Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
Matula bácsi és Tutajos horgásznak a folyó patron, Matula bácsi fogja a szebbnél szebb halakat, Tutajos semmit nem fog.
- Matula bácsi mit tette a horogra? Kérdezi Tutajos
- Gilisztát
Feleli az öreg.
Na gondolja Tutajos holnap ő is megpróbálja, de az eredmény ugyanaz mint előző nap.
-Ma mit tette a horogra Matula bácsi?-
-Ma szöcskét
- Na majd holnap gondolja a fiú, de sajnos ismételeten eredménytelen marad.
-Matula bácsi hogyan dönti el hogy szöcske, vagy giliszta kerüljön a horogra, kérdi az öreget?
-Hát édes fiam, reggel mikor felébredek, ha a farkam balra billen, kukac, ha jobbra akkor szöcske kerül rá.
-de Matula bácsi nekem reggel úgy áll a farkam mint a karó!!!!
-Hát édes fiam akkor ba..ni menjél ne horgászni!!!!! feleli az öreg
John McCain szó szerint ezt mondta az új budapesti amerikai nagykövetről szóló vitában:
„Nem vagyok ellene a politikai kinevezetteknek, mert tudom, hogyan játsszák ezt a játékot, de így állunk: egy nemzet annak a határára került, hogy feladja a szuverenitását egy újfasiszta diktátornak, aki ágyba bújik Vlagyimir Putyinnal, és mi a Gazdagok és szépek (szappanopera) producerét küldjük nagykövetnek.”
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Beszélget az Amerikai, az Orosz és a Magyar építész. Az mondja az amerikai múltkor építetteük a Amazonas folyó hídját a két part felől egyszerre, az északi hídfőről elindult kamion mire a déli partra ért elkészült a híd. Az semmi mondja az orosz, mi elkezdtük építeni a BAjkál-Amur vasútvonalat Bajkálból elindult a vonat, mire Amurban befejeztük odaért a vonat is. SEHOL NEM VAGYTOK int a magyar, mi a múlt héten hétfőn reggel hatkor elkezdtünk építeni egy szeszgyárat még ki sem ástuk az alapot, de reggel nyolcra már mindenki tök részeg volt.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
Most hallottam.nincs találékonyabb a magyar embernél..............................................mint jelent a NAV?????????????
NINCS
AMERIKÁBA
VÍZUMOM.....
Székely bácsi megy a szekérrel az országúton,lestoppolja egy csinos túristacsaj.Na jól van, üljön ide mellém! Baktatnak, egyszercsak megszólal az öreg: Hát tudja Kiskegyed, ahány nő ideült mellém, mindegyik gyereket szült Kolozsváron!Gondolkodóba esik a csaj, majd megszólal:Dehát én nem is vagyok terhes!Mire az öreg:Nem is vagyunk még Kolozsváron!
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Ha egy kombájnos egy óra alatt három hektár búzát arat le, mit csinál?
a. Arat
b. Kiizzad
c. 0,75
Ha egy nindzsa egy perc alatt tízezret suhint, akkor tíz nindzsa tíz perc alatt mennyi ideig suhint?
a. Nem hudom, hülye vagyok.
b. Az "a" a jó válasz.
c. 0,75
Ha egy rendőr egy délelőtt öt golyóval három rablőt lő le, akkor hány délelőtt lő le másfél rablót két és fél golyóval?
a. Fél délelőtt
b. Nem fél, mert bátor.
c. 0,75
"
Mert van ám itten okosság.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Legyen zárcsökkentés, meg legyen tánc!!
Nehéz volt elcsípni két ekkora lángelmét. És ebben az a szomorú, hogy a szavazatuk annyit ér mint egy normális emberé.
Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa,meg sziréna is.
Józsi és Géza sétál a sinek mellett, Jozsi mondja..én olyan gyors vagyok hogyha jön a vanat én áttudok úgy ugrani alatta hogy semmi bajom nem lessz. Géza.. na erre kiváncsi vagyok...Vonat jön. . Jozsi ugrik!! A vonat szanaszerte vágja, Géza alánéz a vonat alá és mondja...Jozsi bakker marha gyors vagy hallod-e eggyik lábad itt a másik ott..
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a cickóit és egy évben csak egyszer du*nám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
6875 hozzászólás
Válasz #5107. hozzászólásra
Na most a tuti!
Harmadjára csak össze jött!
Válasz #5106. hozzászólásra
http://youtu.be/Rvfb4EH_Dfg
Így egyszerűbb!
Vaciláltam melyik részét linkeljem be,mivel mindegyik nagggyon jó!
http://youtu.be/Rvfb4EH_Dfg
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
Matula bácsi és Tutajos horgásznak a folyó patron, Matula bácsi fogja a szebbnél szebb halakat, Tutajos semmit nem fog.
- Matula bácsi mit tette a horogra? Kérdezi Tutajos
- Gilisztát
Feleli az öreg.
Na gondolja Tutajos holnap ő is megpróbálja, de az eredmény ugyanaz mint előző nap.
-Ma mit tette a horogra Matula bácsi?-
-Ma szöcskét
- Na majd holnap gondolja a fiú, de sajnos ismételeten eredménytelen marad.
