Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak601 FtBenzin árak590 FtEUR400.96 FtUSD366.97 FtCHF427.35 FtGBP479.39 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.
Bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos..
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? -Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat? r /> – Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
Ez odabax! 1x mi is járunk így tűzoltóságon. Éjszaka égett egy üzem. Balfax kolléga átdobta az egyik sugarat a kiskapun majd ő is próbált átmászni rajta ép a tetején ült amikor arra ment a biztonsági őr és kinyitotta a kiskaput tetején a kollégával. Nem volt bezárva. Kolléga kivágta magát: "Gondoltam, hogy nincs bezárva de én mindig így szoktam."
Ehhez tudnék én is egyet a iskolából a tablóra kellett hozni a pénzt:
Osztályfőnök kérdezi: hoztad a pénzt?
Osztálytársam: igen hoztam
Osztályfőnök: És itt van?
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol
http://www.agroinform.com/aktualis/Aruhazlancok-nepszerusitik-a-hajdusagi-tormat-husvet-elott/20140408-25194/
A foton meg pasztinák gyokér, azert egy mezogazdasagi oldaltol kicsit tobbet vartam volna
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...
Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkonfordúltam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába'.....
Lány mondja a fiúnak:
-Te Béla, levennéd a melltartóm?
-Persze!
-Te Béla, levennéd a bugyim?
-Persze.
-Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!
Nénike a bankban.
- Jó napot aranyoskám, a pénzemért jöttem.
- Miféle pénzért?
- A 150.000 Forintomért.
- Milyen 150 ezerért?
- Hát, amit havonta kétszer ingyen felvehetek
Új hozzászólás
válasz erre >> | #1. hozzászólás, szibi küldte be 2014-04-06 09:49:43-kor | [TÖRÖL] | Felhasználó kitiltása: egy napra | egy hétre | egy hónapra
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a \"randira\". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...
Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkonfordúltam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába\'.....
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Székely család ebédel.
A legkisebb gyerek szürcsölve eszi a levest, mert forró.
Rámordul az apa: Gyerek, ne szüpürcöljél má'!
A fiú rá sem hederít az apjára, szürcsöl tovább.
Elveszíti türelmét az öreg, pofonra lendül a keze, de a gyerkőc fürgén elhajlik, és a feleség kapja a nyaklevest.
Nevetnek a gyerekek, alig bírnak magukkal...
Felvonja szemöldökét a székely, és így szól a fiához: Anyád is szüpürcölt!
A magyar és a román gyerek beszélgetnek.
Mondja a román kölök:
-Bibí nekünk románoknak van tengerpartunk...
A magyar gyerek csak hallgat.
Mondja megint a román inas:
-Nekünk románoknak sokkal több bányánk van...
A magyar gyerek ugyancsak hallgat.
Erre a román kölök megint:
-Nekünk románoknak sokkal nagyobb az országunk...
A magyar gyerek csak sóhajt egyet ránéz az órájára és megszólal:
-Látom dél van én megyek enni....
- Halló, Kovács kisasszony ?
- Igen, én vagyok.
- Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak… az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb... engedhetne meg magának.
- Óh, és mit javasol, mit tegyek ?
- Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek.
- Rendben van, Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.
Idős házaspár 50.házassági évfordulót tart.Rendben meg is ünneplik,utána pedig megtartják a nászéjszakát.Másnap kérdezik az öreget, na hogy sikerült? Úgy mint 50 éve, csak most én szartam be!!
6308 hozzászólás
Ha a munkás népröl irsz viccet rögtön moderálnak
Válasz #4988. hozzászólásra
Na ezt gyorsan lemodizák.
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
Az élet vize...
https://www.youtube.com/watch?v=kH_GYVY3RrY
Ha tud valaki egy lakatlan szigetet vezetékes sörrel,szóljon.... tuti vevő vagyok!!!
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.
Bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos..
Válasz #4978. hozzászólásra
Na neeeeee. Már megint kezdjük a moderálást a poén topikban?
Köszönjük hogy figyelnek, és vigyáznak ránk.
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? -Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-05-12 10:43:14
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-05-12 10:42:40
Válasz #4958. hozzászólásra
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
"Középkorú, jó megjelenésű, sármos, intelligens férfi keres traktorral rendelkező nőt. Kérem, küldjön fényképet a traktorról."
A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat? r /> – Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
Válasz #4967. hozzászólásra
Bexarás!
Válasz #4964. hozzászólásra
Ez odabax! 1x mi is járunk így tűzoltóságon. Éjszaka égett egy üzem. Balfax kolléga átdobta az egyik sugarat a kiskapun majd ő is próbált átmászni rajta ép a tetején ült amikor arra ment a biztonsági őr és kinyitotta a kiskaput tetején a kollégával. Nem volt bezárva. Kolléga kivágta magát: "Gondoltam, hogy nincs bezárva de én mindig így szoktam." 
