Az iskolában farsangi bálra készülnek.
- Papa, milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a ....> gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre! - feleli az apa.
- Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő.... -Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)
A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...
6863 hozzászólás
Az idei locsolóvers(em).
Havas ágon fagyott virág,
bunda bugyiban a "cicád"
A zöld erdő most csak álom,
Szétfagyott mid két tojásom.
Szabad e locsolni?!
Sándor, József, Benedek
Mi a f@sz van veletek??????
Válasz #3987. hozzászólásra
Hómezőben jártam,
Jégvirágot láttam.
El akart olvadni,
...Holle anyó bek@phatnád!
Válasz #3970. hozzászólásra
Sanyibácsitól
Mideggyik hazudik csak van aki nagyot és van aki kicsit.
Válasz #3982. hozzászólásra
Válasz #3979. hozzászólásra
http://kep-vilag-blog.com/wp-content/uploads/2013/02/190b20d6760ae98dea4cb3fc56c354f0.gif
fiuknak büvésztrükkhttp://kep-vilag-blog.com/wp-content/uploads/2013/02/190b20d6760ae98dea4cb3fc56c354f0.gif
Tibi csoki a kesztyűtartóban
Most megy a Duna1-en a Legényanya c film, ahol mindenki Béla !
Az iskolában farsangi bálra készülnek.
- Papa, milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a ....> gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre! - feleli az apa.
- Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:15:33
Válasz #3969. hozzászólásra
Ebben az is vicc, hogy ezért fizetést kapnak. És sajnos adóforintokból.
- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
Tantó néniknek.
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Válasz #3968. hozzászólásra
áhh Kálmán ne szórakozzál a rendszerre.
http://www.youtube.com/watch?v=c--2FcD7_dM
Francé nem lettem képviselő tök muris.
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
[link1]
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
NA?
Vaslogika!
2 géniusz társalog.
Rövid, velős, és pecsét is van rajta!!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő....
-Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)
Ez eléggé odab...
Válasz #3948. hozzászólásra
Nagyot zuhant , de leeset hogy a főnök lesz a nagyobb és szebb autó tulajdonosa.
A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.
Válasz #3944. hozzászólásra
Nagyon jó!!
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...