A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: – Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: – Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: – Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: – Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: – De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: – Igen, és?
Öreg: – Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: – Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: – Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: – Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: – De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Vajna papa elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, Timike meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Pár év múlva , már valóság lehet !
ESTI MESE
(2016. Németország)
Hosszú út után nagy nehezen megérkezett Muhammad migráns, az állomás mellett guggolt, és szotyit köpködött a csorba fogai között a járdára.
Ekkor hirtelen megjelent egy angyal.
- A szocialista-liberális angyal vagyok és azért jöttem, hogy teljesítsem három kívánságodat.
Muhammad alig tudott szóhoz jutni a meglepetéstől. de kipróbálta, hogy igaz-e, amit hallott.
-Nézd, milyen rossz fogaim vannak. Szeretném, ha meglenne az összes, és hibátlanul.
Még be sem tudta fejezni a mondanivalóját, azonnal érvénybe lépett a menekülteket védő és megsegítő törvény, ami kimondja az ingyenes szociális ellátást, és Muhammadnak máris gyönyörű hófehér fogsora lett, ami úgy csillogott, akár egy hollywoodi filmsztáré.
Erre Muhammad azt mondja: - Vágyakozom a négy feleségem és a 15 gyermekem után, valamint a szüleim és testvéreim után is, valamint a feleségeim szülei és testvérei után is... Szeretném, ha mind együtt laknánk egy szép nagy luxus villában és legyen rengeteg pénzünk.
Még el sem mondta Muhammad és máris egy gyönyörű villában találta magát.
Körülötte az összes rokonai mind boldogan és gazdagon.
Az asztalon egy kivonatot talált, amely a bevándorlók családjainak egyesítési jogairól szólt, valamint a segélyezésekről, és tele volt banki csekkekkel és a pénzhez való jutás magyarázataival, valamint a külföldiek segélyezési javainak megszerzési menetével . A ház teljesen be volt
bútorozva és teljes elektromos gépekkel való felszereltségű volt. ami megfelelt annak a törvénynek, amely előírja az idegen bevándorlók háztartási segélyezéseit.
Muhammad annyira boldog volt, hogy nem is tudta, mit is kérjen harmadiknak a tündértől.
Végül megszólalt: - Szeretnék én is egy igazi német lenni és nem kizárólag csak állampolgárként. Szeretnék én is szőke, kék szemű lenni, mint az igazi németek, és a nevem ne Muhammad legyen, hanem Fritz Schultz.
Még be sem fejezte a mondatot, máris ott találta magát az állomáson, guggolva és a szotyolát köpködve a foghíjas szájával.
Elképedve kérdezte meg a tündért: -Mi történt?!
A tündér ezt válaszolta: -Nem szégyelli magát, Schultz úr?! Itt guggol és az államtól várja a segítséget?!
Nem kaphat segélyt, egyedül kell megoldania a jövőjére nézve minden anyagi gondját!
Szedje össze magát és menjen el dolgozni minél hamarabb! Így hogyan tudjuk segíteni a szerencsétlen migránsokat, ha maguk nem dolgoznak?
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák ! --------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!
7562 hozzászólás
Válasz Tanonc #5344. hozzászólásáraVan egy defektes talicskám. Azt felajánlom érte... :)
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:25:00
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:24:22
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: – Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: – Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: – Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: – Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: – De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: – Igen, és?
Öreg: – Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: – Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: – Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: – Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: – De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Válasz némedi #5338. hozzászólásáraNagyon nagy!!!
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . .
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony...
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b...lak, és löttyedtre sz..om a cs.cs.d.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült. . .
Válasz Sanyee #5336. hozzászólásáraJÓÓÓÓÓ!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:17:02
Vajna papa elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, Timike meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Pár év múlva , már valóság lehet !
ESTI MESE
(2016. Németország)
Hosszú út után nagy nehezen megérkezett Muhammad migráns, az állomás mellett guggolt, és szotyit köpködött a csorba fogai között a járdára.
Ekkor hirtelen megjelent egy angyal.
- A szocialista-liberális angyal vagyok és azért jöttem, hogy teljesítsem három kívánságodat.
