-
Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy. Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi az őt követő rendőrautó villogó fényeit.
"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.
De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögéparkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat. Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:
"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."
A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:
- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."
"Kellemes hétvégét !!!... és hajtson óvatosabban."
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:
Na ezt próbáljátok felülmúlni , 1 nagyon szőke ! ! - ----Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy
valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
FIGYELEM!!!!!:-10 ezer forint jutalmat szeretnék adni annak a jótevőmnek,aki tegnap valamelyik boltban,az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott.
A gazdához odamegy a munkaügyi felügyelő,és kéri a gazdát,hogy számoljon be neki arról,hogy hányan dolgoznak a gazdaságában,mekkora fizetést,és milyen juttatásokat kapnak.Mondja a gazda,van egy állandó napszámosom,aki havi 100000 Ft fizetést,teljes ellátást,és szállást kap. Van egy kisegítő alkalmazottam is ő végzi a takarítást,és dolgozik az állatokkal is. Ő 80000 Ft fizetést,teljes ellátást és szállást kap...-Ja és dolgozik itt egy félnótás is. Legfeljebb havi 20000 Ft-ot keres,az összes költségét ő fizeti,napi 14-16 órát dolgozik,még hétvégén is. A munkaügyi felügyelő szeme felcsillan,ez aztán ám a kizsákmányolás! Mondja is a gazdának,hogy gyorsan kerítse elő ezt az embert,mert beszélni akarok vele. A gazda megszólal:-háát én lennék az...
A tizenéves kamaszlány bejelenti otthon hogy terhes.Az apjának lila a feje az anyja sopánkodik,jaj mi lesz jaj mi lesz.
A kiscsaj fogja magát,elkezd telefonálni,a szülők értetlenkedve lesik.
Eltelik kb 1óra, a ház előtt megáll egy tűzpiros Ferrari és kiszáll belőle egy kb 70éves őszülő ember,és botra támaszkodva elindul befelé.
-Jónapot kivánok,hát én lennék az apa-mutatkozik be az öreg.Előrebocsátom,házas vagyok,a lányukat nem kivánom elvenni.
De! Ha a lányuk fiút szül,akkor az övé lesz 1millió dollár értékű olajrészvény,egy nyaraló Malibun és egy lakás Manhattenben,a lányuk pedig élete végéig havi 100ezer dollár járadékot fog kapni.
Ha a lányuk lányt szül,akkor 1millió dollár értékű parfümgyári részvény,egy nyaraló Floridában és egy lakás Los Angelesben a lányuknak pedig havi 100ezer dollár járadék élete végéig.
De ha a lányuk elvetélne....
Mire az apa sziszegve:
-Akkor megb....d újra világos!!!!!!!
Történt egyszer, egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Egy férfi áll a Kossuth téren és kiabál:
- Menstruáció! Menstruáció!
Mire egy másik: - Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció.
- Nekem mindegy, csak vér folyjon!
Két aggastyán mamika találkozik a temetőben, a "fiatalabbik" kérdezi az "öregebbet":
- Mondja kedves maga hány éves???
- 92 rebegi az "öregebbik"
- Hjajj, kedveském aztán még hazamegy?
A férj szeretkezni akarna a feleségével, de a szerszám valahogy nem használható. Semmi baj, mondja az asszonyka. Az asztalon van két ceruza, hozzátesszük jobbról és balról, ragtapasszal hozzáerősítem és menni fog. A szeretkezés után az egyik here megjegyzi:- hát már volt dolgunk kicsivel, naggyal, sovánnyal, kövérrel, feketével, szőkével, de hordágyon még eddig nem vittek.
A tizenéves kamaszlány bejelenti otthon hogy terhes.Az apjának lila a feje az anyja sopánkodik,jaj mi lesz jaj mi lesz.
A kiscsaj fogja magát,elkezd telefonálni,a szülők értetlenkedve lesik.
Eltelik kb 1óra, a ház előtt megáll egy tűzpiros Ferrari és kiszáll belőle egy kb 70éves őszülő ember,és botra támaszkodva elindul befelé.
