Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hangszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentyűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú: - Maga könnyen vigyorog idesapám, de én nagyon megijedtem!
***
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért..."
A gyerekek csudadolgokat tudnak produkálni.
Évekkel ezelőtt egy osztálykiránduláson lefotóztam a telómmal egy kissrácot a buszon, aki úgy aludt, hogy nyitva volt a szája, s még a nyála is csorgott.
Akkor elsős volt, most nyolcadikos.
Még mindig őrizgetem a képet, s ha megyek hozzájuk órára, sokszor megnézik a többiekkel, s jót kacagnak rajta.
Válasz #3587. hozzászólásra
nagyon jó ez a videó családon belül is jó poénok szoktak lenni,amikor a lagzink volt két unoka húgom ült egymás mellett /ez éjfél után 2 óra tájt történt a videós készítette az "életképeket" 5 és 8 évesek lehettek/a kisebb ülve elaludt és mindig le akart esni a feje a nagyobb meg vihorászott rajta ez a videósnak nagyon tetszett
Nálunk is megy a meló a múlt csütörtök óta, csak én nem dógozom!
..de a szünetben benn evett a fene.
Éppen az átadás meg az integrációs pályázat miatt. Az átadásra gyenge kifejezés, amit írtál, akkor fejetlenség meg kapkodás van, hogy eszméletlen.
Épp akartam kérdezni, hogy "És Te hogy hogy itt ilyenkor?"...de látom már, hogy lyukas órád van.
Gratula, mi meg nyomjuk 1000-el már múlt csüt. ótafélév, meg stb.... csak most éppen lyukasórám van és habtestemet táplálom, éppen végeztem átmegyek a gazdaságiba 1 kicsit felbaxom az idegeiket, az állami átvétel egy nagy xar, semmi sincs rendben, senki nem tud semmit, mi meg dolgozzunk, vigyük a vállalkozást stb.... stb....(ez utolsó piktogram nem neked szólt természetesen) ez már igen
Óóó, megfér az ott, ne izgulj.
Mások is próbálkoznak, míg belejönnek.
..nem olyan egyszerű ide csak úgy pakolászni zenéket, meg képeket sem, vannak egyszerűbb megoldások is, de ezt is meg lehet szokni.
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
Elmegy a kisfiú vadászni az erdőbe. Odaszalad hozzá a vadász, majd megkérdezi:
- Kisfiú, mi van a kezedben, és különben is, hogy hívnak?
Mire a kisfiú:
- Illyés Gyula.
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
A múltkor az oviban a homokozóban egy kisfiú egy kislányon feküdt, s azt a bizonyos mozgást imitálta.
Kérdezi az óvónéni: Ti mit csináltok Lackó?
Erre a kissrác: b......unk.(Bocsánat, csak úgy hiteles,ha szó szerint idézem...)
Kérdezi az óvónéni: De Te ilyet hol láttál?
Mondja Lackó: anya és apa is így csinálták az este.
az 5 éves lányom megkérdezte a múltkor -apa, ti mit szoktatok anyával csinálni, mikor a ptrikocskával (kistesó) lefekszünk aludni?
beszélgetünk, a válasz
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka! :)
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy
gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége
felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.Hetente kétszer orálisan és análisan is elégitse ki. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Ilyenkor este a gyerekekkel van igazi pihenés, Bogyó és Babócából már vérprofi vagyok annyit néztem a picivel mostanában, napközben meg meló 1000-el, ez van, ja meg sete 1 pici fórum(ocska) Rilex kollegina poénjaival lökleted még, a köv Bogyó és Babóca előtt
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
6888 hozzászólás
Husqvarna
http://www.popecek.hu/wp-content/uploads/2013/01/a-szoke-es-a-torokfajas-vicces-kepek.jpg
http://www.popecek.hu/a-legjobb-vicc-a-heten/
Benyomtam a féket ba+
Válasz #3600. hozzászólásra
össze egy hirdetést akartam bemásolni amiben őszi barackot árulnak
nahát ez nem jött
javascript: window.open('http://www.agroinform.com/smstext.php?id=2766772','SMS KIEMELÉS',%0A'left=100,top=100,width=510,height=600,toolbar=0,resizable=0')
Válasz #3598. hozzászólásra
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Válasz #3597. hozzászólásra
Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hangszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentyűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú: - Maga könnyen vigyorog idesapám, de én nagyon megijedtem!
***
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
http://indavideo.hu/video/Szomszedok_indokolatlan_cenzura
Egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért..."
Válasz #3589. hozzászólásra
A gyerekek csudadolgokat tudnak produkálni.
Évekkel ezelőtt egy osztálykiránduláson lefotóztam a telómmal egy kissrácot a buszon, aki úgy aludt, hogy nyitva volt a szája, s még a nyála is csorgott.
Akkor elsős volt, most nyolcadikos.
Még mindig őrizgetem a képet, s ha megyek hozzájuk órára, sokszor megnézik a többiekkel, s jót kacagnak rajta.
Válasz #3588. hozzászólásra
Rendben.
...majd este várom a "vizsgamunkát".
