"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
6899 hozzászólás
Válasz #4378. hozzászólásra
Én is egyetértek.
"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Bocsi, hogy eltértem a címtől.
mi a biztos?
Hogy Móriczka mamája újsággal a kezében .....
Válasz #4377. hozzászólásra
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Válasz #4375. hozzászólásra
Van ez így
Válasz #4375. hozzászólásra
Mai történet:
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Válasz #4370. hozzászólásra
báláskazánba jó lehet....
Válasz #4370. hozzászólásra
Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
Válasz #4370. hozzászólásra
Mesebálázó!!!! Nagyon komoly!!!
Válasz #4370. hozzászólásra
Bexarás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3kW1hWTn9eM
-Mit énekel Kozsó a konnektor előtt ?Meghalok ,hogy ha Hozzám érsz............
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
Válasz #4360. hozzászólásra
Hát nem kellene építeni a Dunához sem gátat ha ezek itt lettek volna a nyáron!!
Válasz #4364. hozzászólásra
Válasz #4363. hozzászólásra
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Válasz #4353. hozzászólásra
Fizesd be, mert vagy 300 ft az utalás költsége, amit ilyenkor a szlatulaj fizet
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
Válasz #4354. hozzászólásra
Biztos ez a bünti amiért átmentem a t-mob.-hoz
Válasz #4353. hozzászólásra
Hát mert okosak azért! Meg Téged is biztos jó szívatni mert sok idő még befizeted
Ezt kaptam a mocsok telnortól :
Válasz #4350. hozzászólásra
Itt is az út szélén lévő tábláknak az első két-három sora csupasz ilyenkorra. Beljebb meg nem mennek, az már túl messze van.
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Válasz #4348. hozzászólásra
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:36:49
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Válasz #4344. hozzászólásra
Válasz #4344. hozzászólásra
szép mennyiségű műtrágyát ki lehet vele juttatni!
a feladó ért a gépekhez
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
ha kell a zsozsó lehet ezt is bevezetik
Válasz #4211. hozzászólásra
kapazin
Válasz #4337. hozzászólásra
Okos! Biztos mondta magában azt is, hogy "NESZE EGYÉÉÉÉL"
Egy kis motorolaj utántöltés...
Válasz #4332. hozzászólásra
Nincs ész, nincs gond!
Milyen értelmes magyarázat! "Majd ha az egyikben sorállás van átszaladok a másikba."
Válasz #4332. hozzászólásra
Válasz #4333. hozzászólásra
lehet külön kasszán vannak
Válasz #4332. hozzászólásra
Bexarás!!!
"Több az előnye,mint a hátránya"
na ez már kész
Igazából nem ide való, de hirtelen nem találtam neki jobb helyet.
Igen.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.