A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whisky-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A cola-jéggel a fogaidat...
Úgy tűnik tehát, hogy a jég halálos méreg! Figyelmeztesd a barátaidat: álljanak le a jéggel!
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!
6899 hozzászólás
A jég veszélyei!
A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whisky-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A cola-jéggel a fogaidat...
Úgy tűnik tehát, hogy a jég halálos méreg! Figyelmeztesd a barátaidat: álljanak le a jéggel!
Paraszt gazda a cirkuszba
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Sosem tudhatod, ki hal meg!
--------------------------------------------------------------------------------
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Hajnalban kopogtatnak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmos szemekkel nyit ajtót, majd kérdi:
-Mit akar?
-Korán van?
http://mypic.carstyling.hu/68032/uploads/68032_1313407906.jpg
Válasz #2304. hozzászólásra
És minek van a zuhanásgátló szelep a gépen szerinted???? De tuti valami nagy baj van a fejekben!!!!
Durrrr egy hidraulika cső.............és szevasz!!!!!
Válasz #2302. hozzászólásra
Jó ötlet.Kell egy medence egy markolo meg rohadt sok gázolaj meg egy pár bátor ember.
bexarás
Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
Válasz #2289. hozzászólásra
Annak idején hányszor jutott eszedbe, hogy kipróbáld? 
Nagyon jó!
Politikai történelem Magyarországról röviden:
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Válasz #2296. hozzászólásra
mi a neve a roma mobilnak ???
Motoroláh
Válasz #2296. hozzászólásra
Válasz #2294. hozzászólásra
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:19
Válasz #2294. hozzászólásra
Válasz #2293. hozzászólásra
és hogy szolmizál a gazsi ?????
Dodo mitiszó
Hogy számol a ..... angolul?
- "Van, Tyúk, Víz, Forr..."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:33
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
Válasz #2289. hozzászólásra
ez kb így van, nem is annyira vicc, mint inkább valóság, mert nehéz észrevenni amit az asszony (anyuka) otthon a háztartásban csinál
Válasz #2289. hozzászólásra
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Válasz #2287. hozzászólásra
mit gondolsz miért sérti a lelkét egyeseknek???? hadd ne mondjam meg (úgy is tudod)
Válasz #2285. hozzászólásra
Sajnos nagyon is igaz.
És nagyon félő hogy hamarosan ezek nem a poénok topicban lesznek beírva hanem a véresen komoly dolgok között fogjuk taglalni .
Válasz #2285. hozzászólásra
Teljes mértékben.
Válasz #2284. hozzászólásra
hát ha valakinek sérti a lelkét az igazság arról én nem tehetek, egyébként nem igaz amit írtam???????
Válasz #2283. hozzászólásra
Jól elvagytok...
Válasz #2282. hozzászólásra
Válasz #2281. hozzászólásra
Ha ha ha ha ha ha.
Válasz #2278. hozzászólásra
Hát nem is halljátok meg soha....
Azt hallottátok hogy ......, a rabbi, meg a párttitkár elmennek munkát keresni??????
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:45
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
Válasz #2278. hozzászólásra
Bár csak vicc lenne.
Azt ismered, hogy a Viktor meg a Feri bemennek a zsinagógába?
Ennyi.
Válasz #2276. hozzászólásra
Ezer éve nem láttalak erre...
Hali!
Válasz #2269. hozzászólásra
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
- Miért ? EGY KIS NÉP BOSSZÚJA !
Válasz #2273. hozzászólásra
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=11381#11381
A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testtel.
Válasz #2271. hozzászólásra
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Válasz #2269. hozzászólásra
Válasz #2262. hozzászólásra
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Válasz #2267. hozzászólásra
Válasz #2266. hozzászólásra
Miért nem mondtad.."Nekem mondod"..
Válasz #2265. hozzászólásra
és még el is mesélték, ezért tudjuk......
Bár ott "csak" 3 hetet hitt az ostoba.........
Válasz #2259. hozzászólásra
Akkor az volt az igazi poén!
Válasz #2262. hozzászólásra
Fúúúúúúújjjjj...
Válasz #2262. hozzászólásra
juuujjjj ez guctusztalan
Válasz #2257. hozzászólásra
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!