Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
Mivel lehet ketté vágni 1 Algopyrint?.........................................................................................................................................................................................................Hát Algoflexel!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám?- kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis sz4rt! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek.
Hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő sz4rt.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Az anyos haldoklik, körülötte a család apraja nagyja, imátkoznak, vígasztalják, lesik az utolsó kívánságát. Közben a mama felnéz a mennyezetre, mereven hosszan szemléli, a szeme sem rebben, lélegzet visszafolytva bámul..... a család már azt hiszi hogy Mire utolsó erejét összeszedve megszólal az öregasszony: PÓK MÁSZK A MENNYEZETEN? CSAPJÁTOK LE!!!!!!!
Mire a vő ijedve ráförmed: MAMAAAAAA ECCERRE CSAK EGY DOLOGRA KONCENTRÁLJON!!!!!!!!
A nagymama a halálos ágyán azt mondja az unokának, hogy rá hagyja a farmot a munkagépekkel, hatalmas területtel, húszmilliós vagyonnal.
- Hol van ez a farm? - kérdi a gyerek.
Mire a nagyi: - a Facebookon.
Hatalmas sor a benzinkútnál,
Merci érkezik, elhúz a sor mellett és elöl beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik egy ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon: “Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz!”
Az ürge szó nélkül megfordul és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz: vagy ötször. Utána kiszállt a kocsiból, a forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta: “Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én!” – és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.
A kiérkező rendőr megállapította, hogy a Lada lopott volt…
Poénnak is hatalmas, és ráadásul megtörtént!…
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5162. hozzászólásra
De,haza mert jönni !!
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!! Tehát te mondtad meg a frankót!! Amit nagyon köszönök is!!!!
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
7664 hozzászólás
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
Èn meg a templomi kórust kîsèrem. Na,nemàm Orgonàn, hanem az utcàn kisbusszal..
Mivel lehet ketté vágni 1 Algopyrint?.........................................................................................................................................................................................................Hát Algoflexel!
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/corsa_b/opel_corsa_b_1.0i_12v_city_fix_ar_-_fostalicska-8700458
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám?- kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis sz4rt! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek.
Hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő sz4rt.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Az anyos haldoklik, körülötte a család apraja nagyja, imátkoznak, vígasztalják, lesik az utolsó kívánságát. Közben a mama felnéz a mennyezetre, mereven hosszan szemléli, a szeme sem rebben, lélegzet visszafolytva bámul..... a család már azt hiszi hogy
Mire utolsó erejét összeszedve megszólal az öregasszony: PÓK MÁSZK A MENNYEZETEN? CSAPJÁTOK LE!!!!!!!
Mire a vő ijedve ráförmed: MAMAAAAAA ECCERRE CSAK EGY DOLOGRA KONCENTRÁLJON!!!!!!!!
A nagymama a halálos ágyán azt mondja az unokának, hogy rá hagyja a farmot a munkagépekkel, hatalmas területtel, húszmilliós vagyonnal.
- Hol van ez a farm? - kérdi a gyerek.
Mire a nagyi: - a Facebookon.
http://trollvilag.net/post/csaladi-kor-modern-valtozata
Hatalmas sor a benzinkútnál,
Merci érkezik, elhúz a sor mellett és elöl beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik egy ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon: “Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz!”
Az ürge szó nélkül megfordul és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz: vagy ötször. Utána kiszállt a kocsiból, a forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta: “Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én!” – és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.
A kiérkező rendőr megállapította, hogy a Lada lopott volt…
Poénnak is hatalmas, és ráadásul megtörtént!…
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Válasz #5183. hozzászólásra
Válasz #5182. hozzászólásra
Férfi vagyok ,reggel amint kinyitom a szemem,egészen az éjszakai alvásig egyfolytában disznóságok járnak a fejemben!
Válasz #5181. hozzászólásra
amikor berugsz te is atalakulsz disznova
Válasz #5180. hozzászólásra
Csak egy pléd......semmi extra!
Van,hogy én is kinn alszom........a drágaszágaimmal.
Válasz #5174. hozzászólásra
Hát,az első képen jobbra az a piros heverő? vendégeket is fogadsz? Vagy a kandisznó érvényesül rajt?
Válasz #5177. hozzászólásra
Bexarás,hogy mit nem veszel észre!
Egyébként kulturált lények ,valószínű verset olvas nekik PS szelleme!
Talpra malac jő a kaja!
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Hosszú fárasztó nap után jóleső érzéssel tölti el az embert,hogy odahaza van,aki csak rá vár!
Válasz #5167. hozzászólásra
Nagyon jó! És ha esetleg valakinek kocsikázás után kedve szottyan motorozni akkor tessék.
Motor eladó
Bár elsősorban nem "poénos",mégis mosolyt csal az ember arcára.
Válasz #5167. hozzászólásra
Beszarás!
Válasz #5169. hozzászólásra
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5167. hozzászólásra
Esetleg ha valaki golfot akar venni.
http://zacc.cafeblog.hu/2015/02/14/foschtalitschka-edition-a-legjobb-golf-hirdetes/
Válasz #5163. hozzászólásra
Príma!
Ezek szerint vagyok én is olyan okos,mint egy hatodikos!
Válasz #5163. hozzászólásra
És mindenkinek köszönöm az időt amit a problémámmal töltött!
A pénz!
Régen hallottam ezt a kis eszmefuttatást, de állja a helyét.
Az uniós pénzről, amit kapunk, szemléltetésképpen.
Egy gazdag fószer be megy a szállodába és kéri a legjobb szobát.
Letesz 200 dollár előleget, de az a kérése hogy előtte had nézzen szét hogy megfelel e neki.
A szálloda tulajdonosa alig várja hogy eltűnjön az ügyfele, fogja a 200 dollárt és rohan a szomszéd henteshez, hogy rendezze az adósságát,
A hentes nagyon megörül, fogja a pénzt és rohan a gazdálkodóhoz, akitől a takarmányt vette.
A gazdálkodó rohan a boltba hogy kifizesse a magvakat és a vegyszert.
A boltos rohan a színházba, hogy kifizesse a legjobb táncoslányt a szolgáltatásaiért.
A táncoslány rohan a szállodába, ahonnan a szobát szokta bérelni a légyottokra.
lecsapja a pénzt a recepción és elinal.
A vendég vissza jön és közli, nem veszi igénybe a szállodát.
Felkapja a pénzét és távozik.
Válasz #5162. hozzászólásra
!!
Tehát te mondtad meg a frankót!!
Amit nagyon köszönök is!!!!
De,haza mert jönni
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!!
Válasz #5153. hozzászólásra
Mi a pálya?
Nem mert haza jönni a leányod?
Válasz #5159. hozzászólásra
A tesco-nak sikerült fából vaskarikát eszközölni.
[kep1]
Szerintem szóljatok Rilex-nek.
Értelmezze a mondatot.
Az ér-e belerajzolni vagy nem?
Válasz #5147. hozzászólásra
Melyik az első sor, s az első oszlop a kípeden?
Válasz #5153. hozzászólásra
Szerintem is a Koppány megoldása a jó.
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Válasz #5147. hozzászólásra
És ez így jó??????
Válasz #5150. hozzászólásra
Válasz #5148. hozzászólásra
"Rajzoljon hozzá még 3 kört"
Ez nem félreérthető szerintem.
Poén, hogy egy 6.-os feladat kifog itt rajtunk.
Jó topicba került.
Válasz #5147. hozzászólásra
Válasz #5147. hozzászólásra
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.