A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
Két székely az erdőn beszélget
-Fú milyen hideg van mindjárt lefagy a fülem
-Miért nem veszed fel azt a jó lehajtható fülű sapkádat?
-Á azt a baleset óta nem használom
-Milyen baleset?
-Múltkor mikor rajtam volt megkínáltak pálinkával és nem hallottam
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
Egy kisfiú a nappali szobában játszott a Télapótól kapott elektromos vasútjával. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a s*ggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmed
t a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p*csát a konyhában!
Az nem kifogás . . .
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor állva.
Egy egészen gyanús példa, amolyan megcsalás-szagú: "Életem nagy szerelme, a nagy Ő egy alkalommal, barátnője férjére azt a megjegyzést találta mondani: hogy "állati jó pasi". Kaptam az alkalmon és megkérdeztem: "na és, mégis mitől állati j
ó egy pali neked? Rögtön érezhető volt a magatartásában, vigyáznia kell, mit mond, mert ha nem illik rám a leírás, bizonyára rossz perceket okozok neki...
Azt mondta, szerinte az a jó pasi, akivel minden szempontból jól érzi magát. Igen? És ilyen helyzetben volt az ismerőse férjével…? Hoppá..."
6908 hozzászólás
A kis cseles
Minden rosszban van valami jó...
Idézet Mr.Frizbi könyvéből:
"Kata abban az időszakban megismerkedett valakivel, akit előtte nem ismert, és nem tudta, hogy kicsoda."
Ezt aztán jól leírta!!!
Válasz #3415. hozzászólásra
Legalább indexelt mikor a BMW-t elözte.Ez biztos a pszichiátriáról megszökött.
Válasz #3416. hozzászólásra
hupsz ezt nem ide akartam írni
Válasz #3403. hozzászólásra
De milyen jó hangú parasztgyerekek!
Az idei X-fuck torba símán elmennének.
A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Válasz #3410. hozzászólásra
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:45
Válasz #3409. hozzászólásra
Hát már az sem igaz , h mindig az erőssebb kutya bagzik ?
Miért fújja meg a nagybőgős a trombitát?
Mert rézből van!
A mikulás létezik, de le se szar bennünket!
/-/
Kávészünet:
8:00-12:00
Ebédszünet:
12:00-17:00
Félfogadás:
A szünetek között.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
Válasz #3402. hozzászólásra
Sajnos abszolút aktuális!
A liberalizmus margójára:
Hogyan ismerhetjük fel a meleg hóembert...?
Talán olvad?!
Nem!
A seggében van a répa.
Ez fájt!
Egy ma is aktuális vicc 1963-ból
)
Magyarország a virágok hazája:
- a kormány: mákvirág
- a nép: árvácska
- a .....k: nebáncsvirág
Azóta is időszerű!
(Remélem A. Béla-bá magának is tetszik majd ha olvassa...
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:16:39
Két székely az erdőn beszélget
-Fú milyen hideg van mindjárt lefagy a fülem
-Miért nem veszed fel azt a jó lehajtható fülű sapkádat?
-Á azt a baleset óta nem használom
-Milyen baleset?
-Múltkor mikor rajtam volt megkínáltak pálinkával és nem hallottam
Válasz #3397. hozzászólásra
Ehun az eredeti megfejtés.
A-A Fa-Ló-Juh
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
Egy kisfiú a nappali szobában játszott a Télapótól kapott elektromos vasútjával. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a s*ggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmed
t a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p*csát a konyhában!
Esküvő előtt:
fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?
Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé.
Válasz #3392. hozzászólásra
Román paraszt a Székely bácsinak.
-Van jó pálinkám. Kérsz? 38 fokos.
Erre a Székely.
-Neked nem jó pálinkád hanem hőemelkedésed van.
Azt tudtad,hogy Piroska és a Mikulás közeli rokonok?
Télapó Piroskabátja.
Válasz #3389. hozzászólásra
Ez a teli has elött van
Válasz #3389. hozzászólásra
Chuck Norris kiborult Zámbó Krisztiántól
Szerintem qrva jóó!
Válasz #3385. hozzászólásra
Persze, Pityu, engem meg Empős Pistának hívnak...
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/3110128/2006-MASSEY-FERGUSON-5465.html
Nem tudom, hogy volt -e már?
Találós kérdés
Mit mond PSY, amikor tüsszent?
- Oppa, taknyom szál.
Az nem kifogás . . .
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor állva.
Válasz #3373. hozzászólásra
Kb.: "Ha egy férfi azt mondja, hogy meg fogja javítani, akkor meg is fogja. Nincs rá szükség, hogy 6 havonta emlékeztessék rá"
Egy egészen gyanús példa, amolyan megcsalás-szagú: "Életem nagy szerelme, a nagy Ő egy alkalommal, barátnője férjére azt a megjegyzést találta mondani: hogy "állati jó pasi". Kaptam az alkalmon és megkérdeztem: "na és, mégis mitől állati j
ó egy pali neked? Rögtön érezhető volt a magatartásában, vigyáznia kell, mit mond, mert ha nem illik rám a leírás, bizonyára rossz perceket okozok neki...
Azt mondta, szerinte az a jó pasi, akivel minden szempontból jól érzi magát. Igen? És ilyen helyzetben volt az ismerőse férjével…? Hoppá..."
Válasz #3375. hozzászólásra
munkaruha nélkül,
nem csodálkozok.
Kesztyűben,
I
smerős valakinek a helyzet?
