Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak632 FtEUR402.25 FtUSD383.58 FtCHF426.62 FtGBP483.56 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Leltem egy egyedet, neve nem ez, de eszperente nyelven fecseg nem keveset, Te lehetsz, ez kétségtelen.Nyelvel, felesel, remek hecceket eszel, s ezekkel nevettet. Remek!!!Megyek, lefekszem, de reggel keresem megnevezett képeket, mert ezer hecc mellett meglelnem lehetetlen lett.Kezedet emeld fel, nem lehet lent kereskedned!!!
Így szólt az Úr Noéhoz:/ "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és
addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni
néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad installálni a gépedre!
Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy a 4 kismanója megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott, a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a hazába, hogy igyon egy kis palinkat, de azt látta, hogy a segédmanók mar mindet megittak. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágtak a seprűt.
Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az Angyalka így szolt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?!
Na így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
>> És ez nem is vicc !! << Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A .... boltját vizsgája az APEH:
-A maguk bevallásában az áll, hogy az elmúlt három évben veszeteségesek voltak.
-Igen sajnos nagyon rosszul megy a bolt, minden nap 20.000 Ft-ot bukunk az üzleten.
-De akkor megmondaná, hogy miből élnek három éve?
-Abból, hogy szombaton és vasárnap zárva tartunk...
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér. Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!?
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
"Megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs
bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A ..ember és ....asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket. Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
*
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép
napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján,
környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda,
zöld
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy,
én
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké
hálás és boldog lehetnél!*
* Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt:
én ezt kurvára másképp gondolom...*
Nálunk a szöszi tangáson kívül még két piroskabátos járt.
Az 1ik csemetének hozott ezt azt,a másik meg elvitt 5 néma+2 vadkacsát......az anyja keservit.
...Az "erkölcsös mikulás hordja szét éjjel az ajándékokat.
Mivel nincs minden házhoz kulcsa , ezért minden házba a kéményen keresztül ereszkedik le és csendben leteszi az ajándékot, majd szintén a kéményen keresztül távozik.Az egyik házba, mikor leteszi az asztalra az ajándékot és már fordulna is, hogy kiosonjon, észre veszi, hogy egy gyönyörű fiatal lány fekszik az ágyán és félálomban, fordultában félig kitakaródzott.
Az "erkölcsös" mikulásban férfiúi érzések támadtak föl, de rájött, hogy szörnyű dilemma elé került: .... ha meg teszi azt, amit pillanatnyilag annyira szeretne, akkor soha többé nem lessz "erkölcsös" mikulás.........de ha meg nem teszi meg.....nem fér ki a kéményen..... :)))))
...mivel itt többségben - nem is kicsit - férfiak vannak, bátorkodom nekik egy képet hozni...Nos, fiúk...ilyen mikulást kívánok Nektek:Moderálta: Jenei Gr
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
6607 hozzászólás
Válasz #1564. hozzászólásra
Nyelvel, felesel, remek hecceket eszel, s ezekkel nevettet. Remek!!!
Megyek, lefekszem, de reggel keresem megnevezett képeket, mert ezer hecc mellett meglelnem lehetetlen lett.
Kezedet emeld fel, nem lehet lent kereskedned!!!

Leltem egy egyedet, neve nem ez, de eszperente nyelven fecseg nem keveset, Te lehetsz, ez kétségtelen.
Válasz #1564. hozzászólásra


Nnna, megkukkolom máris!
Te meg addig gyakorolgasd az olvasást!
Válasz #1563. hozzászólásra




édesistenem mik ezek a szónoklatok?
lapozz előre tantó néni!!!! ott vannak az ütős képpel illusztráltak....... tőlem
Így szólt az Úr Noéhoz:/ "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és
addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni
néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad installálni a gépedre!
Válasz #1560. hozzászólásra



