Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismeri a szőréről, sőt ha a golyónyomot is
megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy
italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
... Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási
monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
A .... elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy ....komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Gyurcsány és Orbán egy repülőn szállnak Magyarország felett. Megszólal Feri bácsi: - Te Viktor! Ha ledobnék 1 millát, Magyarország kezet csókolna nekem. - pár perc múlva megszólal Orbán: - Ferikém! Én ha ledobnék 2 millát, Magyarország a lábam is megcsókolná. -közbevág a pilóta: - Én meg ha mindkettőtöket ledobnám, Magyarország kinyalná a seggem. :)))))
Özvegy Kovácsné fiát behívják katonának. Az asszony kétségbeesetten fordul a plébánoshoz.
– Nem kell izgulnia, Kovácsné! – mondja a pap. – A helyzet úgy áll, hogy vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz, nincs baj. Ha lesz, akkor is két esély van: Vagy elesik a fia, vagy nem. Ha nem esik el, nincs baj. De ha esetleg hősi halált hal, akkor is két esély van: Vagy a mennyországba kerül, vagy a pokolba. Ha a mennyországba kerül, nincs baj. De ha nem, én azon sem csodálkoznék, mert amíg itthon volt, mindig mondtam annak a büdös kölöknek, hogy egyszer a pokolra jut!
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
"János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!" ---------------------- -Hallottad ? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisujját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott....
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
És még négy poén itt:
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12061#12061
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra
gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
7456 hozzászólás
Válasz #2416. hozzászólásra
Ez megmondta a tutit.
Disznóvágás címszavakban
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom..., elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkét órás epegörcs.
Hát ez szívás!
Válasz #2410. hozzászólásra
Szivesen megnézném az üzenőfalát ,biztosan lehetne jókat derülni rajta !
Válasz #2409. hozzászólásra
Ilyenek kérdezik meg,h terhes lehetek ééé ha lenyelem a s....át!
Válasz #2402. hozzászólásra
Az agyam eldobom...
Válasz #2406. hozzászólásra
Madártej !!!!
Quwa jó !!!!!!!
Kérdezzük meg !!!!!!!!!!!!!!!
Válasz #2406. hozzászólásra
Az ilyenekből lesznek a sötétzöldek...
Válasz #2403. hozzászólásra
Ezt is az apja szoptatta kiskorában,vagy a lila tehén tejétől ennyire tudatlan ,madártejről mit tudhat ! :-DDD
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
Válasz #2402. hozzászólásra
Ez csak is 1 agyoniskolázott panel állat lehet
Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
No parasztok, traktorokot kivixelni !!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=D96cI-PnHMY&feature=related
:)http://www.youtube.com/watch?v=D96cI-PnHMY&feature=related
Válasz #2395. hozzászólásra
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
2szőke telefonon beszélget:
-te mit csinálsz?
- labdát pattogtatok.
-majd megkóstolhatom??? XD
Válasz #2393. hozzászólásra
Kár mi?
Válasz #2392. hozzászólásra
Szoktam járni esős időben biliárdozni, de nem ott edz.
美女打台球，各种姿势，各种风骚
Fantáziálás indul.........
Válasz #2390. hozzászólásra
Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt pnci?
- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!
Kicsit hosszú lett, de .....
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12261#12261
Chuck Noris végigjátszotta a Super Mario-t...BALRA...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismeri a szőréről, sőt ha a golyónyomot is
megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy
italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
... Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási
monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
A .... elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy ....komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:22:09
Gyurcsány és Orbán egy repülőn szállnak Magyarország felett. Megszólal Feri bácsi: - Te Viktor! Ha ledobnék 1 millát, Magyarország kezet csókolna nekem. - pár perc múlva megszólal Orbán: - Ferikém! Én ha ledobnék 2 millát, Magyarország a lábam is megcsókolná. -közbevág a pilóta: - Én meg ha mindkettőtöket ledobnám, Magyarország kinyalná a seggem. :)))))
Válasz #2377. hozzászólásra
Ne menjetek a Nemzeti parkos területekre sem.
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12141#12141
Válasz #2378. hozzászólásra
Szia Lacikám, nos én tanyán nőttem fel sőt ma is egy modern tanyán élek, de mi nem beszéltünk így, s nem szeretném ha az unokám így beszélne.
Özvegy Kovácsné fiát behívják katonának. Az asszony kétségbeesetten fordul a plébánoshoz.
– Nem kell izgulnia, Kovácsné! – mondja a pap. – A helyzet úgy áll, hogy vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz, nincs baj. Ha lesz, akkor is két esély van: Vagy elesik a fia, vagy nem. Ha nem esik el, nincs baj. De ha esetleg hősi halált hal, akkor is két esély van: Vagy a mennyországba kerül, vagy a pokolba. Ha a mennyországba kerül, nincs baj. De ha nem, én azon sem csodálkoznék, mert amíg itthon volt, mindig mondtam annak a büdös kölöknek, hogy egyszer a pokolra jut!
Válasz #2380. hozzászólásra
Szerencsére jó helyen ütötte,mert a lábra érzékenyek és arra rugdalnak is,ha a hátát üti lehet h elmarad a büntije !
Válasz #2376. hozzászólásra
Kár hogy felült a köcsög!
Válasz #2378. hozzászólásra
Ezeket hallották a farmon, ezért kell vigyázni milyen példát mutatnak a felnőttek,mert a gyerek agya mindent rögzit !!
Válasz #2372. hozzászólásra
Szia Zoli :)
Én nem hinném hogy a srácoknak káromkodni kellene ,
még ha az élethez hozzátartozónak tekintik sokan.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Állatkinzásért megkapta a gyors itéletvégrehajtást !
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
"János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!" ---------------------- -Hallottad ? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisujját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott....
Vicces vagy nem ,de nézd meg.
http://kepgep.hu/2011/08/23/main/tanya-1.jpg
Válasz #2370. hozzászólásra
az is ember!
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a ....., az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:23:13
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
És még négy poén itt:
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=12061#12061
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra
gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.