Válasz #3587. hozzászólásra
családon belül is jó poénok szoktak lenni,amikor a lagzink volt két unoka húgom ült egymás mellett /ez éjfél után 2 óra tájt történt a videós készítette az "életképeket" 5 és 8 évesek lehettek/a kisebb ülve elaludt és mindig le akart esni a feje a nagyobb meg vihorászott rajta ez a videósnak nagyon tetszett 
nagyon jó ez a videó
Válasz #3586. hozzászólásra
de délután megkapom a "továbbképzést" ha hazajönnek az ifjabbak 
köszi a segítőkészségedet
Válasz #3584. hozzászólásra
Tényleg nem! Tiszta idióta! De a többiek is!
..ha gondolod, az elérhetőségemre ha írsz egy mélcímet, segítek berakni videót, vagy linket....
Válasz #3583. hozzászólásra
Nálunk is megy a meló a múlt csütörtök óta, csak én nem dógozom!
..de a szünetben benn evett a fene.
Éppen az átadás meg az integrációs pályázat miatt. Az átadásra gyenge kifejezés, amit írtál, akkor fejetlenség meg kapkodás van, hogy eszméletlen.
Épp akartam kérdezni, hogy "És Te hogy hogy itt ilyenkor?"...de látom már, hogy lyukas órád van.
Jó étvágyat a tízóraihoz!
...és köszönöm a virágot!
Válasz #3582. hozzászólásra
nem normális
Válasz #3581. hozzászólásra
félév, meg stb.... csak most éppen lyukasórám van és habtestemet táplálom
, éppen végeztem átmegyek a gazdaságiba 1 kicsit felbaxom az idegeiket, az állami átvétel egy nagy xar, semmi sincs rendben, senki nem tud semmit, mi meg dolgozzunk, vigyük a vállalkozást stb.... stb....
(ez utolsó piktogram nem neked szólt természetesen) 
ez már igen
Gratula, mi meg nyomjuk 1000-el már múlt csüt. óta
Válasz #3579. hozzászólásra
Jó reggelt, szép napot kolléga!
Csütörtökön megyek csak - most kikapcsolódás van.
Válasz #3578. hozzászólásra
Óóó, megfér az ott, ne izgulj.
Mások is próbálkoznak, míg belejönnek.
..nem olyan egyszerű ide csak úgy pakolászni zenéket, meg képeket sem, vannak egyszerűbb megoldások is, de ezt is meg lehet szokni.
De ha kéred, törli valamelyik modi, ha ideér.
Válasz #3577. hozzászólásra
Te nem dógozol???????
Jó reggelt kedves kollegina!!!
Válasz #3577. hozzászólásra
a tegnapi hülyeségeimet szerettem volna
Válasz #3576. hozzászólásra
Azt éppenséggel nem....
Most hirtelen nem is látok itt senkit, akinek van jogosítványa hozzá...
De ha gond van, a "Gépház topikba írd be, amit szeretnél, s biztosan hamarosan törlik, amit kérsz.
Válasz #3575. hozzászólásra
szia! te tudsz modizni????
A magyar nyelv szépségei:
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
Elmegy a kisfiú vadászni az erdőbe. Odaszalad hozzá a vadász, majd megkérdezi:
- Kisfiú, mi van a kezedben, és különben is, hogy hívnak?
Mire a kisfiú:
- Illyés Gyula.
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
Válasz #3571. hozzászólásra
)
...peeeersze....azt....is...
A múltkor az oviban a homokozóban egy kisfiú egy kislányon feküdt, s azt a bizonyos mozgást imitálta.
Kérdezi az óvónéni: Ti mit csináltok Lackó?
Erre a kissrác: b......unk.(Bocsánat, csak úgy hiteles,ha szó szerint idézem...
Kérdezi az óvónéni: De Te ilyet hol láttál?
Mondja Lackó: anya és apa is így csinálták az este.
Szóval vigyázz Te is azzal a "beszélgetéssel"...
Válasz #3570. hozzászólásra
az 5 éves lányom megkérdezte a múltkor -apa, ti mit szoktatok anyával csinálni, mikor a ptrikocskával (kistesó) lefekszünk aludni?
beszélgetünk, a válasz
Válasz #3568. hozzászólásra
Addig örülj, míg ilyeneket néz!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka! :)
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy
gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége
felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.Hetente kétszer orálisan és análisan is elégitse ki. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Válasz #3566. hozzászólásra
na az nagyon megy nálunk is, meg a majmos
Válasz #3566. hozzászólásra
Szinte látlak magam előtt benneteket!!
Ez az igazi esti idill!!!!!
Akkor hozok még gyorsan egy párat, míg nincs kötelező mesenézés.
Válasz #3565. hozzászólásra
annyit néztem a picivel mostanában, napközben meg meló 1000-el, ez van, ja meg sete 1 pici fórum(ocska) Rilex kollegina poénjaival
lökleted még, a köv Bogyó és Babóca előtt
Ilyenkor este a gyerekekkel van igazi pihenés, Bogyó és Babócából már vérprofi vagyok
Válasz #3564. hozzászólásra
Nálam a vidámság nem napszakfüggő.
.. s művelheted pihizgetés közben is.
Válasz #3563. hozzászólásra
kis esti vidámkodás, nálam meg pihizgetés
Válasz #3562. hozzászólásra
Jellemző rám a nevetés..
... meg nem akartam, hogy búsuljatok..
Válasz #3560. hozzászólásra
tanító néni kérem nagyon vicces kedvében tetszik lenni
Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából):
- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.
- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.
- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.
- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.
- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.
- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.
- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.
- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.
- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.
- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.
- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...