Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak633 FtBenzin árak647 FtEUR392.31 FtUSD366.84 FtCHF401.12 FtGBP458.3 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A pulyka és a ló beszélgetnek.
“Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”-
sóhajt a pulyka”-de nincs annyi erőm!”
“Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?”-mondja a ló. “Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
Átkelés a folyón
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris :
- Miféle cölöpök?
Amikor butábbak az állatbolondok, mint akit védeni akarnak ! ! ! ------ Panaszt nyújtott be egy ausztrál birkatartó telep ellen a világ egyik legismertebb állatvédő szervezetének számító PETA, mert képviselői szerint a juhok előtt szitkozódott a gazdaság egyik alkalmazottja, ez pedig veszélybe sodorhatja az állatokat, és felesleges szenvedést okozhat a számukra. Az ausztrál hírügynökség szerint a PETA panaszát kezelő helyi állattartók szakmai szervezete alaposan kivizsgálta az ügyet. Megkérdezték az érintett telep tulajdonosait is, akik elismerték, hogy az egyik alkalmazottjuk szitkozódott a birkák előtt.
Az eset odáig fajult, hogy a szakmai szövetség az éves ülésén is foglalkozott az üggyel. A juhtartókat és a piaci szereplőket tömörítő szervezet határozottan visszautasította a PETA vádjait, de aggódnak azért, hogy a panasz miatt a közvélemény a birkatartók ellen fordul.
A szövetség tagjainak többsége úgy véli, hogy a káromkodás szükségszerű velejárója az olyan munkafolyamatoknak, mint például a terelés, vagy a nyírás. Emellett a PETA vádjainak többségét nevetségesnek tartják. Ezért a telep tulajdonosai a jövőben sem szeretnének változtatni a birkák előtti viselkedésükön.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
két rendőr meg a kutya állnak az utcasarkon,
azt mondja az egyik: te Joska, nézd má meg azt a kutyát, tényleg 2 fasza van?
-Hülye vagy te bazmeg, hogy lenne már két fasza?
-Hát csak azért, mert most ment itt két nő a járdán és az egyik azt mondta a másiknak hogy figyeld már azt az aranos kutyát azzal a két fasszal!!!
Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül.5 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Béla nem szeret többé!
- Miből gondolod kislányom?
- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Doktor úr, én rettenetesen félek a
foghúzástól. Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket!
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: “Melle van, nagy, a szentségit!” Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy “Drágám, töltenél még egy kis kávét?”, és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: “A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!”
Válasz #5216. hozzászólásra
Nem tudom nem én moderáltam, de egyezik a véleményen majd mindenkiével... a vicc az vicc,ha nem durva...., de nem lehet átírni sem a 100tagút sem a Hacsek és Sajót stb!Nem tudom ismered-e a Pesti kabaré megalapításakor tett igazgatói megjegyzést .....kormányok mennek, jönnek, de a kabaré az örök, kivéve most!!!!!! Mert ha jól tudom a Mikrószkóp sem azt játszik már, de...most jön az hogy jönnek mennek.... ui: köszönöm!
Ma készül az új moderálási szabályzat. Az alapján lehet majd tájékozódni, hogy mi miért került törlésre. Egyébként így is elég engedékenyen van moderálva a fórum.
Hol volt helytelenül moderálva a dolog?
Egyéb iránt így utólag boldog névnapot neked! A Sándorok tegnap megtették a kötelességüket
Hagyjátok már a francba ezt a témát,eltereli a figyelmet az ökörködésről.
Inentől csak nemes egyszerűséggel mondjuk legyen dögevő a tiszteletteljes megszólitás.
Van itt egy, aki erre hajt, de az sem a magyar nyelvet sem a magyar zenét, sem a c..... zenét, sem a szótárt, sem a pszichológiát, a pedagógiáról már nem is beszélve nem ismeri ....VAGY NEM AKARJA!!!!!!!
A viccekről, Hofiról már nem is szólok,de ez így visszafelé sül el!
Ezt a dolgot nem velünk kell megbeszélned szerintem. Nem mi hozzuk az ilyesfajta döntéseket. Tudomásul kell venni, hogy tiszta működésünk az első, ehhez hozzátartozik a moderálás.