Ezek a csajok?...ha 1 ilyen komoly 6 lövetűt fognak a kezükbe már fekszenek is,és dobják szét a lábukat.
Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy a 4 kismanója megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott, a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a hazába, hogy igyon egy kis palinkat, de azt látta, hogy a segédmanók mar mindet megittak. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágtak a seprűt.
Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az Angyalka így szolt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?!
Na így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
>> És ez nem is vicc !! << Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Teljes mellbedobással:
MommoHD - Megdöbbent a zsűri
A .... boltját vizsgája az APEH:
-A maguk bevallásában az áll, hogy az elmúlt három évben veszeteségesek voltak.
-Igen sajnos nagyon rosszul megy a bolt, minden nap 20.000 Ft-ot bukunk az üzleten.
-De akkor megmondaná, hogy miből élnek három éve?
-Abból, hogy szombaton és vasárnap zárva tartunk...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:52:18
Válasz #1551. hozzászólásra






Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér. Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
Válasz #1547. hozzászólásra

Ez király! Már én is néztem csomószor. Nem tudom hogy megjátszott e lehet vagy igazi. Gyanús hogy mi a fenének a bögrék fölé ventilátor?!
Válasz #1547. hozzászólásra





















Figyelem!
Az szakmánk új elnevezései ( önéletrajzunkban) .
Talicskatoló - Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari, alapanyag-előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke-visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló gépkezelő-technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküliasszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám-leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager
Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!?
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
"Megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs
bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Elütött egy qrwa traktor,
De szar ez így reggel 6-kor...
A ..ember és ....asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket. Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
*A mai szingli nő*
*
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép
napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján,
környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda,
zöld
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy,
én
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké
hálás és boldog lehetnél!*
* Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt:
én ezt kurvára másképp gondolom...*
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:18:19
Drága Heccmesterünknek...
Közben vissza kerestem tavaly télről az 1229-es h.sz.-t.Nekem nagyon tetszett.
Válasz #1534. hozzászólásra

Válasz #1534. hozzászólásra




Faca
Töke van a menyasszonynak.
EZAZ
Válasz #1530. hozzászólásra


A francba....
Válasz #1529. hozzászólásra

Kis telhetetlen! Csak meg ne feküdje a gyomrod!
Válasz #1528. hozzászólásra



Hűhaaaa!!!Ez sokat mondónak tűnik!
Nálunk a szöszi tangáson kívül még két piroskabátos járt.
Az 1ik csemetének hozott ezt azt,a másik meg elvitt 5 néma+2 vadkacsát......az anyja keservit.
Válasz #1527. hozzászólásra


Ezek után nem csak az összes cipőmet, de a szandálomat a gumicsizmámat,de még a papucsomat is kiteszem az ablakba.
Válasz #1527. hozzászólásra
Megérkezett.
Mondom neki büntess rossz fiú voltam!
...Az "erkölcsös mikulás hordja szét éjjel az ajándékokat.
Mivel nincs minden házhoz kulcsa , ezért minden házba a kéményen keresztül ereszkedik le és csendben leteszi az ajándékot, majd szintén a kéményen keresztül távozik.Az egyik házba, mikor leteszi az asztalra az ajándékot és már fordulna is, hogy kiosonjon, észre veszi, hogy egy gyönyörű fiatal lány fekszik az ágyán és félálomban, fordultában félig kitakaródzott.
Az "erkölcsös" mikulásban férfiúi érzések támadtak föl, de rájött, hogy szörnyű dilemma elé került: .... ha meg teszi azt, amit pillanatnyilag annyira szeretne, akkor soha többé nem lessz "erkölcsös" mikulás.........de ha meg nem teszi meg.....nem fér ki a kéményen..... :)))))
...mivel itt többségben - nem is kicsit - férfiak vannak, bátorkodom nekik egy képet hozni...Nos, fiúk...ilyen mikulást kívánok Nektek:Moderálta: Jenei Gr
Válasz #1524. hozzászólásra
Strandos élmények:
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Válasz #1524. hozzászólásra




+ opcióban hullámfürdő !!!
PARASZT JACUZZI
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTES
Válasz #1519. hozzászólásra
Ha valaki gyalog megy, semmi rosszra nem gondolok!
Válasz #1519. hozzászólásra



rövideket
ezt elnemolvassuk.............
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.




- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:02:00
Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.