Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
MSN beszélgetés : Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
Frédi, Béni & a szex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!
A lángos meghódítja New Yorkot
Lassan már a hamburgereket is kenterbe veri a magyar specialitás.
A magyar „gyorskajának” hamar híre ment a Nagy Almában és mostanra már két helyen, a brooklyni Korzoban és az East Village-i Korzo Hausban is árulják. Méghozzá óriási sikerrel. A siker titka egyébként egyszerű: egy helyi gasztroblog bátran ajánlja a ropogós külsejű magyar specialitást hamburger helyett is, kizárólag sült sajttal.
A lángost, aminek Magyarországra érkezéséről többféle teória is létezik, persze nemcsak sült sajttal, hanem tejföllel, fokhagymával, sőt tejfölös-sajtos feltéttel is lehet enni, sőt akadnak ínyencek, akik lekvárt és porcukrot kérnek rá. És hogy egy gondolat erejéig visszatérjünk a hagyományokhoz is: a legvalószínűbb, hogy a lángost a török hódoltság alatt szereztük meg, de vannak olyan vélemények is, amik szerint már az ókori római időkben is ettünk lángost.
Nos, ha ez nem is, az az egy biztos, hogy a lángos a kenyérsütéssel együtt terjedt el. A két étel tésztájának hasonlósága sem merő véletlen tehát: a régi háziasszonyok ugyanis 5-7 naponta sütöttek kenyeret, és ezzel egy időben lángost is. Míg az előbbi a kemence hátuljában, addig a lángosok az elejében sültek, erre utal az elnevezése, amiben a „láng” szó bukkan elő.
"A lángos egy hungarikum lenne?
Még én is emlékszem, hogy a kemencében való kenyérsütéssel egy időben jó eséllyel várhattuk a kenyérlángost. S általában jött is.
Még a rendszerváltás előtt a meggazdagodás egyik módja volt, egy jó helyen lévő lángossütő üzemeltetése. Az amik, ezek szerint most értek a gazdasági fejlődésnek ebbe a stádiumába.
http://www.hir24.hu/elet-stilus/2011/12/02/a-langos-meghoditja-new-yorkot/~~fokusz
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell."
Fiúk a kemencés lángossal csak óvatosan, mert ....
(lehet sokaknak ismerős, de ilyenkor nem rossz feleleveníteni a régi vicceket)
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! – így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen – veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne föléje!
- Drágám, most hogy
összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a
következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem
akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt
jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám
teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne
felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha
több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a
hajad!
Válasz #2550. hozzászólásra
Megtortent .December 6, reggl. Szia Timi,nos mit hozott a mikulas? Hat egy lo fa..t mit hozott? Hat kisaszony a csizmadat teted vona az ablakba nem a segedet.
7641 hozzászólás
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Na mi a véleményetek?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=U4uvmW0AqqY
Válasz #2594. hozzászólásra
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
Az emberi hülyeség nem ismer határokat.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=_SY3axYhUII
Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Válasz #2588. hozzászólásra
Hát ez k..vajó!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Noris egy idióta!!
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
http://szilvasbukta.com/post/103/upc-panaszlevel
Ez az egyik legaranyosabb geg.
http://www.youtube.com/watch?v=6RqoGtQABac&feature=related
Papa szomjasvolt!
Moderálta: (575) 2011-12-11 08:50:53
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:44:14
Maggi reklám :
- ge.c.is a szád..
- én úgy mondom: ondóósz
Válasz #2573. hozzászólásra
Nagy az isten állatkertje,
csak kár hogy olyan alacsony a kerítés.
Válasz #2572. hozzászólásra
no ez se rossz
Kicsit melege volt biztos,meg elege lett a pórból.
http://www.youtube.com/watch?v=54KHsmhoVe0&feature=related
Válasz #2569. hozzászólásra
IMT mire képes már.
Kb 30éve Wartburg a bal első gumit levéve kormány kitekerve kombájn ékszíj, s morzsolót hajtattam.
.... gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:44:55
Frédi, Béni & a szex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!
Válasz #2564. hozzászólásra
Neked én is elhinném.
A lángos meghódítja New Yorkot
Lassan már a hamburgereket is kenterbe veri a magyar specialitás.
A magyar „gyorskajának” hamar híre ment a Nagy Almában és mostanra már két helyen, a brooklyni Korzoban és az East Village-i Korzo Hausban is árulják. Méghozzá óriási sikerrel. A siker titka egyébként egyszerű: egy helyi gasztroblog bátran ajánlja a ropogós külsejű magyar specialitást hamburger helyett is, kizárólag sült sajttal.
A lángost, aminek Magyarországra érkezéséről többféle teória is létezik, persze nemcsak sült sajttal, hanem tejföllel, fokhagymával, sőt tejfölös-sajtos feltéttel is lehet enni, sőt akadnak ínyencek, akik lekvárt és porcukrot kérnek rá. És hogy egy gondolat erejéig visszatérjünk a hagyományokhoz is: a legvalószínűbb, hogy a lángost a török hódoltság alatt szereztük meg, de vannak olyan vélemények is, amik szerint már az ókori római időkben is ettünk lángost.
Nos, ha ez nem is, az az egy biztos, hogy a lángos a kenyérsütéssel együtt terjedt el. A két étel tésztájának hasonlósága sem merő véletlen tehát: a régi háziasszonyok ugyanis 5-7 naponta sütöttek kenyeret, és ezzel egy időben lángost is. Míg az előbbi a kemence hátuljában, addig a lángosok az elejében sültek, erre utal az elnevezése, amiben a „láng” szó bukkan elő.
"A lángos egy hungarikum lenne?
Még én is emlékszem, hogy a kemencében való kenyérsütéssel egy időben jó eséllyel várhattuk a kenyérlángost. S általában jött is.
Még a rendszerváltás előtt a meggazdagodás egyik módja volt, egy jó helyen lévő lángossütő üzemeltetése. Az amik, ezek szerint most értek a gazdasági fejlődésnek ebbe a stádiumába.
http://www.hir24.hu/elet-stilus/2011/12/02/a-langos-meghoditja-new-yorkot/~~fokusz
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell."
Fiúk a kemencés lángossal csak óvatosan, mert ....
Válasz #2564. hozzászólásra
én nem hittem el, csak úgy tettem
Válasz #2560. hozzászólásra
Addig jó, míg hisz benne.
Egyébként a tegnapi iskolai műsor előtti köszöntőben minden gyerekkel-felnőttel elhitettem, hogy létezik!
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
A kísérletben egy japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és
az rögtön felébredt!
(lehet sokaknak ismerős, de ilyenkor nem rossz feleleveníteni a régi vicceket)
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! – így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen – veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne föléje!
- Drágám, most hogy
összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a
következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem
akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt
jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám
teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne
felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha
több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a
hajad!
Válasz #2558. hozzászólásra
csak a gyerekei ne fedezék fel.
Az este ablakban ültem én is vártam a Mikulást.A gyermekem még mindig hisz benne.
Vagy Ő volt a Mikulás,
P@sót kereste a mikulás nálam ,facebook-jára átküldtem h biztosan megkapja !!
Válasz #2554. hozzászólásra
Vagy nem mert...
Nem reagált.
Válasz #2552. hozzászólásra
-Hogy van angolul , h múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
-Last Christmas I give You Mahart!
Válasz #2550. hozzászólásra
Megtortent .December 6, reggl. Szia Timi,nos mit hozott a mikulas? Hat egy lo fa..t mit hozott? Hat kisaszony a csizmadat teted vona az ablakba nem a segedet.
Válasz #2547. hozzászólásra
A szomszédod is Grün, nem tudom olvasta?
Viccesek ezek a GRÜN-ök
Válasz #2543. hozzászólásra
Beteg....