Szerintem inkább ide kívánkozik mint a mai aprók közzé:
www.agroinform.com/aprohirdetes_adatlap/szolgaltatas/egyeb-szolgaltatas/hitel-ajanlat-kozott-kulonosen-72-oran/h_6513921?ref=921844f4
Rendben, megprobálok elbánni vele azt mondják elég agressziv fajta.Másrészt ne küldjön senki több emailt mert nem fogok tudni tarhonyavetömagot küldeni senkinek(Egyrészt elfogyott másrészt meg nem hiszem hogy megkapná az utlevelét).
6270 hozzászólás
Válasz mr alex #5252. hozzászólására
Ahelyett, hogy megtónák...
ezen besirtam
A pulyka és a ló beszélgetnek.
“Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”-
sóhajt a pulyka”-de nincs annyi erőm!”
“Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?”-mondja a ló. “Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-04-29 14:21:24
Erre biztos rövidebb az út!
Válasz Zoli 63 #5244. hozzászólására
Valamelyiknek csak eszébe jut,hogy öltönyben etessenek! Sérti a birkák jogait. Nem kapják meg a kellő tiszteletet.
Átkelés a folyón
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris :
- Miféle cölöpök?
Válasz Zoli 63 #5244. hozzászólására
Az a baj ,hogy egyre több ilyen idióta van a magasabb beosztásokban is!
Amikor butábbak az állatbolondok, mint akit védeni akarnak ! ! !
------ Panaszt nyújtott be egy ausztrál birkatartó telep ellen a világ egyik legismertebb állatvédő szervezetének számító PETA, mert képviselői szerint a juhok előtt szitkozódott a gazdaság egyik alkalmazottja, ez pedig veszélybe sodorhatja az állatokat, és felesleges szenvedést okozhat a számukra. Az ausztrál hírügynökség szerint a PETA panaszát kezelő helyi állattartók szakmai szervezete alaposan kivizsgálta az ügyet. Megkérdezték az érintett telep tulajdonosait is, akik elismerték, hogy az egyik alkalmazottjuk szitkozódott a birkák előtt.
Az eset odáig fajult, hogy a szakmai szövetség az éves ülésén is foglalkozott az üggyel. A juhtartókat és a piaci szereplőket tömörítő szervezet határozottan visszautasította a PETA vádjait, de aggódnak azért, hogy a panasz miatt a közvélemény a birkatartók ellen fordul.
A szövetség tagjainak többsége úgy véli, hogy a káromkodás szükségszerű velejárója az olyan munkafolyamatoknak, mint például a terelés, vagy a nyírás. Emellett a PETA vádjainak többségét nevetségesnek tartják. Ezért a telep tulajdonosai a jövőben sem szeretnének változtatni a birkák előtti viselkedésükön.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
két rendőr meg a kutya állnak az utcasarkon,
azt mondja az egyik: te Joska, nézd má meg azt a kutyát, tényleg 2 fasza van?
-Hülye vagy te bazmeg, hogy lenne már két fasza?
-Hát csak azért, mert most ment itt két nő a járdán és az egyik azt mondta a másiknak hogy figyeld már azt az aranos kutyát azzal a két fasszal!!!
http://www.vidtar.hu/pedalozo-foldmuves/
Válasz #5238. hozzászólásra
Ezt holnap kiragasztom az iroda ajtajára!
Nem a falugazdász lassú, hanem a felület...
Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül.5 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Béla nem szeret többé!
- Miből gondolod kislányom?
- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.
Kellemes hétvégét:
Hosszú,kemény,eres és minden rendőr büszke rá.
Mi az?
-?
-Skoda Oktavia!
-Redná,rednáá,rednááá!!!
-Szombat van, köccsőőőg!!!
-Akkóó nézzed a zidőmérőőt!!!
-Redná,rednáá,rednááá...
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Doktor úr, én rettenetesen félek a
foghúzástól. Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket!
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: “Melle van, nagy, a szentségit!” Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy “Drágám, töltenél még egy kis kávét?”, és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: “A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!”