Válasz #4962. hozzászólásra
Tanári berögződés.
-Kész a lecke?
-Kész!
-És meg is tudod mutatni?
-...........
Válasz #4961. hozzászólásra
Ehhez tudnék én is egyet a iskolából a tablóra kellett hozni a pénzt:
Osztályfőnök kérdezi: hoztad a pénzt?
Osztálytársam: igen hoztam
Osztályfőnök: És itt van?
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol
http://www.agroinform.com/aktualis/Aruhazlancok-nepszerusitik-a-hajdusagi-tormat-husvet-elott/20140408-25194/
A foton meg pasztinák gyokér, azert egy mezogazdasagi oldaltol kicsit tobbet vartam volna
Válasz #4956. hozzászólásra
Nem igazán értették meg a lényeget.
Megtörtént eset: TÁRSKERESÉS FELSŐFOKON!!(NE HAGYD KI!!!!!!!!!!)
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...
Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkonfordúltam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába'.....
Lány mondja a fiúnak:
-Te Béla, levennéd a melltartóm?
-Persze!
-Te Béla, levennéd a bugyim?
-Persze.
-Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!
Nénike a bankban.
- Jó napot aranyoskám, a pénzemért jöttem.
- Miféle pénzért?
- A 150.000 Forintomért.
- Milyen 150 ezerért?
- Hát, amit havonta kétszer ingyen felvehetek
Válasz #4954. hozzászólásra
Bexarás!
Minden faluban akad 1-2 ilyen mókus!?
Politikus képzőt végzett, beszélek, de nem mondok semmit !
Nyitotta: szibi 2014-04-06 09:49:39
Új hozzászólás
válasz erre >> | #1. hozzászólás, szibi küldte be 2014-04-06 09:49:43-kor | [TÖRÖL] | Felhasználó kitiltása: egy napra | egy hétre | egy hónapra
Megtörtént eset: TÁRSKERESÉS FELSŐFOKON!!(NE HAGYD KI!!!!!!!!!!)
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a \"randira\". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...
Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkonfordúltam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába\'.....
Válasz #4950. hozzászólásra
Csak egy darabot????? Az nagyon kevés.
Válasz #4950. hozzászólásra
Pite danke!
Tessék. Az alkalomhoz illően mindenki kap ma tőlem egy aranyos választási malacot
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Székely család ebédel.
A legkisebb gyerek szürcsölve eszi a levest, mert forró.
Rámordul az apa: Gyerek, ne szüpürcöljél má'!
A fiú rá sem hederít az apjára, szürcsöl tovább.
Elveszíti türelmét az öreg, pofonra lendül a keze, de a gyerkőc fürgén elhajlik, és a feleség kapja a nyaklevest.
Nevetnek a gyerekek, alig bírnak magukkal...
Felvonja szemöldökét a székely, és így szól a fiához: Anyád is szüpürcölt!
Napi román...
A magyar és a román gyerek beszélgetnek.
Mondja a román kölök:
-Bibí nekünk románoknak van tengerpartunk...
A magyar gyerek csak hallgat.
Mondja megint a román inas:
-Nekünk románoknak sokkal több bányánk van...
A magyar gyerek ugyancsak hallgat.
Erre a román kölök megint:
-Nekünk románoknak sokkal nagyobb az országunk...
A magyar gyerek csak sóhajt egyet ránéz az órájára és megszólal:
-Látom dél van én megyek enni....
- Halló, Kovács kisasszony ?
- Igen, én vagyok.
- Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak… az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb... engedhetne meg magának.
- Óh, és mit javasol, mit tegyek ?
- Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek.
- Rendben van, Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.
"Soha ne felejts el nevetni.
A nevetés a legjobb prevenció minden létező betegség ellen, kivéve a köhögést, mert az ellen a hashajtó használ."
Idős házaspár 50.házassági évfordulót tart.Rendben meg is ünneplik,utána pedig megtartják a nászéjszakát.Másnap kérdezik az öreget, na hogy sikerült? Úgy mint 50 éve, csak most én szartam be!!
- Mi a faltörő kos rémálma?
- Fotocellás ajtó.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
.- Hogy lehet a sivatagban oroszlánt fogni?
- Le kell szitálni a sivatagot, ami átmegy a szitán az homok, ami fennmarad az oroszlán
- Miért van az elefántnak rövid farka?
- Hogy meg tudjon fordulni a telefonfülkében.
- Mi a közös a tyúkban, a macskában és az egérben?
- Egyiket sem vonzza a mágnes
- Miben egyezik Petőfi Sándor és Vágó István?
- Mindkettőről hidat neveztek el.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
-Mit mond a kreatív paraszt?
-???
-Egyszer volt egy jó ötletem, de elvetettem...