A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
Egyik hozzászólásában van ! ---Az eset apropójára írok nektek egy viccet. bevonul az egyik tanyasi fiu katonának és az istálóba csődörösnek osszák be,,,, jön az őrmester és mondja gőgösen --- na újoncok az mehet haza egy hétre aki a csődört meg röhögteti, --- szegény fiu oda megy a csődörhöz és a fülibe súg, a csődör levágja magát nyerít röhög---- a katona haza megy... amikor a katona visszajön a szabiról az őrmester nem nyugszik megint elő áll----most meg az ellenkező dumával az mehet haza aki meg rikatja a csődört, --a katona odamegy a csődörhöz a fülibe súg és titokban mutat neki valamit---a csődör levágja magát elkezd orditani bőgni----- a katona hazamegy...---- vissza jövetele után az őrmestert csak bántja a dolog --- mit mondhatott a katona a csődörnek---- ha meg mondja akkor megint egy hét szabi----tudja őrmester ur először azt montam neki,hogy nagyobb farkam van mint neked ezen röhögött,---- és mé ritt monygya mán---- hát azért mert azt sugtam neki hogy néz ide megmutatom,, --hát igazat mondtam az enyém volt a nagyobb!!!
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Gyurcsány és Kóka sétál a határba.Látnak egy dolgozó parasztot.Oda kiált Kóka
-HÉ paraszt mit vetsz?
A paraszt hátranéz,látja kik azok köp egyet...
Kóka felháborodik, Gyurcsány nyugtatja
-Hagyd Kóka,amit vet, úgy is a miénk lesz.
Meghallja a paraszt ,feláll,és utánuk szól
-Kendert vetek KÖTÉL LESZ BELŐLE !!!!!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
Buli közben és utáni SMS-ek:
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geci szaga van
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Ki gyantázta le a seggem?
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt ....EK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Csak felnőtteknek ! ! ! --Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább.
Szőke nő a Legyen Ön is milliomos stúdiójában – tudósít a történtekről Réka. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény maradt hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik madár nem rak magának fészket?
A) a kakukk
B) a gólya
C) a fecske
D) a rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a Legyen Ön is milliomos stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
– Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A kakukk, a gólya, a fecske vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan közli:
– Jelöljük meg a kakukkot. A kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, valóban, a kakukk a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj,te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Ó, dehogy. Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert a kakukk az órában lakik!.......
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Mit csináljak?
- Paprikás krumplit füstölt kolbásszal, az jó lesz!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy ...
vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi
az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az
alkohol szigorúan tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a ....
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is
lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! -mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a ....t! --
....asszony
levelét megirta,szerelmes könnyével azt is telesirta.
Gyöngyöspatai ....asszony levele férjének a börtönbe:
Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak,
minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak...
Éjjel-nappal menetelnek, nem lophatunk semmit,
nem fáztunk, és nem éheztünk soha még mi ennyit.
Megmondom én drága Gazsim, kicsit azé félünk!
Te is tudod, hogy mi spontán bűnözésből élünk...
Ezek meg itt másíroznak, mindent megfigyelnek
- mosolyogva büszkén nótát énekelnek...
Tele van az egész falu, fel-alá járkálnak,
rossz dóga van most itt a segílyes ....nak.
Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok
látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog.
...Összefogtak ezek fiam, nekünk nem is szóltak,
mi a szart csináljunk? - aggyá választ holnap!
ui: a Magyarok feketébe őtöztek, attól tartunk a gárdisták végleg
bekőtöztek,
csókol anyu, csomag nincs, a kannásbor is drága
kincs!!!..
Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot?
- kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész ....telep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
:-DDD
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a .... fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
xxxxx
Egy .... áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a ....nak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
.....:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!
xxxx
Meddig szűz a .... kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
xxxx
Otthon szül a .... feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
xxxx
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL:
Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megí rni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
xxxxxx
Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja
az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak
...ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is
érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
-Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
- ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. .
7283 hozzászólás
Válasz #2243. hozzászólásra
Rilex mi van még a tarsolyodban ?
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Válasz #2221. hozzászólásra
Válasz #2229. hozzászólásra
Válasz #2237. hozzászólásra
juj juj juj
Válasz #2236. hozzászólásra
Válasz #2237. hozzászólásra
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Válasz #2232. hozzászólásra
Egyik hozzászólásában van ! ---Az eset apropójára írok nektek egy viccet. bevonul az egyik tanyasi fiu katonának és az istálóba csődörösnek osszák be,,,, jön az őrmester és mondja gőgösen --- na újoncok az mehet haza egy hétre aki a csődört meg röhögteti, --- szegény fiu oda megy a csődörhöz és a fülibe súg, a csődör levágja magát nyerít röhög---- a katona haza megy... amikor a katona visszajön a szabiról az őrmester nem nyugszik megint elő áll----most meg az ellenkező dumával az mehet haza aki meg rikatja a csődört, --a katona odamegy a csődörhöz a fülibe súg és titokban mutat neki valamit---a csődör levágja magát elkezd orditani bőgni----- a katona hazamegy...---- vissza jövetele után az őrmestert csak bántja a dolog --- mit mondhatott a katona a csődörnek---- ha meg mondja akkor megint egy hét szabi----tudja őrmester ur először azt montam neki,hogy nagyobb farkam van mint neked ezen röhögött,---- és mé ritt monygya mán---- hát azért mert azt sugtam neki hogy néz ide megmutatom,, --hát igazat mondtam az enyém volt a nagyobb!!!