-Matula bácsi hogyan dönti el hogy szöcske, vagy giliszta kerüljön a horogra, kérdi az öreget?
-Hát édes fiam, reggel mikor felébredek, ha a farkam balra billen, kukac, ha jobbra akkor szöcske kerül rá.
-de Matula bácsi nekem reggel úgy áll a farkam mint a karó!!!!
-Hát édes fiam akkor ba..ni menjél ne horgászni!!!!! feleli az öreg
John McCain szó szerint ezt mondta az új budapesti amerikai nagykövetről szóló vitában:
„Nem vagyok ellene a politikai kinevezetteknek, mert tudom, hogyan játsszák ezt a játékot, de így állunk: egy nemzet annak a határára került, hogy feladja a szuverenitását egy újfasiszta diktátornak, aki ágyba bújik Vlagyimir Putyinnal, és mi a Gazdagok és szépek (szappanopera) producerét küldjük nagykövetnek.”
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
Mai történet:
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
megy a munka
Most hallottam a boltban................
Mi a különbség az ebola meg a Nav között????
az ebola már bejutott Amerikába.
Beszélget az Amerikai, az Orosz és a Magyar építész. Az mondja az amerikai múltkor építetteük a Amazonas folyó hídját a két part felől egyszerre, az északi hídfőről elindult kamion mire a déli partra ért elkészült a híd. Az semmi mondja az orosz, mi elkezdtük építeni a BAjkál-Amur vasútvonalat Bajkálból elindult a vonat, mire Amurban befejeztük odaért a vonat is. SEHOL NEM VAGYTOK int a magyar, mi a múlt héten hétfőn reggel hatkor elkezdtünk építeni egy szeszgyárat még ki sem ástuk az alapot, de reggel nyolcra már mindenki tök részeg volt.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
A Tale of Momentum & Inertia from HouseSpecial on Vimeo.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
Az új Krone Big X
Klipp: http://www.youtube.com/watch?v=HcXNPI-IPPM BMW-sek előnyben 5:15-től
http://www.youtube.com/watch?v=HcXNPI-IPPM
Válasz #5086. hozzászólásra
Hamarosan nem is kell,ha még sokan kerülnek tiltólistára,kérhetjük a menedékjogot az USA-ban.
Most hallottam.nincs találékonyabb a magyar embernél..............................................mint jelent a NAV?????????????
NINCS
AMERIKÁBA
VÍZUMOM.....
Silózás kicsit másképpen
https://www.facebook.com/video.php?v=865863173424090&set=vb.541961472480930&type=2&theater
Bocsesz egy videót nem engedett be.
you tube:A cime: mikor a ......k húzzák a rövidebbet
Ne hagyd ki!
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 13:55:18
Válasz #5080. hozzászólásra
Csak szépen,jól fiúk!
Így kell kiröhögni az internetadót!
Válasz #5077. hozzászólásra
em is vagyunk még Kolozsváron!
Székely bácsi megy a szekérrel az országúton,lestoppolja egy csinos túristacsaj.Na jól van, üljön ide mellém! Baktatnak, egyszercsak megszólal az öreg: Hát tudja Kiskegyed, ahány nő ideült mellém, mindegyik gyereket szült Kolozsváron!Gondolkodóba esik a csaj, majd megszólal:Dehát én nem is vagyok terhes!Mire az öreg:N
Ez nagyon állat!
Válasz #5075. hozzászólásra
Válasz #5074. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=8lbxbGC6TRo
http://www.youtube.com/watch?v=8lbxbGC6TRo
Mesterséges megtermékenyítés
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
"
Ha egy kombájnos egy óra alatt három hektár búzát arat le, mit csinál?
a. Arat
b. Kiizzad
c. 0,75
Ha egy nindzsa egy perc alatt tízezret suhint, akkor tíz nindzsa tíz perc alatt mennyi ideig suhint?
a. Nem hudom, hülye vagyok.
b. Az "a" a jó válasz.
c. 0,75
Ha egy rendőr egy délelőtt öt golyóval három rablőt lő le, akkor hány délelőtt lő le másfél rablót két és fél golyóval?
a. Fél délelőtt
b. Nem fél, mert bátor.
c. 0,75
"
Mert van ám itten okosság.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Válasz #5067. hozzászólásra
Legyen zárcsökkentés, meg legyen tánc!!
Nehéz volt elcsípni két ekkora lángelmét. És ebben az a szomorú, hogy a szavazatuk annyit ér mint egy normális emberé.
Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa,meg sziréna is.
Józsi és Géza sétál a sinek mellett, Jozsi mondja..én olyan gyors vagyok hogyha jön a vanat én áttudok úgy ugrani alatta hogy semmi bajom nem lessz. Géza.. na erre kiváncsi vagyok...Vonat jön. . Jozsi ugrik!! A vonat szanaszerte vágja, Géza alánéz a vonat alá és mondja...Jozsi bakker marha gyors vagy hallod-e eggyik lábad itt a másik ott..
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a cickóit és egy évben csak egyszer du*nám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!
Nagggyon nagy!!!!!
Válasz #5059. hozzászólásra
HAHAHA
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...