Muhammad alig tudott szóhoz jutni a meglepetéstől. de kipróbálta, hogy igaz-e, amit hallott.
-Nézd, milyen rossz fogaim vannak. Szeretném, ha meglenne az összes, és hibátlanul.
Még be sem tudta fejezni a mondanivalóját, azonnal érvénybe lépett a menekülteket védő és megsegítő törvény, ami kimondja az ingyenes szociális ellátást, és Muhammadnak máris gyönyörű hófehér fogsora lett, ami úgy csillogott, akár egy hollywoodi filmsztáré.
Erre Muhammad azt mondja: - Vágyakozom a négy feleségem és a 15 gyermekem után, valamint a szüleim és testvéreim után is, valamint a feleségeim szülei és testvérei után is... Szeretném, ha mind együtt laknánk egy szép nagy luxus villában és legyen rengeteg pénzünk.
Még el sem mondta Muhammad és máris egy gyönyörű villában találta magát.
Körülötte az összes rokonai mind boldogan és gazdagon.
Az asztalon egy kivonatot talált, amely a bevándorlók családjainak egyesítési jogairól szólt, valamint a segélyezésekről, és tele volt banki csekkekkel és a pénzhez való jutás magyarázataival, valamint a külföldiek segélyezési javainak megszerzési menetével . A ház teljesen be volt
bútorozva és teljes elektromos gépekkel való felszereltségű volt. ami megfelelt annak a törvénynek, amely előírja az idegen bevándorlók háztartási segélyezéseit.
Muhammad annyira boldog volt, hogy nem is tudta, mit is kérjen harmadiknak a tündértől.
Végül megszólalt: - Szeretnék én is egy igazi német lenni és nem kizárólag csak állampolgárként. Szeretnék én is szőke, kék szemű lenni, mint az igazi németek, és a nevem ne Muhammad legyen, hanem Fritz Schultz.
Még be sem fejezte a mondatot, máris ott találta magát az állomáson, guggolva és a szotyolát köpködve a foghíjas szájával.
Elképedve kérdezte meg a tündért: -Mi történt?!
A tündér ezt válaszolta: -Nem szégyelli magát, Schultz úr?! Itt guggol és az államtól várja a segítséget?!
Nem kaphat segélyt, egyedül kell megoldania a jövőjére nézve minden anyagi gondját!
Szedje össze magát és menjen el dolgozni minél hamarabb! Így hogyan tudjuk segíteni a szerencsétlen migránsokat, ha maguk nem dolgoznak?
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásárabeszélj az öltönyössel! nőért cserébe vesz egy új motort! többet úgysem ér!
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásáraprütyköld meg, de rendesen.
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:03:51
A Német pesszimista koránt kezd el olvasni.
A Német optimista oroszul kezd el tanulni.
A Német realista meg fegyvert vásárol.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:55:38
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
Moderátor által módosítva: 2016-09-16 10:25:42
Moderátor által módosítva: 2016-09-20 08:50:42
Ez nagyon jó!!!!! De tudom ajánlani a többi zöldgalamb részt is!
https://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Moderátor által módosítva: 2016-09-20 08:52:04
-Miért ugrik át Mulder a szomszédba?
- Mert az igazság odaát van!
- És miért ugrik vissza?
- Mert a Pitbull is!! :)
- Mit csináljon az a "paraszt", akinek nincs földje?
- Vessen magára!!! :)
https://youtu.be/yPIZg1cWO-I
Oktató -a tanulónak:
Jegyezd meg fiam a gépész csak egy lyukat ismer,...a többi az furat vagy áttörés....
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Válasz colizoli #5309. hozzászólásáraÈn meg nem olvastam.
akkor elnézést!
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraTudom, olvastam, de poénnak nem rosz.
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraEzt olvastam én is soha nem foglalkozott ez ügyből kifolyólag velünk!
Válasz colizoli #5305. hozzászólásáraCsak ez nem igaz!!Ez miatt már elnézést kértek tőle! Tedd Te is!
Válasz colizoli #5305. hozzászólására
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:47:06
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
http://tibiatya.blogstar.hu/
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák !
--------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
http://indavideo.hu/video/A_jooo_munkas_ember
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!