"Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...! Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam... még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!! ...gondoltam.... mikor megszólalt: Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem -kérdeztem remegve . Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"... aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, Drágám?"
Válasz #3660. hozzászólásraKijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:
- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...
Utánakiált a rendelőből a doki:
- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!
Egy nő bemegy a zöldségeshez, kér két kiló szőlőt.
Tudja a férjem nagyon szereti. Nem tartalmaz semmilyen méreg anyagot?
Nem asszonyom azt a patikusnál vehet rá.
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek! :PPP
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja
azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az
anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
... Móricka legközelebb a játszótéren azt a
szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót:
... baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka
elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak
baszhatnéka van!
Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedő hölgy, malacpersely elő... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
- "Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék "... ----De még igy is tovább tartott a készülék, mint a mostani házasságok!
Ez szinte hihetetlen!!! Ám igaz !!! egy rokonom dolgozik a "szolgáltatónál" és ő mutatta a hangfelvételeket :)
jó nevetést !!! :D
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!
Matekórán kérdezi a tanárnő:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy sem mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, de értem a logikádat.
-Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszikaz utcán. Az egyikük harapja , a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony???
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!
Öreg székely a fiával vásárban van.Rájuk esteledik,ezért az öreg azt mondja.Ne menjünk haza, hosszú az út, a medve is ránk támadhat.Meg alszunk egy panzióba.Be is mennek egy panzióba, kérnek egy szobát.Szoba van, de ágy csak egy van benne! nem baj, hát a fiammal majd csak meg leszünk.Le fekszenek.Egy kis idő múlva az öreg megszólal.Te mit csinálsz fiam! Mutyizol? Igen, válaszol a fiú.És van értelme? azt nem tudom.Akkor rázd a sajátodat, szól az öreg.
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
---Olvasva, hogy a nagyáruházakban csak egészet lehet vásárolni... valószínű, hogy nem csak nálunk. Erre egy történet:
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai.. . - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? :-))
Válasz #3629. hozzászólásra
Móricka és Katika a homokozóban játszanak.
Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Anyja mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
-biztos rossz,mert hiaba fujom mar vagy 5perce, DE NEM SZÓL!:))))))))))
Ez nem poén , ez siralmas . bár a magyar azt mondják sírva vigad , de ezt sosem nem értettem. Ez viccesebb bár lehet másnak nem . http://www.youtube.com/watch?v=Q-bV9npEwhA
A mai nevetésem meg volt.
Már megérte bekapcsolni a gépet.
Az apa fáradtan tér haza a munkahelyéről, és leroskad a fotelbe. Hétéves kisfia jön oda hozzá, és megkérdezi:
- Mondd Apa, neked mennyi az órabéred?
Az apja haragra gerjed:
- Miért kérded?! Csak nem valami hülye játékot akarsz megvetetni velem? Azonnal mars a szobádba!
A kisfiú szemébe könnyek szöknek, de illedelmesen felmegy a szobába, és becsukja maga mögött az ajtót.
Ahogy az apa ül a fotelben, még forronganak benne a nap eseményei, ahogy a főnöke megint újraíratta vele a prezentációját, ahogy a kollégája 3 nappal a projekt vége előtt elment betegállományba... Kezébe temeti az arcát.
"Mikor lesz ennek vége?" - kérdezi magától.
Aztán eszébe jut a gyerek. "Talán nem kellett volna így bánnom vele... Lehet, hogy csak egy ártatlan kérdés volt, és én értettem félre, azért mert úgy érzem, a környezetemben már mindenki rajtam élősködik." - gondolja magában, és elindul felfelé a lépcsőn. Benyit a gyermek szobájába, ahol a fia a földön kuporogva játszik magában.
A fiú felnéz, és újra megkérdezi:
- Apa, neked mennyi az órabéred?
- Négy dollár fiam.
- És tudnál nekem adni két dollárt?
