Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!
6896 hozzászólás
Hajnalban kopogtatnak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmos szemekkel nyit ajtót, majd kérdi:
-Mit akar?
-Korán van?
http://mypic.carstyling.hu/68032/uploads/68032_1313407906.jpg
Válasz #2304. hozzászólásra
És minek van a zuhanásgátló szelep a gépen szerinted???? De tuti valami nagy baj van a fejekben!!!!
Durrrr egy hidraulika cső.............és szevasz!!!!!
Válasz #2302. hozzászólásra
Jó ötlet.Kell egy medence egy markolo meg rohadt sok gázolaj meg egy pár bátor ember.
bexarás
Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
Válasz #2289. hozzászólásra
Annak idején hányszor jutott eszedbe, hogy kipróbáld? 
Nagyon jó!
Politikai történelem Magyarországról röviden:
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Válasz #2296. hozzászólásra
mi a neve a roma mobilnak ???
Motoroláh
Válasz #2296. hozzászólásra
Válasz #2294. hozzászólásra
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:19
Válasz #2294. hozzászólásra
Válasz #2293. hozzászólásra
és hogy szolmizál a gazsi ?????
Dodo mitiszó
Hogy számol a ..... angolul?
- "Van, Tyúk, Víz, Forr..."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:33
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
Válasz #2289. hozzászólásra
ez kb így van, nem is annyira vicc, mint inkább valóság, mert nehéz észrevenni amit az asszony (anyuka) otthon a háztartásban csinál
Válasz #2289. hozzászólásra
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Válasz #2287. hozzászólásra
mit gondolsz miért sérti a lelkét egyeseknek???? hadd ne mondjam meg (úgy is tudod)
Válasz #2285. hozzászólásra
Sajnos nagyon is igaz.
És nagyon félő hogy hamarosan ezek nem a poénok topicban lesznek beírva hanem a véresen komoly dolgok között fogjuk taglalni .
Válasz #2285. hozzászólásra
Teljes mértékben.
Válasz #2284. hozzászólásra
hát ha valakinek sérti a lelkét az igazság arról én nem tehetek, egyébként nem igaz amit írtam???????
Válasz #2283. hozzászólásra
Jól elvagytok...
Válasz #2282. hozzászólásra
Válasz #2281. hozzászólásra
Ha ha ha ha ha ha.
Válasz #2278. hozzászólásra
Hát nem is halljátok meg soha....
Azt hallottátok hogy ......, a rabbi, meg a párttitkár elmennek munkát keresni??????
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:45
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
Válasz #2278. hozzászólásra
Bár csak vicc lenne.
Azt ismered, hogy a Viktor meg a Feri bemennek a zsinagógába?
Ennyi.
Válasz #2276. hozzászólásra
Ezer éve nem láttalak erre...
Hali!
Válasz #2269. hozzászólásra
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
- Miért ? EGY KIS NÉP BOSSZÚJA !
Válasz #2273. hozzászólásra
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=11381#11381
A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testtel.
Válasz #2271. hozzászólásra
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Válasz #2269. hozzászólásra
Válasz #2262. hozzászólásra
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Válasz #2267. hozzászólásra
Válasz #2266. hozzászólásra
Miért nem mondtad.."Nekem mondod"..
Válasz #2265. hozzászólásra
és még el is mesélték, ezért tudjuk......
Bár ott "csak" 3 hetet hitt az ostoba.........
Válasz #2259. hozzászólásra
Akkor az volt az igazi poén!
Válasz #2262. hozzászólásra
Fúúúúúúújjjjj...
Válasz #2262. hozzászólásra
juuujjjj ez guctusztalan
Válasz #2257. hozzászólásra
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!
Válasz #2257. hozzászólásra
Sajna nem tudok viccet(meg még sok mindent) sem mondani, sem leírni......
Válasz #2255. hozzászólásra
Basszus a 2. az itt a szomszédban élesben megtörtént !!!!!!!!!!
Válasz #2254. hozzászólásra
Ezt hallottam már, de most is tetszik!