Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy
ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Elkapja a házmester a kiscsajt a kapualjban. A csajszi elkezd sikítani: -Anyúúú k.r a házmester... ahhh a házmester... ahhh a mester... úhhh a mágus!
Bemegy a törpe a kuplerájba.
Odamegy a Qrva, és elkezdik a vetkőzést.
A törpe leveszi a gatyáját, a kurva meg a melltartóját.
Qrva mondja:
- Törpe, ez kicsi!
Törpe: Tapsol egyet majd megnő a pénisze.
Qrva:
- Jajj, törpe, ez már túl nagy!
Törpe: Csettint egyet, majd kicsit kisebb lesz a nemi szerve.
Qrva:
- Ok, törpe, ez pont jó.
Elkezdik, a törpe ráhasal a csajra, de nem csinál semmit.
Qrva:
- Törpe, csinálsz valamit???
Törpe:
- Ja télleg!
Csettint, tapsol, csettint, tapsol...
Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
A .... fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a ..... és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész .... temetési menet járt erre!
Elvonókúúúra !!! XDDDD -Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whisky-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A cola-jéggel a fogaidat...
Úgy tűnik tehát, hogy a jég halálos méreg! Figyelmeztesd a barátaidat: álljanak le a jéggel!
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
7671 hozzászólás
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy
ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Elkapja a házmester a kiscsajt a kapualjban. A csajszi elkezd sikítani: -Anyúúú k.r a házmester... ahhh a házmester... ahhh a mester... úhhh a mágus!
Bemegy a törpe a kuplerájba.
Odamegy a Qrva, és elkezdik a vetkőzést.
A törpe leveszi a gatyáját, a kurva meg a melltartóját.
Qrva mondja:
- Törpe, ez kicsi!
Törpe: Tapsol egyet majd megnő a pénisze.
Qrva:
- Jajj, törpe, ez már túl nagy!
Törpe: Csettint egyet, majd kicsit kisebb lesz a nemi szerve.
Qrva:
- Ok, törpe, ez pont jó.
Elkezdik, a törpe ráhasal a csajra, de nem csinál semmit.
Qrva:
- Törpe, csinálsz valamit???
Törpe:
- Ja télleg!
Csettint, tapsol, csettint, tapsol...
Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
A .... fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a ..... és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész .... temetési menet járt erre!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:46:35
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:22:33
- Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...
Elvonókúúúra !!! XDDDD -Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egyikük sem gondolta volna...
--------------------------------------------------------------------------------
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Válasz #2313. hozzászólásra
Van benne valami
Válasz #2311. hozzászólásra
Ebből is látszik h jó konstrukció ,mert azóta sem kellett évente újitgatni !
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
A jég veszélyei!
A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whisky-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A cola-jéggel a fogaidat...
Úgy tűnik tehát, hogy a jég halálos méreg! Figyelmeztesd a barátaidat: álljanak le a jéggel!
Paraszt gazda a cirkuszba
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Sosem tudhatod, ki hal meg!
--------------------------------------------------------------------------------
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Hajnalban kopogtatnak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmos szemekkel nyit ajtót, majd kérdi:
-Mit akar?
-Korán van?
http://mypic.carstyling.hu/68032/uploads/68032_1313407906.jpg
Válasz #2304. hozzászólásra
És minek van a zuhanásgátló szelep a gépen szerinted???? De tuti valami nagy baj van a fejekben!!!!
Durrrr egy hidraulika cső.............és szevasz!!!!!
Válasz #2302. hozzászólásra
Jó ötlet.Kell egy medence egy markolo meg rohadt sok gázolaj meg egy pár bátor ember.
bexarás
Két béka beszélget. Azt mondja az egyik:
-Qrvajó buli volt tegnap! Végigkeféltük az összes csajt a faluban!
-Aha, -felei a másik- de azért a varázsló lányát nem kellett volna megdugni!
Válasz #2289. hozzászólásra
Annak idején hányszor jutott eszedbe, hogy kipróbáld? 
Nagyon jó!
Politikai történelem Magyarországról röviden:
1945-1990: F**ZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f**zok.
2002-2006: Két f**z közül maradjon aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a f**zokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Válasz #2296. hozzászólásra
mi a neve a roma mobilnak ???
Motoroláh
Válasz #2296. hozzászólásra
Válasz #2294. hozzászólásra
Valutával üzérkedik a .... a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:19
Válasz #2294. hozzászólásra
Válasz #2293. hozzászólásra
és hogy szolmizál a gazsi ?????
Dodo mitiszó
Hogy számol a ..... angolul?
- "Van, Tyúk, Víz, Forr..."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:33
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
Válasz #2289. hozzászólásra
ez kb így van, nem is annyira vicc, mint inkább valóság, mert nehéz észrevenni amit az asszony (anyuka) otthon a háztartásban csinál
Válasz #2289. hozzászólásra
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Válasz #2287. hozzászólásra
mit gondolsz miért sérti a lelkét egyeseknek???? hadd ne mondjam meg (úgy is tudod)
Válasz #2285. hozzászólásra
Sajnos nagyon is igaz.
És nagyon félő hogy hamarosan ezek nem a poénok topicban lesznek beírva hanem a véresen komoly dolgok között fogjuk taglalni .
Válasz #2285. hozzászólásra
Teljes mértékben.
Válasz #2284. hozzászólásra
hát ha valakinek sérti a lelkét az igazság arról én nem tehetek, egyébként nem igaz amit írtam???????
Válasz #2283. hozzászólásra
Jól elvagytok...
Válasz #2282. hozzászólásra