-Jónapot kivánok,hát én lennék az apa-mutatkozik be az öreg.Előrebocsátom,házas vagyok,a lányukat nem kivánom elvenni.
De! Ha a lányuk fiút szül,akkor az övé lesz 1millió dollár értékű olajrészvény,egy nyaraló Malibun és egy lakás Manhattenben,a lányuk pedig élete végéig havi 100ezer dollár járadékot fog kapni.
Ha a lányuk lányt szül,akkor 1millió dollár értékű parfümgyári részvény,egy nyaraló Floridában és egy lakás Los Angelesben a lányuknak pedig havi 100ezer dollár járadék élete végéig.
De ha a lányuk elvetélne....
Mire az apa sziszegve:
-Akkor megb....d újra világos!!!!!!!
Székely bácsi baktat a szakérrel, felvesz egy stoppos hölgyet, hogy Kolozsvárra vigye. Ahogy baktatnak ez öreg megkérdezi a hölgyikét:
-Osztán mi legyen a fizetség lyányom hogy elfuvarozlak?
-Ídes bátyámuram pízem mékem nincsen, de mit adna bátyámuram 1 jó pi..ért?
Megállítja az öreg a lovakat, megvakarja a 3 napos szakállát majd így szól.
- Há' azé semmit, de 1 jó fa.szé e két kovat kocsistól.
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :
- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- És mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szívi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Honnan ered az az angol mondást, hogy " Isten óvja a királyt" ????
Íme a magyarázat:
Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze. Az első a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára: A legerősebb fogú királyné. A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: A legerősebb kezű királyné. A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: Isten óvja a királyt!
Vazelin
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba
üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a
sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az
elején bemegy a marha és a végén kijön a
kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy
a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád..
Öreg bácsika a tanyán már nehezen mozog. Az állatok között az iskolás unokája segít neki. Egyik nap az öreg szólítja az unokát az esti munkához:
- Gyerek dolog van gyerek!
- Midjárt megyek, csak ezt a feladatot nem tudom.
Az öreg jó eszű, számolni segíteni szokott.
- Mia feladat?
- Foglald egy mondatba a következő szavakat! Mennyi, ennyi, annyi.
Az öreg úgye magyarból nem professzor, és csak ennyit mond:
- Hát eztet én se tudom, de azt igen, hogy mennyi kéne a disznyónak ennyi annyi!
A díjbirkózó bemegy a kávéházba, és rendel. Máris hozzák neki a teát, és hozzá egy fél citromot. a birkózó utolsó cseppig kicsavarj a citromot, majd az asztal közepére helyezi a taplószáraz gyümölcsöt,s hangosan megjegyzi:
-Aki ebből még egy cseppet kicsavar annak fizetek egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke,odamegy megcsavarja citromot, és még egy gyűszűnyi lé kifolyik belőle.
-Kicsoda maga?-kérdezi hüledezve a birkózó.
- A pénzügyminiszter.
6908 hozzászólás
Válasz #3322. hozzászólásra
nem tudtam 
hogy ilyen szabálytalanul közlekedik.
Ez a 007-es ide is írogat,
Válasz #3322. hozzászólásra
Ha már 1x telep,telek,terepjáró.
Válasz #3320. hozzászólásra
Látom kétszer fordultak.
Gyorshajtás
-
Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy. Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi az őt követő rendőrautó villogó fényeit.
"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.
De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögéparkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat. Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:
"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."
A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:
- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."
"Kellemes hétvégét !!!... és hajtson óvatosabban."
tv 2-n ÜVEGTIGRIS 2 ez a poén
Mikor a fagyi visszanyal.
Mikor a fagyi visszanyal.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
Na ezt próbáljátok felülmúlni , 1 nagyon szőke ! !
- ----Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy
valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
FIGYELEM!!!!!:-10 ezer forint jutalmat szeretnék adni annak a jótevőmnek,aki tegnap valamelyik boltban,az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott.
