Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen - mondja a feleségem- igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám, az pergamen - állítottam.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét - visította a feleségem.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét!
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
6894 hozzászólás
Válasz #4370. hozzászólásra
báláskazánba jó lehet....
Válasz #4370. hozzászólásra
Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
Válasz #4370. hozzászólásra
Mesebálázó!!!! Nagyon komoly!!!
Válasz #4370. hozzászólásra
Bexarás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3kW1hWTn9eM
-Mit énekel Kozsó a konnektor előtt ?Meghalok ,hogy ha Hozzám érsz............
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
Válasz #4360. hozzászólásra
Hát nem kellene építeni a Dunához sem gátat ha ezek itt lettek volna a nyáron!!
Válasz #4364. hozzászólásra
Válasz #4363. hozzászólásra
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Válasz #4353. hozzászólásra
Fizesd be, mert vagy 300 ft az utalás költsége, amit ilyenkor a szlatulaj fizet
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
Válasz #4354. hozzászólásra
Biztos ez a bünti amiért átmentem a t-mob.-hoz
Válasz #4353. hozzászólásra
Hát mert okosak azért! Meg Téged is biztos jó szívatni mert sok idő még befizeted
Ezt kaptam a mocsok telnortól :
Válasz #4350. hozzászólásra
Itt is az út szélén lévő tábláknak az első két-három sora csupasz ilyenkorra. Beljebb meg nem mennek, az már túl messze van.
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Válasz #4348. hozzászólásra
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:36:49
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Válasz #4344. hozzászólásra
Válasz #4344. hozzászólásra
szép mennyiségű műtrágyát ki lehet vele juttatni!
a feladó ért a gépekhez
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
ha kell a zsozsó lehet ezt is bevezetik
Válasz #4211. hozzászólásra
kapazin
Válasz #4337. hozzászólásra
Okos! Biztos mondta magában azt is, hogy "NESZE EGYÉÉÉÉL"
Egy kis motorolaj utántöltés...
Válasz #4332. hozzászólásra
Nincs ész, nincs gond!
Milyen értelmes magyarázat! "Majd ha az egyikben sorállás van átszaladok a másikba."
Válasz #4332. hozzászólásra
Válasz #4333. hozzászólásra
lehet külön kasszán vannak
Válasz #4332. hozzászólásra
Bexarás!!!
"Több az előnye,mint a hátránya"
na ez már kész
Igazából nem ide való, de hirtelen nem találtam neki jobb helyet.
Igen.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Válasz #4322. hozzászólásra
Akkor tudtam valami újat is mondani, Radócz-tata!
http://youtu.be/r-UHlXz3Qqc
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen - mondja a feleségem- igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám, az pergamen - állítottam.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét - visította a feleségem.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét!
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Válasz #4324. hozzászólásra
Aztán fél 11 és 12 között :)