec_user_id=MS4wLjABAAAAMzp7Pm9B8OaWiHIET3MndY962T6x-P4xI815fN5NMdR5cjKStwRjIPhgg11SK6c-&share_app_id=1233&share_item_id=7295061372373601568&share_link_id=9354ef3e-9805-4dac-bc4f-ea6cca46d6e3&sharer_language=hu&social_share_type=0&source=h5_m×tamp=1698775547&u_code=dfcea9fhk8f9ga&ug_btm=b2001&ugbiz_name=UNKNOWN&user_id=6893224529951966213&utm_campaign=client_share&utm_medium=android&utm_source=more
https://fb.watch/nGKFsgbfTZ/
A fájdalomcsillapítás meg volt előre
Válasz Zoli 63 #6203. hozzászólásáraEz nem is vicces, hanem legalább több 1000x megtörtént helyzet.
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
A tüntetésen egy ember ordibál: " Menstruáció! Menstruáció!
Egy műveltebb kijavítja: Nem menstruáció! Demonstráció!
A másik válaszol
Mindegy! Csak folyjon a vér!
Beszarás!
https://www.facebook.com/istvan.rostas.547/videos/436341555215914/
Putyin és Zelenszkíj telefonon beszélget! Putyin kérdezi Zelenszkíjt!Mit csinálsz a háború után? Körbe biciklizem Ukrajnát!És délután?
Válasz mtz1221 #6195. hozzászólására
èn mèg nem voltam házas. Nem tudom milyen az.
Válasz .Richard. #6194. hozzászólásáraSzámból vetted ki a szót.
Te sem friss házas vagy ezek szerint.