Válasz #2232. hozzászólásra
És az egyik hozzászólás a cikkhez:
"A VV5-be vele! Mással már nem lehet kitűnni, ennél nincs lejjebb...
Létrán állt vagy hol a bánatban???"
Válasz #2232. hozzászólásra
mármint a lovat..
Lóval fajtalankodott egy férfi
Válasz #2230. hozzászólásra
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Válasz #2229. hozzászólásra
Gyurcsány és Kóka sétál a határba.Látnak egy dolgozó parasztot.Oda kiált Kóka
-HÉ paraszt mit vetsz?
A paraszt hátranéz,látja kik azok köp egyet...
Kóka felháborodik, Gyurcsány nyugtatja
-Hagyd Kóka,amit vet, úgy is a miénk lesz.
Meghallja a paraszt ,feláll,és utánuk szól
-Kendert vetek KÖTÉL LESZ BELŐLE !!!!!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
Buli közben és utáni SMS-ek:
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geci szaga van
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Ki gyantázta le a seggem?
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
-Tegnap voltam házibuliba.
Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába.
Én be utána és úgy megdugtam, mint még soha.
Reggel kérdezem hogy aludt.
-Erre azt mondja szarul, mert rossz volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megdugta az ágyon fekvő csajt.
Válasz #2224. hozzászólásra
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt ....EK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:27:38
A szőke haj egyből butaságra vall?
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Válasz #2220. hozzászólásra
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Csak felnőtteknek ! ! ! --Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább.
- Sanyika mit mond a kutyus ?
- Vau-vau !!
- ….és a cica ?
- Miáu-miáu !!
- ….és az egérke ?
- klikk-klikk !!!
Szőke nő a Legyen Ön is milliomos stúdiójában – tudósít a történtekről Réka. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény maradt hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik madár nem rak magának fészket?
A) a kakukk
B) a gólya
C) a fecske
D) a rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a Legyen Ön is milliomos stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
– Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A kakukk, a gólya, a fecske vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan közli:
– Jelöljük meg a kakukkot. A kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, valóban, a kakukk a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj,te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Ó, dehogy. Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert a kakukk az órában lakik!.......
Próbáljátok ki, egy barchopa játék, és egész ügyes:
http://y.20q.net/anon?Xs7AQr_tdagnMsWYxdzQiXwm!zfbc.c_bPqPo1B9MuMbR8ASHXaL5uS4C9wTs7!-O,mldwkFpPuE-hF6Nd_snxcLfAECH5-3HY.Yyk8uOdAMID,CKkc_bO9.pdAS8ug8w4Kbc8qPums2SpF6Pnk
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
Csajoknak és erős idegzetű, gyomrú paliknak:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SZMzh8uDJEc#at=68
Egy kis frissítés a topicnak:
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Mit csináljak?
- Paprikás krumplit füstölt kolbásszal, az jó lesz!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy ...
vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi
az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az
alkohol szigorúan tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a ....
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is
lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! -mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a ....t! --
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:02:33
....asszony
levelét megirta,szerelmes könnyével azt is telesirta.
Gyöngyöspatai ....asszony levele férjének a börtönbe:
Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak,
minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak...
Éjjel-nappal menetelnek, nem lophatunk semmit,
nem fáztunk, és nem éheztünk soha még mi ennyit.
Megmondom én drága Gazsim, kicsit azé félünk!
Te is tudod, hogy mi spontán bűnözésből élünk...
Ezek meg itt másíroznak, mindent megfigyelnek
- mosolyogva büszkén nótát énekelnek...
Tele van az egész falu, fel-alá járkálnak,
rossz dóga van most itt a segílyes ....nak.
Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok
látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog.
...Összefogtak ezek fiam, nekünk nem is szóltak,
mi a szart csináljunk? - aggyá választ holnap!
ui: a Magyarok feketébe őtöztek, attól tartunk a gárdisták végleg
bekőtöztek,
csókol anyu, csomag nincs, a kannásbor is drága
kincs!!!..
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:02:59
Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot?
- kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész ....telep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:03:16
A pap, aki nem tudott hazudni…
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
:-DDD
Jó estét!
Egy kis kurucos humor: majmok háborúja.
Semmi munka, hogy vicceket olvastok? (olvasunk)?
Innen ODE, onnan IDE.
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?t=521&postdays=0&postorder=asc&start=0
Bele a melóba.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a .... fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
xxxxx
Egy .... áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a ....nak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
.....:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!
xxxx
Meddig szűz a .... kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
xxxx
Otthon szül a .... feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
xxxx
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:09:25
Vicces "közmondások"
:
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL:
Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megí rni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
xxxxxx
Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja
az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak
...ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is
érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
-Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
- ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...
Válasz #2198. hozzászólásra
Nomen est omen.
Válasz #2197. hozzászólásra
Ebben a viccben is látszik ugye hogy jancsikáról mindig rosszat gondolnak.....pedig semmi ok rá......
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. .
Miért látják a magyarok sötétebben a dolgokat?
A törökök elvitték a holdat.
Az oroszok a csillagot.
A c....... meg lopják a napot.