A gazdához odamegy a munkaügyi felügyelő,és kéri a gazdát,hogy számoljon be neki arról,hogy hányan dolgoznak a gazdaságában,mekkora fizetést,és milyen juttatásokat kapnak.Mondja a gazda,van egy állandó napszámosom,aki havi 100000 Ft fizetést,teljes ellátást,és szállást kap. Van egy kisegítő alkalmazottam is ő végzi a takarítást,és dolgozik az állatokkal is. Ő 80000 Ft fizetést,teljes ellátást és szállást kap...-Ja és dolgozik itt egy félnótás is. Legfeljebb havi 20000 Ft-ot keres,az összes költségét ő fizeti,napi 14-16 órát dolgozik,még hétvégén is. A munkaügyi felügyelő szeme felcsillan,ez aztán ám a kizsákmányolás! Mondja is a gazdának,hogy gyorsan kerítse elő ezt az embert,mert beszélni akarok vele. A gazda megszólal:-háát én lennék az...
A tizenéves kamaszlány bejelenti otthon hogy terhes.Az apjának lila a feje az anyja sopánkodik,jaj mi lesz jaj mi lesz.
A kiscsaj fogja magát,elkezd telefonálni,a szülők értetlenkedve lesik.
Eltelik kb 1óra, a ház előtt megáll egy tűzpiros Ferrari és kiszáll belőle egy kb 70éves őszülő ember,és botra támaszkodva elindul befelé.
-Jónapot kivánok,hát én lennék az apa-mutatkozik be az öreg.Előrebocsátom,házas vagyok,a lányukat nem kivánom elvenni.
De! Ha a lányuk fiút szül,akkor az övé lesz 1millió dollár értékű olajrészvény,egy nyaraló Malibun és egy lakás Manhattenben,a lányuk pedig élete végéig havi 100ezer dollár járadékot fog kapni.
Ha a lányuk lányt szül,akkor 1millió dollár értékű parfümgyári részvény,egy nyaraló Floridában és egy lakás Los Angelesben a lányuknak pedig havi 100ezer dollár járadék élete végéig.
De ha a lányuk elvetélne....
Mire az apa sziszegve:
-Akkor megb....d újra világos!!!!!!!
Utolsó mondatok
Kerékpáros utolsó mondata: Gyere csak köcsög BMW-s úgy is nekem van elsőbbségem...
Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
Hajrá Újpest! Basszus, nem ide szól a jegyem...
Jó napot kívánok, Orsósék! Az APEH-tól jöttem.
Ki az a hülye, aki ilyen melegben bundában szedi a vadmálnát?
Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
Történt egyszer, egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Most találtam.
Egy férfi áll a Kossuth téren és kiabál:
- Menstruáció! Menstruáció!
Mire egy másik: - Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció.
- Nekem mindegy, csak vér folyjon!
Válasz #3305. hozzászólásra
Nincs ész, nincs gond!
Minden napi elmebajunk.
Válasz #3303. hozzászólásra
http://geppiac.agroinform.com/hasznalt,864982,Lindner-1450-A.html
Itt a nő járulék, vagy külön ki kell fizetni?
Válasz #3297. hozzászólásra
Válasz #3297. hozzászólásra
Két aggastyán mamika találkozik a temetőben, a "fiatalabbik" kérdezi az "öregebbet":
- Mondja kedves maga hány éves???
- 92 rebegi az "öregebbik"
- Hjajj, kedveském aztán még hazamegy?
"Attól, hogy tudom, hogy üldözési mániám van, még egyáltalán nem biztos, hogy nem üldöznek."
"Az élet olyan, mint az ásás" Merthogy: Nyomod ahogy tudod, de néha jön egy-két gyökér, annak jól oda b*szol azt nyomod tovább!
A férj szeretkezni akarna a feleségével, de a szerszám valahogy nem használható. Semmi baj, mondja az asszonyka. Az asztalon van két ceruza, hozzátesszük jobbról és balról, ragtapasszal hozzáerősítem és menni fog. A szeretkezés után az egyik here megjegyzi:- hát már volt dolgunk kicsivel, naggyal, sovánnyal, kövérrel, feketével, szőkével, de hordágyon még eddig nem vittek.
A tizenéves kamaszlány bejelenti otthon hogy terhes.Az apjának lila a feje az anyja sopánkodik,jaj mi lesz jaj mi lesz.