Az apa gyanakvó tekintettel ránéz a fiára, és azon töpreng: "Remélem nem valami játékot akar venni belőle magának..." Majd meg is kérdezi tőle:
- Mire kellene neked az a két dollár?
- Mindjárt megmutatom! - mondja a gyermek sejtelmes mosollyal az arcán.
Apja előveszi a két dollárt, és odaadja a fiának. Mire a fiú benyúl a takarója alá, és előveszi a spórolt pénzét. Elkezdi összerakosgatni az aprót, ami összesen két dollárra jön ki. Hozzáteszi a most kapott másik két dollárt, és boldogan az apja felé nyújtja:
- Apa! Most, hogy kifizetem neked, tudsz velem is tölteni egy órát, hogy együtt játsszunk?
-Te Bandi (Bandi másod állásba üveges) , figyeljél szeretnék egy nagy tükröt otthon a fürdőszobába. Hogyan működik ez?
Bandi fapofával:
Egyszerűen feltesszük a falra, belenézel és látod magad.
A .... odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem .... a szomszédom.
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
6894 hozzászólás
"Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...! Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam... még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!! ...gondoltam.... mikor megszólalt: Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem -kérdeztem remegve . Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"... aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, Drágám?"
Válasz #3660. hozzászólásra
Kijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:
- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...
Utánakiált a rendelőből a doki:
- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!
Egy nő bemegy a zöldségeshez, kér két kiló szőlőt.
Tudja a férjem nagyon szereti. Nem tartalmaz semmilyen méreg anyagot?
Nem asszonyom azt a patikusnál vehet rá.
Válasz #3655. hozzászólásra
Na ez a paci power tuning !
Válasz #3655. hozzászólásra
állattenyésztők ezen nem vihognak
nekünk lehet!
Válasz #3654. hozzászólásra
De ne így
Válasz #3653. hozzászólásra
Ugorj fejest az élvezetekbe 1 jó bringával!!!!
AKÁR AZ ÉLET SZLOGENJE......
Forgatják a Szopszédok címü nagysikerű tv filmsorozat legújabb epizódját
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek! :PPP
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja
azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az
anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
... Móricka legközelebb a játszótéren azt a
szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót:
... baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka
elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak
baszhatnéka van!
Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedő hölgy, malacpersely elő... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
Válasz #3645. hozzászólásra
- "Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék "... ----De még igy is tovább tartott a készülék, mint a mostani házasságok!
Válasz #3645. hozzászólásra
Ez szinte hihetetlen!!! Ám igaz !!! egy rokonom dolgozik a "szolgáltatónál" és ő mutatta a hangfelvételeket :)
jó nevetést !!! :D
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Két gazda beszélget.
Azt mondja az egyik: te este mikor lefekszem a feleségemmel előtte vigyázzba kell állnom!
Á az semmi nekem sorba!!
Válasz #3636. hozzászólásra
Válasz #3637. hozzászólásra
A hülyeség fájna ordítanának.
Válasz #3638. hozzászólásra
A tv az autó tetejéről kellett volna, akkor talán.
Válasz #3639. hozzászólásra
....és alacsony a kerítése...
Válasz #3638. hozzászólásra
nagy az isten állat kertje!!
Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!
Matekórán kérdezi a tanárnő:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy sem mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, de értem a logikádat.
-Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszikaz utcán. Az egyikük harapja , a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony???
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!
Öreg székely a fiával vásárban van.Rájuk esteledik,ezért az öreg azt mondja.Ne menjünk haza, hosszú az út, a medve is ránk támadhat.Meg alszunk egy panzióba.Be is mennek egy panzióba, kérnek egy szobát.Szoba van, de ágy csak egy van benne! nem baj, hát a fiammal majd csak meg leszünk.Le fekszenek.Egy kis idő múlva az öreg megszólal.Te mit csinálsz fiam! Mutyizol? Igen, válaszol a fiú.És van értelme? azt nem tudom.Akkor rázd a sajátodat, szól az öreg.