-Hogy mondja doktor úr?..haspók?
-Nem,....gyomorrák!
https://www.youtube.com/watch?v=8N63K0VzsNk
-----------------------------------
Válasz #5219. hozzászólásra
Ez kamu átverés, ezek színészek. Egy tv nem tudja a mélységet visszaadni csak ha 3D, ahhoz meg kell a szemüveg.
Válasz #5218. hozzászólásra
Ha már egyszer kétszer elkapta a szarvánál, mi a fenéért nem taposta meg az orrát a döfködős g.cijének ? Én biztos kirugtostam volna a fogfát.
Válasz #5219. hozzászólásra
A csajnak tuti be is csorgott egy pici! Mekkora poén! Tuti bexartam volna én is!
Válasz #5219. hozzászólásra
Mekkora "ganék"!
Válasz #5216. hozzászólásra
ui: köszönöm!
Nem tudom nem én moderáltam, de egyezik a véleményen majd mindenkiével... a vicc az vicc,ha nem durva...., de nem lehet átírni sem a 100tagút sem a Hacsek és Sajót stb!Nem tudom ismered-e a Pesti kabaré megalapításakor tett igazgatói megjegyzést .....kormányok mennek, jönnek, de a kabaré az örök, kivéve most!!!!!! Mert ha jól tudom a Mikrószkóp sem azt játszik már, de...most jön az hogy jönnek mennek....
Válasz #5213. hozzászólásra
Ma készül az új moderálási szabályzat. Az alapján lehet majd tájékozódni, hogy mi miért került törlésre. Egyébként így is elég engedékenyen van moderálva a fórum.
Hol volt helytelenül moderálva a dolog?
Egyéb iránt így utólag boldog névnapot neked! A Sándorok tegnap megtették a kötelességüket
Válasz #5214. hozzászólásra
Hagyjátok már a francba ezt a témát,eltereli a figyelmet az ökörködésről.
Inentől csak nemes egyszerűséggel mondjuk legyen dögevő a tiszteletteljes megszólitás.
Válasz #5212. hozzászólásra
Csak akkor azt nem értem, hogy a tv hiradóban miért szabad "le..gányozni" őket??
Válasz #5208. hozzászólásra
Van itt egy, aki erre hajt, de az sem a magyar nyelvet sem a magyar zenét, sem a c..... zenét, sem a szótárt, sem a pszichológiát, a pedagógiáról már nem is beszélve nem ismeri ....VAGY NEM AKARJA!!!!!!!
A viccekről, Hofiról már nem is szólok,de ez így visszafelé sül el!
Válasz #5208. hozzászólásra
Ezt a dolgot nem velünk kell megbeszélned szerintem. Nem mi hozzuk az ilyesfajta döntéseket. Tudomásul kell venni, hogy tiszta működésünk az első, ehhez hozzátartozik a moderálás.
https://www.youtube.com/watch?v=1-uVu7XfzZs
Kemény!
Válasz #5208. hozzászólásra
Na ha cenzúrázzák, akkor jöhet a poén topicba, ahogy poénkodnak.
Szerintem inkább ide kívánkozik mint a mai aprók közzé:
www.agroinform.com/aprohirdetes_adatlap/szolgaltatas/egyeb-szolgaltatas/hitel-ajanlat-kozott-kulonosen-72-oran/h_6513921?ref=921844f4
Van belőle bőven.
a magyar szót mikr fogjátok cenzúrázni, meg a román-t, horvát-ot, szerb-et,
a fehér-ről nem is beszélve.
nehgymár csak a gádzsók meg a bibsik legyenek olyan isteniek hogy a nevüket se lehet leírni.
http://csubakka.hu/mindekozben-a-szaudi-sivatagban
Válasz #5203. hozzászólásra
Rendben, megprobálok elbánni vele azt mondják elég agressziv fajta.Másrészt ne küldjön senki több emailt mert nem fogok tudni tarhonyavetömagot küldeni senkinek(Egyrészt elfogyott másrészt meg nem hiszem hogy megkapná az utlevelét).
Moderálási elveink miatt törölve: 2015-03-09 05:44:18