A kiscsaj fogja magát,elkezd telefonálni,a szülők értetlenkedve lesik.
Eltelik kb 1óra, a ház előtt megáll egy tűzpiros Ferrari és kiszáll belőle egy kb 70éves őszülő ember,és botra támaszkodva elindul befelé.
-Jónapot kivánok,hát én lennék az apa-mutatkozik be az öreg.Előrebocsátom,házas vagyok,a lányukat nem kivánom elvenni.
De! Ha a lányuk fiút szül,akkor az övé lesz 1millió dollár értékű olajrészvény,egy nyaraló Malibun és egy lakás Manhattenben,a lányuk pedig élete végéig havi 100ezer dollár járadékot fog kapni.
Ha a lányuk lányt szül,akkor 1millió dollár értékű parfümgyári részvény,egy nyaraló Floridában és egy lakás Los Angelesben a lányuknak pedig havi 100ezer dollár járadék élete végéig.
De ha a lányuk elvetélne....
Mire az apa sziszegve:
-Akkor megb....d újra világos!!!!!!!
Válasz #3293. hozzászólásra
Székely bácsi baktat a szakérrel, felvesz egy stoppos hölgyet, hogy Kolozsvárra vigye. Ahogy baktatnak ez öreg megkérdezi a hölgyikét:
-Osztán mi legyen a fizetség lyányom hogy elfuvarozlak?
-Ídes bátyámuram pízem mékem nincsen, de mit adna bátyámuram 1 jó pi..ért?
Megállítja az öreg a lovakat, megvakarja a 3 napos szakállát majd így szól.
- Há' azé semmit, de 1 jó fa.szé e két kovat kocsistól.
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :
- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- És mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szívi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Egyik poén jobb mint a másik.
Honnan ered az az angol mondást, hogy " Isten óvja a királyt" ????
Íme a magyarázat:
Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze. Az első a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára: A legerősebb fogú királyné. A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: A legerősebb kezű királyné. A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: Isten óvja a királyt!
Válasz #3289. hozzászólásra
Hú vazeeeeeee!!
Vazelin
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!
Forrás: http://www.topviccek.hu/
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba
üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a
sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az
elején bemegy a marha és a végén kijön a
kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy
a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád..
Öreg bácsika a tanyán már nehezen mozog. Az állatok között az iskolás unokája segít neki. Egyik nap az öreg szólítja az unokát az esti munkához:
- Gyerek dolog van gyerek!
- Midjárt megyek, csak ezt a feladatot nem tudom.
Az öreg jó eszű, számolni segíteni szokott.
- Mia feladat?
- Foglald egy mondatba a következő szavakat! Mennyi, ennyi, annyi.
Az öreg úgye magyarból nem professzor, és csak ennyit mond:
- Hát eztet én se tudom, de azt igen, hogy mennyi kéne a disznyónak ennyi annyi!
Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz, elmesz?
Most olvastam kommentben ! ,Bajnai és a Millások együtt a LUD-MILLA
Válasz #3272. hozzászólásra
Slicc a zenében?? Belépő a varázsfuvolához!
Válasz #3277. hozzászólásra
Állat
http://www.csajozunk.hu/kis_watch.php?v=DllahlkbnwstAGmFFhlm
Hogy hívják azt a csajt, aki nem szopik?
Nem hívják.
http://www.csajozunk.hu/kis_watch.php?v=pCxGxDsfrivdzetlmpDc
Most olvastam a mai lapban..
A díjbirkózó bemegy a kávéházba, és rendel. Máris hozzák neki a teát, és hozzá egy fél citromot. a birkózó utolsó cseppig kicsavarj a citromot, majd az asztal közepére helyezi a taplószáraz gyümölcsöt,s hangosan megjegyzi:
-Aki ebből még egy cseppet kicsavar annak fizetek egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke,odamegy megcsavarja citromot, és még egy gyűszűnyi lé kifolyik belőle.
-Kicsoda maga?-kérdezi hüledezve a birkózó.
- A pénzügyminiszter.
Válasz #3269. hozzászólásra
tallóz,
megnyit.
feltölt,
beilleszt,
mehet,