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
---Olvasva, hogy a nagyáruházakban csak egészet lehet vásárolni... valószínű, hogy nem csak nálunk. Erre egy történet:
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai.. . - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? :-))
Válasz #3629. hozzászólásra
Móricka és Katika a homokozóban játszanak.
Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Anyja mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
-biztos rossz,mert hiaba fujom mar vagy 5perce, DE NEM SZÓL!:))))))))))
Válasz #3626. hozzászólásra
Ez nem poén , ez siralmas . bár a magyar azt mondják sírva vigad , de ezt sosem nem értettem. Ez viccesebb bár lehet másnak nem . http://www.youtube.com/watch?v=Q-bV9npEwhA
Válasz #3626. hozzászólásra
Tetszik.De néha ez szomorú valóság,mert az ember annyira belemerül a munkába,hogy a család sinyli meg mert nem tölt eggyütt elég idö.
Válasz #3620. hozzászólásra
A mai nevetésem meg volt.
Már megérte bekapcsolni a gépet.
Az apa fáradtan tér haza a munkahelyéről, és leroskad a fotelbe. Hétéves kisfia jön oda hozzá, és megkérdezi:
- Mondd Apa, neked mennyi az órabéred?
Az apja haragra gerjed:
- Miért kérded?! Csak nem valami hülye játékot akarsz megvetetni velem? Azonnal mars a szobádba!
A kisfiú szemébe könnyek szöknek, de illedelmesen felmegy a szobába, és becsukja maga mögött az ajtót.
Ahogy az apa ül a fotelben, még forronganak benne a nap eseményei, ahogy a főnöke megint újraíratta vele a prezentációját, ahogy a kollégája 3 nappal a projekt vége előtt elment betegállományba... Kezébe temeti az arcát.
"Mikor lesz ennek vége?" - kérdezi magától.
Aztán eszébe jut a gyerek. "Talán nem kellett volna így bánnom vele... Lehet, hogy csak egy ártatlan kérdés volt, és én értettem félre, azért mert úgy érzem, a környezetemben már mindenki rajtam élősködik." - gondolja magában, és elindul felfelé a lépcsőn. Benyit a gyermek szobájába, ahol a fia a földön kuporogva játszik magában.
A fiú felnéz, és újra megkérdezi:
- Apa, neked mennyi az órabéred?
- Négy dollár fiam.
- És tudnál nekem adni két dollárt?
Az apa gyanakvó tekintettel ránéz a fiára, és azon töpreng: "Remélem nem valami játékot akar venni belőle magának..." Majd meg is kérdezi tőle:
- Mire kellene neked az a két dollár?
- Mindjárt megmutatom! - mondja a gyermek sejtelmes mosollyal az arcán.
Apja előveszi a két dollárt, és odaadja a fiának. Mire a fiú benyúl a takarója alá, és előveszi a spórolt pénzét. Elkezdi összerakosgatni az aprót, ami összesen két dollárra jön ki. Hozzáteszi a most kapott másik két dollárt, és boldogan az apja felé nyújtja:
- Apa! Most, hogy kifizetem neked, tudsz velem is tölteni egy órát, hogy együtt játsszunk?
Válasz #3624. hozzászólásra
Párbeszéd a munkahelyemről, két koléga bszélget:
-Te Bandi (Bandi másod állásba üveges) , figyeljél szeretnék egy nagy tükröt otthon a fürdőszobába. Hogyan működik ez?
Bandi fapofával:
Egyszerűen feltesszük a falra, belenézel és látod magad.
A .... odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem .... a szomszédom.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:50:01
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:50:24
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Válasz #3611. hozzászólásra
Varázslatos történet!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hrw-39v6mME#!http://
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hrw-39v6mME#!
Válasz #3611. hozzászólásra
És a sok ilyen megy tüntetni!!!